L'orbite

Hommage/ In Memoriam

2008-07-29T17:22:00.005+02:00

"Quand on mettra les cons sur orbite, et ben t'as pas fini de tourner" (M. Audiard)

Pour cause d'un manque de coordination et de parallélisme, cet espace d'expérimentation restera en dormance à partir de dorénavant. Nous fermons la porte du laboratoire en espérant qu'une cellule mutante finira bien par la rouvrir.

Les aventures de Soustache continuent sur Pigeon Pigeon Pigeon, O lecteurs fidèles dont la persévérance n'a d'égale que celle du marathonien.

Bien à vous,

Déception

2008-05-28T12:03:00.001+02:00

C'est avec une grande tristesse et une dose massive de frustration que j'ai regardé le ballon de Michel s'envoler. Sans lui.

28050801
envoyé par timkan13

En route pour de nouvelles aventures

2008-05-26T17:12:00.002+02:00

Avant.

Film_francais_low olivia tusoli
envoyé par oliviat

Après.

Mais alors? Que penser? Dire?
Langues et longues traînées de bruit. Paroles
Perdues. Bûcher d'images.
Envie.

Jolly Jumper

2008-05-26T14:02:00.002+02:00

Alors que Michel Fournier s'apprête à monter dans sa nacelle, Soustache et la mémoire de Mourcil s'associent pour lui dire toute leur admiration.

le suivi en temps réel du grand saut, c'est ici.
Le Grand Schéma du Grand Saut, c'est là :

Big up, Michel!

Universelles intimités

2008-05-20T18:41:00.010+02:00

Oui, c'est entièrement has been, de s'interroger sur l'intimité de ceux qui l'étalent sur un quelconque espace personnel sur Internet. Toutefois, permettez-moi de m'en foutre, puisque mis à part quelques lecteurs récurrents, dont je salue tout de même la persévérance malgré la fréquence alarmante de nos mises à jour, les gens ont tendance à "tomber" sur ce blog après des recherches déroutantes comme "mamy se réveille dans une cave avec des inconnus" ou, plus pertinentes : "où se situe l'anus de la pieuvre". Ne vous y trompez pas, ce genre de hasard me ravit encore plus qu'il ne m'amuse, et j'aimerais qu'il aboutisse à des découvertes, à une sorte miracle de coïncidence. Quoique je m'interroge sincèrement sur l'équilibre psychique et alimentaire de la personne qui a voulu se renseigner sur "la pêche à la palangrotte de blanc de poulet".

Je voudrais simplement, dans ce billet, partager un émerveillement tout à fait candide - pour une fois que ça arrive on va pas le laisser passer - pour la convergence des intimités, que quelques mots qui appartiennent à un parfait inconnu, plongé dans une histoire tout à fait étrangère, peuvent avoir sur ma propre vie intérieure. La "mise en scène de l'extime" n'est pas simplement la verbalisation maladroite d'une opportunité de business pour marketeurs en mal de théories au fumet douteux, c'est surtout une grande poésie à laquelle on donne la possibilité de résonner dans une multitude de corps différents.

Voici d'abord PostSecret, un blog tout ce qu'il y a de plus banal qui a proposé de servir de réceptacle aux secrets de toute l'Amérique, en promettant à la fois publication et anonymat. Résultat, l'Amérique lui envoie ses secrets sous forme de carte postale, souvent homemade, dans un style souvent incisif. J'ai développé une passion et une sympathie qui se trouve à mille lieues d'un voyeurisme banal pour ces secrets, que chaque dimanche, l'Amérique veut bien partager. Bien sûr, success story, le mec est devenu ultra célèbre, a publié des recueils de secrets, fait des conférences dans les universités, apparaît au classement des meilleurs blogs de Time magazine. Mais ça on s'en fout. Parce que tous les dimanches, l'inavouable est publié, et je fais la paix avec moi-même. Et puis je rigole un peu, aussi :

Et puis je me sens coupable de n'avoir pas de secret de taille à être posté...

Dans la même veine, je vous donne Twistori, qui exerce un pouvoir de fascination complètement dingue sur votre Soustache préférée. Twistori est une page qui fait défiler, à mesure de leur publications, des twits d'une phase, dont le point commun est de commencer par "i think"/"i feel"/ "i love"/ "i hate"/ "i believe"/ "i wish". Une sorte de condensé instantané des émotions du monde (anglophone). J'ai une préférence toute personnelle pour les i wish (et puis les i hate). Chacune de ses phrases est une fenêtre sur une histoire inconnue. Et de cette histoire, on ne connaîtra rien, on en verra simplement la lumière.

Faisceau

2008-05-07T17:44:00.002+02:00

Quand Soustache prend la route, se fout du clip de Justice, mais alors vraiment, et pense à envahir la Chine par le Nord, ça donne ça :

Bon week-end!

22

2008-04-27T10:42:00.004+02:00

« Je ne sais pas de quoi parler… De la mort ou de l’amour ? Ou c’est égal… De quoi ?

Nous étions jeunes mariés. Dans la rue, nous nous tenions encore par la main, même si nous allions au magasin… Je lui disais : “Je t’aime.” Mais je ne savais pas encore à quel point je l’aimais… Je n’avais pas idée… Nous vivions au foyer de la caserne des sapeurs-pompiers où il travaillait. Au premier étage. Avec trois autres jeunes familles. Nous partagions une cuisine commune. Et les véhicules étaient garés en bas, au rez-de-chaussée. Les véhicules rouges des pompiers. C’était son travail. Je savais toujours où il était, ce qui lui arrivait. Au milieu de la nuit, j’ai entendu un bruit. J’ai regardé par la fenêtre. Il m’a aperçue : “Ferme les lucarnes et recouche-toi. Il y a un incendie à la centrale. Je serai vite de retour.”

Je n’ai pas vu l’explosion. Rien que la flamme. Tout semblait luire… Tout le ciel… Une flamme haute. De la suie. Une horrible chaleur. Et il ne revenait toujours pas. La suie provenait du bitume qui brûlait. Le toit de la centrale était recouvert de bitume. Plus tard, il se souviendrait qu’ils marchaient dessus comme sur de la poix. Ils étouffaient la flamme. Ils balançaient en bas, avec leurs pieds, le graphite brûlant… Ils étaient partis comme ils étaient, en chemise, sans leurs tenues en prélart. Personne ne les avait prévenus. On les avait appelés comme pour un incendie ordinaire…

Quatre heures du matin… Cinq… Six… À six heures, nous avions prévu d’aller chez ses parents. Pour planter des pommes de terre. Il y a quarante kilomètres de la ville de Pripiat jusqu’au village de Sperijie où vivait sa famille. Semer, labourer… Ses occupations préférées… Sa mère évoquait souvent comment ni son père ni elle ne voulaient le laisser partir pour la ville. Ils lui ont même bâti une nouvelle maison. Mais il a été incorporé. Il a fait son service à Moscou, dans les sapeurs-pompiers, et quand il est revenu : sapeur-pompier ! Il ne voulait pas entendre parler d’autre chose. (Elle se tait.)

Parfois, c’est comme si j’entendais sa voix… Vivante… Même les photos n’agissent pas sur moi autant que sa voix. Mais il ne m’appelle jamais… Et en rêve… C’est moi qui l’appelle…

Sept heures… À sept heures, on m’a fait savoir qu’il était à l’hôpital. J’ai couru, mais la milice avait déjà isolé le bâtiment et n’y laissait entrer personne. Seules les ambulances traversaient le barrage. Les miliciens criaient : près des voitures, la radiation bloque les compteurs au maximum, ne vous approchez pas. Je n’étais pas seule : toutes les femmes avaient accouru, toutes celles dont les maris se trouvaient dans la centrale, cette nuit-là. Je me suis lancée à la recherche d’une amie, médecin dans cet hôpital. Je l’ai saisie par la blouse blanche lorsqu’elle est descendue de voiture :
— Fais-moi passer !
— Je ne peux pas ! Il va mal. Ils vont tous mal. Mais je ne la lâchai pas :
— Juste jeter un regard. Elle me dit :
— D’accord, allons-y ! Pour un quart d’heure, vingt minutes.
Je l’ai vu… Tout gonflé, boursoufflé… Ses yeux se voyaient à peine…
— Il faut du lait. Beaucoup de lait ! m’a dit mon amie. Qu’ils boivent au moins trois litres !
— Mais il n’en prend pas.
— Désormais, il en prendra.
Nombre de médecins, d’infirmières et, surtout, d’aides-soignantes de cet hôpital tomberaient malades, plus tard… Mourraient… Mais alors, personne ne le savait…

À dix heures du matin, l’opérateur Chichenok rendit l’âme… Il fut le premier… Le premier jour… Nous avons appris plus tard que le deuxième, Valera Khodemtchouk, était resté sous les décombres. On n’était pas parvenu à le dégager. Son corps a été noyé dans le béton. Mais nous ne savions pas encore qu’ils étaient tous les premiers…
— Vassenka [diminutif de Vassili. (N. D. T.)], que faire ? lui demande-je.
— Pars d’ici ! Pars ! Tu vas avoir un enfant. En effet, j’étais enceinte. Mais comment pouvais-je le laisser ? Lui, il me supplie :
— Pars ! Sauve le bébé !
— Je dois d’abord t’apporter du lait. Après on prendra une décision.

Ma copine, Tania Kibenok, arrive en courant… Son mari est dans la même chambre… Son père l’accompagne, il a sa voiture. Nous la prenons pour aller au village le plus proche, acheter du lait. À environ trois kilomètres de la ville… On achète plusieurs bocaux de trois litres remplis de lait… Six, pour en avoir assez pour tous… Mais le lait les faisait horriblement vomir. Ils perdaient sans cesse connaissance et on les plaçait sous perfusion. Les médecins répétaient qu’ils étaient empoisonnés aux gaz, personne ne parlait de radiation. Pendant ce temps, la ville se remplissait de véhicules militaires. Des barrages étaient dressés sur toutes les routes… Les trains ne marchaient plus, ni dans la région ni sur les grandes lignes… On lavait les rues avec une poudre blanche… Je m’inquiétais : comment aller acheter du lait frais au village, le lendemain ? Personne ne parlait de radiation… Seuls les militaires avaient des masques… Dans la rue, les citadins portaient le pain qu’ils achetaient dans les magasins, des paquets ouverts de petits pains… Des gâteaux étaient posés sur les étalages ouverts…

Le soir, on ne me laissa pas entrer à l’hôpital… Une foule de gens s’entassait tout autour… Je me plaçai devant sa fenêtre, il s’approcha et me cria quelque chose. Si désespérément ! Dans la foule, quelqu’un entendit qu’on allait les emmener à Moscou, dans la nuit. Toutes les épouses se rassemblèrent. Nous décidâmes de partir avec eux. Laissez-nous rejoindre nos maris ! Vous n’avez pas le droit ! On se battait, on se griffait. Les soldats — des soldats, déjà — nous repoussaient. Alors un médecin sortit et confirma le départ pour Moscou en avion, mais nous devions leur apporter des vêtements : les leurs avaient brûlé à la centrale. Les autobus ne roulaient plus et nous nous égaillâmes à travers toute la ville en courant. À notre retour, chargées de sacs, l’avion était déjà parti… Ils nous avaient trompées exprès… Pour nous empêcher de crier, de pleurer…

La radio annonça que la ville allait être évacuée, probablement pour trois à cinq jours : prenez des vêtements chauds, des survêtements de sport, vous allez vivre en forêt. Dans des tentes. Les gens s’en réjouissaient même : une escapade dans la nature ! On y fêterait le Premier Mai. C’était tellement inhabituel ! On préparait des chachliks pour le voyage… On emportait des guitares, des magnétophones… Seules pleuraient celles dont les maris avaient physiquement souffert.

Je ne me souviens pas de la route… C’est comme si je n’étais revenue à moi qu’en voyant sa mère : “Maman, Vassia [Autre diminutif de Vassili. (N.d.T.)] est à Moscou ! On l’a emmené dans un avion spécial !” Nous avons fini les semailles, dans le potager (et, une semaine plus tard, on évacuerait le village !). Qui savait ? Qui pouvait savoir alors ? Dans la soirée, j’ai été prise de vomissements. J’étais enceinte de six mois. Et je me sentais si mal… Dans la nuit, j’ai rêvé qu’il m’appelait. Tant qu’il était en vie, il m’appelait dans mon sommeil : “Lioussia ! Lioussienka [Diminutifs d’Elena. (N.d.T.)] !” Et, après sa mort, il ne l’a plus fait une seule fois. Pas une seule fois… (Elle pleure.) Le matin, je me suis levée avec l’idée de me rendre à Moscou. Moi-même… “Où vas-tu aller, dans ton état ?” pleurait sa mère. Nous avons également préparé les affaires de mon beau-père, pour le voyage. Il retira l’argent qu’ils avaient à la caisse d’épargne. Tout leur argent.

Je ne me souviens pas du voyage, non plus… Le chemin est également sorti de ma mémoire… À Moscou, nous avons demandé au premier milicien venu dans quel hôpital se trouvaient les sapeurs-pompiers de Tchernobyl, et il nous l’a dit…

Hôpital numéro six, à Chtchoukinskaïa.

C’était un établissement radiologique spécial et l’on n’y pouvait entrer sans laissez-passer. Je donnai de l’argent à la gardienne et elle me dit : “Vas-y.” Il me fallut encore quémander et supplier d’autres personnes… Finalement, je me retrouvai face au chef du service radiologique, Ange-lina Vassilievna Gouskova. Je ne connaissais pas encore son nom, je ne retenais rien… Je savais seulement que je devais le voir…

Elle me demanda aussitôt :
— Avez-vous des enfants ?
Comment pouvais-je lui dire ? Je comprenais déjà combien il était important de taire ma grossesse. Sinon, cette femme ne m’aurait pas laissée le voir ! Heureusement que j’étais maigre et qu’on ne devinait rien.
— Oui, répondis-je.
— Combien ?
Je me dis : “Je dois lui dire que j’en ai deux. Pour un seul, elle ne m’autorisera quand même pas à entrer.”
— Un garçon et une fille.
— Si tu en as deux, tu n’en auras probablement plus d’autres. Maintenant, écoute : le système nerveux central et la moelle osseuse sont entièrement atteints…
“Ce n’est rien, pensai-je, il va devenir un peu nerveux.”
— Écoute encore : si tu pleures, je te renvoie tout de suite. Il est interdit de s’embrasser et de se toucher. Ne pas s’approcher. Tu as une demi-heure.

Mais je savais que je ne partirais plus. Si je partais, ce ne serait qu’avec lui. Je me fis ce serment !
J’entrai… Ils sont assis sur un lit, jouent aux cartes et rient.
— Vassia ! lui crie-t-on. Il se retourne.
— Je suis perdu, les gars ! Même ici, elle m’a retrouvé !

Il est tellement drôle. On lui a donné un pyjama de taille quarante-huit alors qu’il lui faudrait un cinquante-deux. Les manches sont trop courtes. Les jambes du pantalon sont trop courtes. Mais l’œdème sur son visage a déjà disparu… On leur administrait une perfusion pour cela. Je lui demande :
— Et où donc as-tu disparu si soudainement ? Il veut m’embrasser.
— Reste assis. (Le médecin le retient loin de moi.) On ne s’enlace pas ici.

Nous avons tourné cela à la blague. Et tout le monde a accouru, y compris des autres chambres. Tous les nôtres. Ceux de Pripiat. Ils étaient vingt-huit à prendre l’avion. Que se passe-t-il là-bas, chez nous, à la ville ? Je réponds que l’évacuation a commencé, que la ville va être évacuée de trois à cinq jours. Les hommes se taisent, mais il y a là deux femmes également. L’une d’elles était de garde au contrôle de la centrale, le jour de l’accident, et elle se met à pleurer :
— Mon Dieu ! Mes enfants sont là-bas. Que deviennent-ils ?
J’avais envie de rester seule avec lui, même seulement une minute. Les autres le sentirent et chacun inventa une excuse pour sortir dans le couloir. Alors je l’enlaçai et l’embrassai. Il s’écarta :
— Ne t’assieds pas près de moi. Prends une chaise.
— Mais ce n’est rien. Je fis un geste de dérision avec le bras. As-tu vu où s’est produite l’explosion ? Qu’est-ce que c’était ? Vous étiez les premiers à arriver…
— C’est certainement un sabotage. Quelqu’un l’a fait exprès. Tous nos gars sont de cet avis.
C’est ce que l’on disait alors. Ce qu’on pensait.

Le lendemain, à mon arrivée, ils étaient déjà séparés, chacun dans sa chambre. Il leur était catégoriquement interdit de sortir dans le couloir. D’avoir des contacts entre eux. Ils communiquaient en frappant les murs : point-trait, point-trait… Les médecins avaient expliqué que chaque organisme réagit différemment aux radiations et que ce que l’un pouvait supporter dépassait les possibilités de l’autre. Là où ils étaient couchés, même les murs bloquaient l’aiguille des compteurs. À gauche, à droite et à l’étage en dessous… On avait dégagé tout le monde et il ne restait plus un seul malade… Personne autour d’eux.

Pendant trois jours, je logeai chez des amis, à Moscou. Ils me disaient : Prends la casserole, prends la cuvette, prends tout ce dont tu as besoin… Je faisais du bouillon de dinde, pour six personnes. Nos six gars… Les sapeurs-pompiers de la même équipe… Ils étaient tous de garde cette nuit-là : Vachtchouk, Kibenok, Titenok, Pravik, Tichtchoura. Au magasin, je leur ai acheté du dentifrice, des brosses à dents et du savon. Il n’y avait rien de tout cela à l’hôpital. Je leur ai aussi acheté de petites serviettes de toilette… Je m’étonne maintenant du comportement de mes amis : ils avaient sûrement peur, ils ne pouvaient pas ne pas avoir peur, des rumeurs circulaient déjà. Et pourtant, ils me proposaient quand même : prends tout ce qu’il te faut. Prends ! Comment va-t-il ? Comment vont-ils tous ? Est-ce qu’ils vivront ? Vivre… (Silence.) J’ai rencontré alors beaucoup de gens bien, je ne peux pas me souvenir de tous. Le monde s’est rétréci jusqu’à un point… S’est contracté… Lui… Lui seul ! Je garde en mémoire une aide-soignante âgée qui m’expliquait : “II y a des maladies que l’on ne peut pas traiter. Il faut s’asseoir près du malade et lui caresser les mains.”

Tôt le matin, je fais le marché, près de chez mes amis, puis je cuisine le bouillon. Il faut tout passer au tamis, hacher menu… Quelqu’un m’a demandé : “Apporte-moi une pomme.” Avec six bocaux d’un demi-litre… Toujours pour six ! À l’hôpital… J’y reste jusqu’au soir. Et le soir, je retourne à l’autre bout de la ville. Combien de temps aurais-je tenu ? Mais, trois jours plus tard, on me proposa de loger dans la résidence des médecins, dans l’enceinte de l’hôpital. Mon Dieu, quel bonheur !
— Mais il n’y a pas de cuisine là-bas. Comment vais-je leur faire à manger ?
— Vous n’avez plus à cuisiner. Leurs estomacs ont cessé d’accepter la nourriture.

Il changeait : chaque jour, je rencontrais un être différent… Les brûlures remontaient à la surface… Dans la bouche, sur la langue, les joues… D’abord, ce ne furent que de petits chancres, puis ils s’élargirent… La muqueuse se décollait par couches… En pellicules blanches… La couleur du visage… La couleur du corps… Bleu… Rouge… Gris-brun… Et tout cela m’appartient, et tout cela est tellement aimé ! On ne peut pas le raconter ! On ne peut pas l’écrire !

Je l’aimais ! Je ne savais pas encore à quel point je l’aimais ! Nous étions jeunes mariés… Nous sortons dans la rue. Il m’attrape par les mains et me fait tourner. Et il m’embrasse, m’embrasse. Les gens passent et tout le monde sourit…

Le pronostic du mal aigu des rayons est de quatorze jours… L’homme meurt en quatorze jours…

Le premier jour à la résidence, les dosimétristes m’inspectèrent. Mes habits, mon sac, mon portefeuille, les chaussures, tout “brûlait”. On me prit tout aussitôt. Même les sous-vêtements. On me laissa seulement l’argent. En échange, on me donna un peignoir de l’hôpital, taille cinquante-six, et des chaussons du quarante-trois. Peut-être vous rendra-t-on vos habits, et peut-être pas, car il est probable que l’on ne pourra pas les nettoyer, me dit-on. C’est dans cet accoutrement que j’apparus devant lui. Il eut peur : “Mon Dieu, mais qu’est-ce que tu as ?” Je m’évertuais quand même à faire du bouillon : je plongeais une résistance électrique dans un bocal de verre, pour y faire bouillir de l’eau et j’y jetais des morceaux de poulet… De minuscules morceaux… Puis quelqu’un me donna une petite casserole, une femme de ménage ou une réceptionniste de la résidence, je crois. Quelqu’un d’autre me fournit une petite planche sur laquelle je coupais du persil frais. Je ne pouvais pas aller au marché dans les vêtements de l’hôpital, alors quelqu’un m’apportait ces herbes. Mais tout était vain, il ne pouvait même pas boire… Ou gober un œuf cru… Et je voulais tellement lui procurer une gourmandise quelconque ! Comme si cela pouvait l’aider ! J’ai couru jusqu’au bureau de poste. “Les filles, demandai-je, je dois téléphoner d’urgence à mes parents, à Ivano-Frankovsk. Mon mari est en train de mourir ici.” Elles ont, je ne sais comment, compris aussitôt d’où je venais et qui était mon mari et elles ont établi la liaison en un instant. Le jour même, mon père, ma sœur et mon frère prirent l’avion pour Moscou. Ils m’apportèrent des affaires. De l’argent.

Le 9 mai [En URSS, la victoire sur l’Allemagne nazie était fêtée le 9 mai, et non le 8 comme dans les pays occidentaux. (N.d.T.)]… Il m’a toujours dit : “Tu ne peux pas t’imaginer comme Moscou est beau ! Surtout, le Jour de la Victoirel, avec les feux d’artifice. Je veux que tu voies cela.” Je me suis assise près de lui. Il a ouvert les yeux :
— Fait-il jour ou nuit ?
— Il est neuf heures du soir.
— Ouvre la fenêtre ! Les feux d’artifice commencent !

J’ai ouvert la fenêtre. Au septième étage, la ville entière s’étalait devant nous !

Un bouquet de feu jaillit dans le ciel.
— Ça alors !
— J’ai promis de te montrer Moscou. J’ai promis de toujours t’offrir des fleurs, à toutes les fêtes…
Je tourne la tête. Il fait surgir trois œillets dissimulés sous son oreiller. Il avait donné de l’argent à une infirmière pour qu’elle les achète.

Je bondis vers lui et lui donne un baiser :
— Mon unique ! Mon amour ! Il me gronde :
— Qu’est-ce que les médecins t’ont dit ? Il ne faut pas m’enlacer ! Il ne faut pas m’embrasser !

On ne me le permettait pas… Mais je… Je le relevais et le faisais asseoir… Je changeais ses draps, je lui donnais le thermomètre et le lui reprenais… Je lui apportais le bassin et le lui enlevais… Et pour cela, personne ne me disait rien…

C’était bien que cela se passât dans le couloir et pas dans sa chambre… Ma tête se mit à tourner. J’agrippai le rebord de la fenêtre. Un médecin passait, il me prit la main. Et soudain :
— Vous êtes enceinte ?
— Non, non !
J’avais tellement peur que quelqu’un nous entende.
— Ne me mentez pas, soupira-t-il. J’étais dans un tel désarroi que je n’eus pas le temps de lui demander quoi que ce fût.

Le lendemain, on m’appela chez la responsable.
— Pourquoi m’avez-vous trompée ?
— Je n’avais pas le choix. Si j’avais dit la vérité, vous m’auriez renvoyée chez moi. Un pieux mensonge !
— Vous ne savez pas ce que vous avez fait !
— Mais je suis avec lui…
Toute ma vie, je serai reconnaissante à Angelina Vassilievna Gouskova. Toute ma vie !

D’autres épouses étaient venues, mais on ne les avait pas laissées entrer. Les mères étaient avec moi… La mère de Volodia Pravik implorait Dieu sans cesse : “Prends-moi à sa place !”

Un professeur américain, le docteur Gale… Il a procédé à une greffe de moelle osseuse… Il me consolait. Il existe un espoir, petit, mais un espoir quand même. C’est un organisme tellement puissant, un gars tellement fort ! On convoqua tous ses proches. Ses deux sœurs arrivèrent de Biélorussie, son frère de Leningrad où il faisait son service militaire. La cadette, Natacha, avait quatorze ans. Elle pleurait beaucoup et avait peur, mais c’était sa moelle à elle qui convenait le mieux… (Silence.) Je peux en parler, maintenant… Avant, je ne le pouvais pas… Pendant dix ans, je me suis tue… Dix ans. (Silence.)

Quand il a appris que l’on allait prendre la moelle de sa sœur, il refusa catégoriquement : “Mieux vaut que je meure. Ne la touchez pas, elle est petite.” Sa sœur aînée, Liouda, avait vingt-huit ans. Infirmière elle-même, elle comprenait les risques qu’elle prenait. “Qu’il vive”, accepta-t-elle. J’ai vu l’opération. Ils étaient allongés côte à côte sur des tables… Il y a une grande fenêtre dans le bloc. L’intervention a duré deux heures… Quand ce fut fini, Liouda allait plus mal que lui. Elle avait dix-huit ponctions sur la poitrine et sortit difficilement de l’anesthésie. À ce jour, elle est encore malade. Elle a une invalidité… C’était une jolie fille, forte. Elle ne s’est pas mariée… Et moi, je me démenais alors entre leurs deux chambres, de chez lui à chez elle. On ne l’avait pas remis dans une chambre ordinaire, mais dans une pièce pressurisée, derrière une toile transparente, et il était interdit d’y pénétrer. Il y avait des appareils spéciaux pour faire des piqûres où introduire un cathéter sans entrer… Mais tout n’était retenu que par des bandes velcro ou des loquets et j’appris à m’en servir… À les desserrer… Et à me faufiler près de lui… Une petite chaise se trouvait près de son lit… Il allait tellement mal que je ne pouvais plus m’absenter, même pour une minute… Il m’appelait tout le temps : “Lioussia, où es-tu ? Lioussienka !” Il m’appelait sans cesse… Le service des autres chambres pressurisées où se trouvaient nos gars était assuré par des soldats : les aides-soignants de l’hôpital avaient refusé, ils exigeaient des habits de protection. Les soldats portaient les bassins, lavaient le plancher, changeaient les draps… Ils faisaient tout. D’où venaient-ils ? Je ne le leur demandai même pas… Il n’y avait que lui… Lui… Et chaque jour j’entendais : mort, mort… Tichtchoura est mort. Titenok est mort. Mort… Comme un coup de marteau sur le crâne…

Les selles vingt-cinq à trente fois par jour… Avec du sang et des mucosités… La peau des bras et des jambes se fissurait… Tout le corps se couvrait d’ampoules… Quand il remuait la tête, des touffes de cheveux restaient sur l’oreiller… Je tentais de plaisanter : “C’est pratique : plus besoin de peigne.” Bientôt, on leur rasa le crâne. Je lui coupai les cheveux moi-même. Je voulais faire tout ce qu’il fallait pour lui. Si j’avais pu tenir physiquement, je serais restée vingt-quatre heures sur vingt-quatre près de lui. Je regrettais chaque minute perdue… Je regrettais chaque petite minute… (Long silence.) Mon frère est venu. Il avait peur : “Je ne te laisserai pas entrer là !” Mon beau-père lui a dit : “Mais est-ce qu’on peut empêcher une femme comme elle de faire quelque chose ? Elle passera par la fenêtre ! Elle grimpera par l’escalier de secours !”

Je me suis absentée… À mon retour, une orange est posée sur sa table de chevet… Une grande orange, pas jaune, mais rosé. Il me sourit : “On me l’a offerte. Prends-la !” À travers la toile plastique, l’infirmière me fait un signe : on ne peut pas la manger. Si elle est restée quelque temps près de lui, non seulement on ne peut pas la manger, mais encore on a peur de la toucher. “S’il te plaît, mange-la, me demande-t-il. Tu aimes tellement les oranges.” Je la prends. Et, entre-temps, il ferme les yeux et s’endort. On lui faisait continuellement des piqûres pour qu’il dorme. Des drogues. L’infirmière me regarde d’un air effaré… Et moi? Je suis prête à faire n’importe quoi, pourvu qu’il ne pense pas à la mort… Qu’il ne pense pas que sa maladie est horrible, que j’ai peur de lui… Des bribes d’une conversation me reviennent en mémoire… Quelqu’un m’exhorte :
— Vous ne devez pas oublier que ce n’est plus votre mari, l’homme aimé, qui se trouve devant vous, mais un objet radioactif avec un fort coefficient de contamination. Vous n’êtes pas suicidaire. Prenez-vous en main !
Et moi, comme une folle :
— Je l’aime ! Je l’aime !
Pendant son sommeil, je chuchotais :
— Je t’aime !
Je marchais dans la cour de l’hôpital :
— Je t’aime !
Je portais le bassin :
— Je t’aime !

Je me souvenais de notre vie, avant… Dans notre foyer… Il s’endormait seulement quand il prenait ma main. Il avait cette habitude : me tenir la main la nuit… Toute la nuit…

Et à l’hôpital, je prenais sa main et ne la lâchais pas…

La nuit. Le silence. Nous sommes seuls. Il me regarde très, très attentivement et me dit soudain :
— J’ai tellement envie de voir notre enfant. Comment va-t-il ?
— Comment allons-nous l’appeler ?
— Tu lui trouveras un nom toute seule…
— Pourquoi seule, puisque nous sommes deux ?
— Alors, si c’est un garçon, que ce soit Vassia, et si c’est une fille, Natacha.
— Comment cela, Vassia ? J’ai déjà un Vassia. Toi ! Je n’ai pas besoin d’un autre.

Je ne savais pas encore combien je l’aimais ! Lui… Rien que lui… Comme une aveugle ! Je ne sentais même pas les coups sous mon cœur… Et pourtant, j’en étais déjà au sixième mois… Je pensais qu’il était à l’intérieur de moi, mon petit, et qu’il était protégé…

Aucun des médecins ne savait que je dormais dans la chambre pressurisée. Ils ne le soupçonnaient même pas… C’étaient les infirmières qui me laissaient entrer. Au début, elles tentaient de me dissuader : “Tu es jeune. À quoi penses-tu ? Ce n’est plus un homme, mais un réacteur. Vous allez vous consumer ensemble.” Je courais derrière elles comme un petit chien… Je restais des heures devant la porte. Je quémandais, suppliais… Finalement, elles me dirent : “Que le diable t’emporte ! Tu es folle !” Le matin, avant huit heures, lorsque commençait la visite médicale, elles me faisaient signe à travers la toile transparente : “Cours !” Je m’enfuyais pour une heure, à la résidence. Et de neuf heures du matin à neuf heures du soir, j’avais un laissez-passer. Mes jambes étaient bleues jusqu’aux genoux, tellement j’étais fatiguée…

Tant que je restais avec lui, rien ne se passait… Mais dès que je m’absentais, on le photographiait… Il n’avait aucun vêtement. Il couchait nu, juste recouvert d’un drap léger que je changeais tous les jours. Le soir, il était tout couvert de sang. Lorsque je le soulevais, des morceaux de peau restaient collés sur mes mains. Je lui dis : “Chéri, aide-moi ! Appuie-toi sur le bras, sur le coude autant que tu peux, pour que je puisse bien lisser ton lit, qu’il n’y ait ni couture ni pli.” Car même la plus petite couture lui faisait une plaie. Je me suis coupé les ongles jusqu’au sang pour ne pas l’accrocher. Aucune des infirmières ne pouvait s’approcher de lui, le toucher. S’il leur fallait quelque chose, elles m’appelaient. Et l’on prenait des photos… Ils disaient que c’était pour la science. Mais je les aurais chassés tous ! Je les aurais frappés ! Comment pouvaient-ils ? Tout était à moi… Tout aimé de moi… Si j’avais pu ne pas les laisser entrer ! Si seulement j’avais pu…

Je passe de la chambre dans le couloir… Et je me heurte aux murs, au canapé que je ne vois pas. Je dis à l’infirmière de garde : “II est mourant.” Et elle me répond :
“Qu’imaginais-tu ? Il a reçu mille six cents röntgens alors que la dose mortelle est de quatre cents. Tu côtoies un “réacteur.” Tout à moi… Tout aimé…

Après leur mort à tous, on a fait des travaux à l’hôpital. Les murs ont été raclés, le parquet démoli et jeté… Tout ce qui était en bois.
Après… La fin… Je ne me souviens plus que par bribes… Et puis, la coupure…

Je passe la nuit près de lui, sur la petite chaise… À huit heures, je lui dis : “Vassenka, je m’en vais. Je vais me reposer un peu.” Il ouvre et ferme les yeux : il me laisse partir. Je suis à peine arrivée à la résidence, à ma chambre, et me suis étendue par terre —je ne pouvais pas me coucher sur le lit, le corps me faisait trop mal — qu’une infirmière frappe à ma porte :
— Viens ! Cours le voir ! Il n’arrête pas de te réclamer !
Mais ce matin, Tania Kibenok m’a tellement suppliée : “Accompagne-moi au cimetière ! Sans toi, je ne pourrai pas.” On enterrait Vitia Kibenok et Volodia Pravik… Vitia et mon Vassia étaient très amis… Nos familles étaient amies… La veille de l’explosion, nous avons pris une photo, ensemble, au foyer. Que nos hommes y sont beaux ! Gais ! Le dernier jour de notre vie d’avant… Comme nous sommes heureux !

De retour du cimetière, j’appelle rapidement l’infirmière :
— Comment va-t-il ?
— Il est mort il y a un quart d’heure.

Comment ? J’avais passé toute la nuit dans sa chambre. Je ne m’étais absentée que trois heures ! Je suis restée près de la fenêtre, à hurler… On m’entendait dans toute la résidence… On avait peur de m’approcher… Puis je suis revenue à moi : le voir au moins une dernière fois ! Le voir ! J’ai dévalé l’escalier… Il était encore dans la chambre pressurisée, on ne l’avait pas encore emporté… Ses dernières paroles ont été : “Lioussia ! Lioussienka !” L’infirmière l’a calmé : “Elle est juste sortie. Elle revient tout de suite.” Il a soupiré, apaisé…

Je ne me suis plus détachée de lui… Je l’ai accompagné jusqu’au cercueil… Bien que je ne me souvienne pas d’un cercueil, mais d’un grand sac en plastique… Ce sac… À la morgue, ils me demandèrent : “Voulez-vous voir comment nous l’avons habillé ?” Bien sûr, je le voulais ! Il était revêtu de sa grande tenue, la casquette posée sur sa poitrine. On n’avait pas pu le chausser car personne n’avait pu trouver de chaussures à sa taille : ses pieds étaient trop gonflés… Il avait fallu également couper l’uniforme, car il était impossible de le lui enfiler, il n’avait plus de corps solide… Il n’était plus qu’une énorme plaie… Les deux derniers jours, à l’hôpital… Je lui ai soulevé le bras et l’os a bougé, car la chair s’en était détachée… Des morceaux de poumon, de foie lui sortaient par la bouche… Il s’étouffait avec ses propres organes internes… J’enroulais ma main dans une bande et la lui mettais dans la bouche pour en extraire ces choses… On ne peut pas raconter cela ! On ne peut pas l’écrire ! Et c’était tellement proche… Tellement aimé… Il était impossible de lui enfiler des chaussures… On le mit pieds nus dans le cercueil…

Sous mes yeux… Dans son grand uniforme, on l’a glissé dans le sac en plastique que l’on a noué… Et ce sac, on l’a placé dans un cercueil en bois… Et ce cercueil, on l’a couvert d’un autre sac en plastique transparent, mais épais comme une toile cirée… Et l’on a mis tout cela dans un cercueil en zinc… Seule la casquette est restée dehors.

Tout le monde est venu à l’enterrement… Ses parents, les miens… Nous avons acheté des foulards noirs, à Moscou… Une commission extraordinaire recevait les familles. On disait la même chose à tout le monde : on ne peut pas vous rendre les corps de vos maris, de vos fils, ils sont très radioactifs et vont être enterrés dans un cimetière de Moscou selon un procédé spécial. Dans des cercueils en zinc, scellés, sous des dalles de béton. Et vous devez signer ce papier… Si quelqu’un s’indignait et voulait emmener [quand même le cercueil au pays, on le persuadait que les [défunts étaient des héros qui n’appartenaient plus à leur famille. Ils appartenaient désormais à l’État.

Nous nous sommes installés dans le corbillard… Les proches et des militaires. Un colonel avec un appareil radio… On lui transmettait : “Attendez nos ordres ! Attendez !” Nous avons tourné pendant deux ou trois heures dans Moscou, puis sur le périphérique. Puis nous sommes retournés à Moscou… On communique : “L’entrée dans le cimetière n’est pas autorisée. Le cimetière est investi par des journalistes étrangers. Attendez encore.” Les parents se taisent… Ma mère porte un foulard noir… Je sens que je perds connaissance. Je me débats dans une crise d’hystérie : “Pourquoi faut-il cacher mon mari ? Est-il un assassin ? Un criminel ? Un bandit ? Qui enterrons-nous ?” Maman : “Du calme, du calme, ma petite fille.” Elle me caresse les cheveux. Le colonel transmet : “Requiers autorisation d’aller au cimetière. La femme a une crise d’hystérie.” Au cimetière, des soldats nous entourent… Nous marchons sous escorte… Et l’on porte le cercueil… On ne laisse passer personne… Nous sommes seuls… La tombe est immédiatement comblée. “Vite ! Vite !” ordonne l’officier. On ne m’autorise même pas à enlacer le cercueil… Puis tout de suite dans les autobus… Tout en cachette.

En un instant, on nous acheta et apporta les billets de retour… Le lendemain, un homme en civil, mais qui se tenait comme un militaire nous accompagna partout. Il ne nous autorisa pas à quitter la résidence, même pour acheter de la nourriture pour le voyage. Et que Dieu nous préserve d’en parler à quelqu’un. Surtout moi. Comme si j’avais pu parler ! Je ne pouvais même pas pleurer. Au moment du départ, la gardienne a compté toutes les serviettes, tous les draps… Elle les glissait aussitôt dans un sac en plastique. Sans doute les a-t-on brûlés… Nous avons réglé nous-mêmes la note de la résidence… Pour quatorze jours.

Tel est le cycle du mal aigu des rayons : quatorze jours… En quatorze jours, l’homme meurt…

À la maison, je me suis endormie. Je suis rentrée chez moi et je suis tombée sur le lit. J’ai dormi trois jours… On a appelé les secours d’urgence. “Non, a dit le médecin, elle n’est pas morte. Elle va se réveiller. C’est un sommeil terrible.”

J’avais vingt-trois ans…

Je me souviens d’un rêve… Ma défunte grand-mère vient chez moi, vêtue des habits dans lesquels nous l’avions enterrée. Elle décore un sapin.
— Grand-mère, pourquoi ce sapin ? C’est l’été maintenant !
— Il le faut. Ton Vassenka viendra bientôt me voir. Et il a grandi au milieu de la forêt.

Encore un autre rêve. Vassia vient, tout habillé de blanc, et appelle Natacha. Notre fille dont je n’ai pas encore accouché. Elle est déjà grande. Elle a vite poussé. Il la lance en l’air, sous le plafond, et ils rient… Et je les regarde en pensant que le bonheur est tellement simple. Je rêve… Nous pataugeons longtemps dans l’eau. Nous marchons longtemps, longtemps… Peut-être voulait-il me demander de ne pas pleurer? Peut-être me faisait-il un signe ? De là-bas… D’en haut… (Elle se tait très longuement.)

Deux mois plus tard, je revins à Moscou. De la gare, droit au cimetière. Chez lui ! Et ce fut là que j’eus les premières douleurs… Dès que je lui parlai… On appela une ambulance… J’accouchai chez cette même Angelina Vassilievna Gouskova. Elle m’avait avertie : “Viens accoucher chez nous !” J’ai enfanté deux semaines avant terme…

On me la montra… Une petite fille… “Natachenka, lui dis-je. Papa t’a appelée Natacha.” À première vue, c’était un bébé sain. Des bras, des jambes… Mais elle avait une cirrhose… Vingt-huit röntgens dans le foie… Malformation cardiaque congénitale… Quatre heures plus tard, on m’a annoncé que ma fille était morte… Et de nouveau : il est impossible de vous la rendre ! Comment, vous n’allez pas me la rendre ? C’est moi qui ne vous la rendrai pas ! Vous voulez me la prendre pour la science et je hais votre science ! Je la hais ! D’abord, elle me l’a pris, lui, et maintenant [elle veut encore… Je ne la donnerai pas ! Je l’enterrerai moi-même. À côté de lui… (Silence.)

Ce ne sont pas les vraies paroles… Non, pas les vraies… Après une hémorragie cérébrale, je ne peux pas crier. Ni pleurer. Voilà pourquoi ce ne sont pas les vraies paroles… Mais, je vais vous dire… Personne ne le sait… Lorsque j’ai refusé de leur donner ma fille — notre fille — ils m’ont apporté une boîte en bois : “Elle est là.” J’ai regardé… On l’avait emmaillotée… Dans des langes… Alors, j’ai pleuré : “Installez-la à ses pieds ! Dites que c’est notre Natachenka.”

Mais là, sur la tombe, il n’est pas marqué “Natacha Ignatenko”… Là, il n’y a que son nom à lui… Elle était encore sans nom, sans rien…

Je vais toujours chez eux avec deux bouquets : l’un pour lui, l’autre, au coin de la stèle, pour elle. J’avance à genoux, près de la tombe… Toujours à genoux…

On m’attribua un appartement à Kiev. Dans un grand immeuble où habitent maintenant tous ceux de la centrale nucléaire. C’était le grand deux pièces dont nous rêvions avec Vassia. Et moi, j’y devenais dingue ! Dans chaque coin, là où je posais le regard, il était là… J’entrepris des travaux pour ne pas rester assise, pour oublier. Et ce fut ainsi pendant deux ans… Un rêve… Nous marchons ensemble, mais il va pieds nus…
— Pourquoi es-tu toujours pieds nus ?
— Mais, parce que je n’ai rien à me mettre.

Je suis allée à l’église… Le pope m’a donné un conseil : “II faut acheter des chaussons d’une grande pointure et les placer dans le cercueil de quelqu’un. Avec un mot, qu’ils sont pour lui.” Je l’ai fait… Je suis allée à Moscou, tout droit dans une église. À Moscou, je suis toujours plus près de lui… C’est là qu’il repose, au cimetière Mitinskoïe… Je dis au prêtre que, voilà, j’ai besoin de transmettre des chaussons.

Il me demande :
— Sais-tu comment procéder ?
Et il m’a expliqué… On amenait justement un vieux grand-père pour l’office des morts. Je m’approche du cercueil, soulève le voile et y place les chaussons.
— As-tu écrit le mot ?
— Oui, mais je n’ai pas indiqué dans quel cimetière il était.
— Là-bas, ils sont tous dans le même monde. On le retrouvera.

Je n’avais plus aucun désir de vivre. Dans la nuit, je me tenais près de la fenêtre et regardais le ciel : “Vassenka, que puis-je faire ? Je ne veux pas vivre sans toi.” Dans la journée, je passais près d’un jardin d’enfants et m’arrêtais pour regarder. Je pouvais regarder sans cesse les enfants… Cela me rendait folle ! Et j’ai commencé à supplier, la nuit : “Vassenka, je veux un enfant. J’ai peur de rester toute seule. Je ne le supporterai plus. Vassenka !” Et une autre fois, j’ai dit, comme ça : “Vassenka, je n’ai pas besoin d’un homme. Pour moi, il n’y a pas de meilleur que toi. Je veux un enfant.”

J’avais vingt-cinq ans…

J’ai trouvé un homme… Je lui ai tout raconté. Toute la vérité. Nous nous sommes vus, mais je ne l’ai jamais fait venir chez moi. À la maison, je ne pouvais pas. Là, c’est Vassia…

Je travaillais dans une confiserie… Je sculptais un gâteau et les larmes coulaient… Je ne pleurais pas, les larmes roulaient toutes seules… La seule chose que je demandais aux autres filles : “Ne me prenez pas en pitié. Si vous me plaignez, je quitterai ce travail.” Je voulais être comme tout le monde…

On me remit l’ordre décerné à Vassia… Rouge… Longtemps, il me fut impossible de le regarder… Les larmes roulaient…

Je donnai naissance à un garçon. Maintenant, j’ai quelqu’un pour qui vivre et respirer. Il comprend tout très bien : “Maman, si je pars chez mamie pour deux jours, tu pourras respirer ?” Non, je ne pourrai pas ! J’ai peur de me séparer de lui, même pour une seule journée. Nous marchions dans la rue et je me suis sentie tomber… C’est à ce moment que j’ai eu mon hémorragie cérébrale… Là, dans la rue…
— Maman, je peux t’apporter de l’eau ?
— Non, reste à côté de moi. Ne va nulle part.
Et j’ai serré fort son bras. Je ne me souviens pas de la suite… J’ai rouvert les yeux à l’hôpital… Mais je le tenais tellement fort que les médecins ont eu du mal à desserrer mon étreinte. Et un bleu est longtemps resté visible sur sa peau. Maintenant, quand nous sortons : “Maman, ne me prends pas par le bras. Je ne te quitterai pas.” Il est malade, lui aussi : deux semaines à l’école, deux semaines à la maison, avec un médecin. Voilà comment nous vivons. Chacun de nous a peur pour l’autre. Et Vassia est dans chaque coin. Ses photos… La nuit, je lui parle, et lui parle.

Les gens de la centrale vivent à côté de moi, les gardiens, comme on les appelle. Ils ont travaillé là toute leur vie. Et, à ce jour, ils continuent à prendre leur poste. Plusieurs d’entre eux ont des maladies terribles, sont invalides, mais ils n’abandonnent pas la centrale. Qui a besoin d’eux, aujourd’hui ? Et où ? Beaucoup meurent. Sur le coup. Un homme était assis sur un banc, et il est tombé Un autre attendait l’autobus, dehors, et il est tombé. Ils meurent, mais personne ne les a véritablement interrogés sur ce que nous avons vécu… Les gens n’ont pas envie d’entendre parler de la mort. De l’horrible…

Mais moi, je vous ai parlé d’amour… De comment j’aimais. »

Svetlana Alexievitch, La Supplication, pp. 11-31.

Image et texte trouvés chez Schizodoxe.

En dedans

2008-04-23T19:08:00.014+02:00

Où on est amenée par plusieurs fils de hasards tissés entre eux à s'interroger sur le caractère mensonger de la structure, de l'ossature, du dedans. Mensonger parce qu'invisible, mais aussi parcellaire, et surtout insuffisant. L'intérieur ne s'extériorise pas, il n'existe dans le monde que grâce à l'extérieur, l'interface. On respire plus par la peau que par les poumons. On aime l'émotion d'un corps, pas le battement d'un coeur. On aime un regard, et pas des yeux exorbités.

Preuve par l'image n°1, grâce au projet pas si stupide de Matt Kirkland, In Vestimentis Ursum :

Décharné, l'ours n'est plus ours, il est structure sans objet. On s'aperçoit que sa fonction est toute entière dans son enveloppe : on ne serre pas une structure dans ses bras. Surtout quand elle vous regarde comme ça.

Je n'ai pas su choisir, ni résister au plaisir d'exposer la preuve par l'image n°2 :

Le chat privé de son enveloppe n'a plus de pattes, il ne peut donc plus retomber dessus. Sans sa peau velue, il ne peut plus être caressé, il n'interagit plus. Il craint.

Un dernier élément a attiré mon attention sur cette interrogation subite et que j'espère ni fondamentale, ni intéressante :

Face à cette découverte, seuls deux questionnements antithétiques restent possibles :

BigDog est-il la structure d'autre chose?

ou bien...

...Qu'y-a-t-il en dedans?

On springs

2008-03-20T10:43:00.005+01:00

Le printemps est là. Aujourd'hui. Ce matin.

Les quelques graines de hasard récoltées ci et là ont commencé à germer. Les semences pleines d'espoir qui m'ont été confiées par Kokopelli ont colonisé tous les pots restants. Elles s'attaqueront bientôt aux contours de mes fenêtres et aux terrasses amies.

Bouddha a enfin cessé de me tendre des pièges de fil orange, probablement sensible, lui aussi, à l'allongement des journées et aux étirements du soleil sur le sol de la cuisine. Après une ultime mise à l'épreuve, en ce jour terrible où il lança à ma rencontre la redoutable armée des standardistes de la Préfecture de Police de Paris, sa colère s'apaisa soudainement. Il faut dire que je prouvai ma valeur lors de cet affrontement final : perséverance, calme, entêtement et ruse me menèrent au bout d'une longue quête téléphonique dans les méandres souterrains du Labyrinthe Administratif. Telle Orphée, à l'issue de ce combat contre la résignation, je ramenai mon passeport à la surface des choses vivantes.

La Pieuvre est elle aussi rentrée dans sa cavité rocheuse, j'espère jusqu'à l'an prochain. Je la vois, recroquevillée sur elle-même, me regarder avec ses petits yeux perçants et phosphorescents, à l'affut d'un instant de faiblesse, d'un moment d'inattention. Elle ne m'effraie pas : je suis libre de tout l'espace que m'offre l'océan. Je suis le sommet de la montagne, la crête d'écume, la cîme bourgeonnante du peuplier.

Tout renaît. tout s'épanouit. Même ce petit bolg sort de son hivernage et, fatigué de la stérilité spatiale, s'amuse à faire la fleur.
En cliquant sur l'image, fleurissez vous-aussi votre Html!

En vous souhaitant la plus joyeuse des renaissances possible,

Soustache

Espace promotionnel exploitant la nudité d'autrui à des fins lucratives (et artistiques) - 2

2008-03-10T15:20:00.003+01:00

J+M+R expose.

S* propose.

No Country for Old Men, J.&E. Coen ; 2008

2008-03-04T19:56:00.007+01:00

Genre : Fantaisie intergénérationnelle

Thèse : De l'obsolescence du Cow-boy.

What would the cow-boy do?

Telle est la question qui semble présider à l'expérience dont nos deux anthropologues américains livrent le résultat en images animées : comment réagirait un cow-boy tout ce qu'il y a de plus classique aux évolutions du Tekzas moderne?

Hibernatus à la sauce barbecue, No Country for Old Men est une formidable leçon de vie, pour le Cow-boy, mais aussi pour le Spectateur.

Le Cow-boy d'abord, étonnant spécimen qui présente toutes les caractéristiques de sa race : taciturne, moustachu, entêté, conducteur de pick-up, consommateur de santiags, adroit au shotgun, simple et viril, patient comme puma, persévérant comme le grizzly, malin comme l'écureuil gris, il est assujetti aux émotions d'une époque révolue. On le voit même être pris de remords!

Bourré de qualités, le Cow-boy n'en est pas moins un profond inadapté. Il apprendra à ses dépends plusieurs leçons essentielles du monde moderne :

- Une valise pleine de 2 millions de dollars appartient toujours à quelqu'un, même si on la trouve en plein désert.
- On ne donne pas à boire aux mexicains passeurs de drogue, même s'ils ont l'air presque morts.
- Les transpondeurs, c'est pas que pour Jack Bauer (le pauvre n'a pas vu 24!)
- Le shotgun c'est dépassé. La bonbonne d'air comprimé, c'est plus classe.
- Les médecins mexicains, c'est pas terrible.
- Les motels ne sont pas des endroits très sûrs.
- Tirer le premier n'est plus un mode de virilité très efficace.

Comme pour montrer au Spectateur un peu ignare à quel point le Cow-boy n'a rien compris, nos deux frères construisent en parallèle l'archétype d'un Homme Moderne. Forcément, cet Homme Moderne a furieusement envie de casser la gueule à notre Cow-boy, certes attachant, mais quelque peu irritant. L'Homme Moderne a appris des années 80 d'autres manières d'exprimer sa virilité : il assume sa coupe au bol, il ne se laisse jamais contrarier plus de deux secondes sans réagir de manière ferme, il place sa liberté au-dessus de toute autre chose. Il n'aime pas trop les vieux et goûte à les taquiner. Aucune serrure ne lui résiste (je ne saurais voir dans l'insistance qu'ont eu les frères Coen à nous montrer cet aspect de sa personnalité autre chose qu'une belle et puissante ode à sa virilité), il a le regard perçant et la voix profonde. Il ne perd jamais son calme, même dans l'adversité. Il n'est pas du genre à s'effrayer d'une égratignure. Malgré son air un peu sombre, il reste joueur.

On apprend beaucoup du destin croisé de ces deux personnages, qui ont le bon goût de danser autour de leur propre caricature sans jamais y tomber. On verra ce flim en VO, pour les voix masculines de haute qualité texane. On en retiendra une furieuse envie de s'équiper d'une bonbonne à air comprimé, instrument qui impose le respect. A comparer, c'est tout de même plus classe qu'une tronçonneuse. Et puis les abattoirs évoluent, eux aussi.

Citations :

Mise au poulpe

2008-02-08T16:36:00.000+01:00

Des années ont passé depuis que Mourcil (dont la chandelle est morte, apparemment) et moi-même avons remarqué l'infaillible catastrophe que représente le mois de février dans nos vies cahotantes. Pour nos esprits juvéniles, ce gouffre annuel est longtemps resté une entité brouillonne, grise, une flaque de boue informe et froide, généralement néfaste.

Puis un jour nous lûmes.
Puis un jour nous comprîmes.
Il y a trois ans.
J'ai du mal à résister
Il y a un siècle.
Il y a une éternité.
Désolée

"Pour croire à la pieuvre, il faut l’avoir vue. Comparées à la pieuvre, les vieilles hydres font sourire. A certains moments, on serait tenté de le penser, l’insaisissable qui flotte en nos songes rencontre dans le possible des aimants auxquels ses linéaments se prennent, et de ces obscures fixations du rêve il sort des êtres. L’inconnu dispose du prodige, et il s’en sert pour composer le monstre. Orphée, Homère et Hésiode n’ont pu faire que la Chimère ; Dieu a fait la pieuvre. Quand Dieu veut, il excelle dans l’exécrable. Le pourquoi de cette volonté est l’effroi du penseur religieux. Tous les idéals étant admis, si l’épouvante est un but, la pieuvre est un chef-d’oeuvre. La baleine a l’énormité, la pieuvre est petite ; l’hippopotame a une cuirasse, la pieuvre est nue ; la jararaca a un sifflement, la pieuvre est muette ; le rhinocéros a une corne, la pieuvre n’a pas de corne ; le scorpion a un dard, la pieuvre n’a pas de dard ; le buthus a des pinces, la pieuvre n’a pas de pinces ; l’alouate a une queue prenante, la pieuvre n’a pas de queue ; le requin a des nageoires tranchantes, la pieuvre n’a pas de nageoires ; le vespertilio-vampire a des ailes onglées, la pieuvre n’a pas d’ailes ; le hérisson a des épines, la pieuvre n’a pas d’épines ; l’espadon a un glaive, la pieuvre n’a pas de glaive ; la torpille a une foudre, la pieuvre n’a pas d’effluve ; le crapaud a un virus, la pieuvre n’a pas de virus ; la vipère a un venin, la pieuvre n’a pas de venin ; le lion a des griffes, la pieuvre n’a pas de griffes ; le gypaète a un bec, la pieuvre n’a pas de bec ; le crocodile a une gueule, la pieuvre n’a pas de dents. La pieuvre n’a pas de masse musculaire, pas de cri menaçant, pas de cuirasse, pas de corne, pas de dard, pas de pince, pas de queue prenante ou contondante, pas d’ailerons tranchants, pas d’ailerons onglés, pas d’épines, pas d’épée, pas de décharge électrique, pas de virus, pas de venin, pas de griffes, pas de bec, pas de dents. La pieuvre est de toutes les bêtes la plus formidablement armée. Qu’est-ce donc que la pieuvre ? C’est la ventouse.
Dans les écueils de pleine mer, là où l’eau étale et cache toutes ses splendeurs, dans les creux de roches non visités, dans les caves inconnues où abondent les végétations, les crustacés et les coquillages, sous les profonds portails de l’océan, le nageur qui s’y hasarde, entraîné par la beauté du lieu, court le risque d’une rencontre. Si vous faites cette rencontre, ne soyez pas curieux, évadez-vous. On entre ébloui, on sort terrifié. Voici ce que c’est que cette rencontre, toujours possible dans les roches du large. Une forme grisâtre oscille dans l’eau ; c’est gros comme le bras et long d’une demi-aune environ ; c’est un chiffon ; cette forme ressemble à un parapluie fermé qui n’aurait pas de manche. Cette loque avance vers vous peu à peu. Soudain, elle s’ouvre, huit rayons s’écartent brusquement autour d’une face qui a deux yeux ; ces rayons vivent ; il y a du flamboiement dans leur ondoiement ; c’est une sorte de roue ; déployée, elle a quatre ou cinq pieds de diamètre. épanouissement effroyable. Cela se jette sur vous. L’hydre harponne l’homme. Cette bête s’applique sur sa proie, la recouvre, et la noue de ses longues bandes. En dessous elle est jaunâtre, en dessus elle est terreuse ; rien ne saurait rendre cette inexplicable nuance poussière ; on dirait une bête faite de cendre qui habite l’eau. Elle est arachnide par la forme et caméléon par la coloration. Irritée, elle devient violette. Chose épouvantable, c’est mou. Ses noeuds garrottent ; son contact paralyse. Elle a un aspect de scorbut et de gangrène ; c’est de la maladie arrangée en monstruosité. Elle est inarrachable. Elle adhère étroitement à sa proie. Comment ? Par le vide.
Les huit antennes, larges à l’origine, vont s’effilant et s’achèvent en aiguilles. Sous chacune d’elles s’allongent parallèlement deux rangées de pustules décroissantes, les grosses près de la tête, les petites à la pointe. Chaque rangée est de vingt-cinq ; il y a cinquante pustules par antenne, et toute la bête en a quatre cents. Ces pustules sont des ventouses. Ces ventouses sont des cartilages cylindriques, cornés, livides. Sur la grande espèce, elles vont diminuant du diamètre d’une pièce de cinq francs à la grosseur d’une lentille. Ces tronçons de tubes sortent de l’animal et y rentrent. Ils peuvent s’enfoncer dans la proie de plus d’un pouce. Cet appareil de succion a toute la délicatesse d’un clavier. Il se dresse, puis se dérobe. Il obéit à la moindre intention de l’animal. Les sensibilités les plus exquises n’égalent pas la contractilité de ces ventouses, toujours proportionnée aux mouvements intérieurs de la bête et aux incidents extérieurs. Ce dragon est une sensitive. Ce monstre est celui que les marins appellent poulpe, que la science appelle céphalopode, et que la légende appelle kraken. Les matelots anglais l’appellent devil-fish, le poisson-diable. Ils l’appellent aussi blood-sucker , suceur de sang. Dans les îles de la Manche on le nomme la pieuvre. Il est très rare à Guernesey, très petit à Jersey, très gros et assez fréquent à Serk. Une estampe de l’édition de Buffon par Sonnini représente un céphalopode étreignant une frégate. Denis Montfort pense qu’en effet le poulpe des hautes latitudes est de force à couler un navire. Bory Saint-Vincent le nie, mais constate que dans nos régions il attaque l’homme. Allez à Serk, on vous montrera près de Brecq-Hou le creux de rocher où une pieuvre, il y a quelques années, a saisi, retenu et noyé un pêcheur de homards. Péron et Lamarck se trompent quand ils doutent que le poulpe, n’ayant pas de nageoires, puisse nager. Celui qui écrit ces lignes a vu de ses yeux à Serk, dans la cave dite les boutiques, une pieuvre poursuivre à la nage un baigneur. Tuée, on la mesura, elle avait quatre pieds anglais d’envergure, et l’on put compter les quatre cents suçoirs. La bête agonisante les poussait hors d’elle convulsivement. Selon Denis Montfort, un de ces observateurs que l’intuition à haute dose fait descendre ou monter jusqu’au magisme, le poulpe a presque des passions d’homme ; le poulpe hait. En effet, dans l’absolu, être hideux, c’est haïr. Le difforme se débat sous une nécessité d’élimination qui le rend hostile. La pieuvre nageant reste, pour ainsi dire, dans le fourreau. Elle nage, tous ses plis serrés. Qu’on se représente une manche cousue avec un poing dedans. Ce poing, qui est la tête, pousse le liquide et avance d’un vague mouvement ondulatoire. Ses deux yeux, quoique gros, sont peu distincts, étant de la couleur de l’eau. La pieuvre en chasse ou au guet se dérobe ; elle se rapetisse, elle se condense ; elle se réduit à sa plus simple expression. Elle se confond avec la pénombre. Elle a l’air d’un pli de la vague. Elle ressemble à tout, excepté à quelque chose de vivant. La pieuvre, c’est l’hypocrite. On n’y fait pas attention ; brusquement, elle s’ouvre. Une viscosité qui a une volonté, quoi de plus effroyable ! De la glu pétrie de haine.
C’est dans le plus bel azur de l’eau limpide que surgit cette hideuse étoile vorace de la mer. Elle n’a pas d’approche, ce qui est terrible. Presque toujours, quand on la voit, on est pris. La nuit, pourtant, et particulièrement dans la saison du rut, elle est phosphorescente. Cette épouvante a ses amours. Elle attend l’hymen. Elle se fait belle, elle s’allume, elle s’illumine, et, du haut de quelque rocher, on peut l’apercevoir au-dessous de soi dans les profondes ténèbres épanouie en une irradiation blême, soleil spectre. La pieuvre nage ; elle marche aussi. Elle est un peu poisson, ce qui ne l’empêche pas d’être un peu reptile. Elle rampe sur le fond de la mer. En marche elle utilise ses huit pattes. Elle se traîne à la façon de la chenille arpenteuse. Elle n’a pas d’os, elle n’a pas de sang, elle n’a pas de chair. Elle est flasque. Il n’y a rien dedans. C’est une peau. On peut retourner ses huit tentacules du dedans au dehors comme des doigts de gants. Elle a un seul orifice, au centre de son rayonnement. Cet hiatus unique, est-ce l’anus ? Est-ce la bouche ? C’est les deux. La même ouverture fait les deux fonctions. L’entrée est l’issue. Toute la bête est froide."
Victor Hugo, Les Travailleurs de la mer.

Et c'est depuis ce temps là que le mois de février est devenu le Mois de la Pieuvre.

Boudi-Bouddha

2008-02-05T15:48:00.000+01:00

A quoi bon?

A quoi bon se faire nouer des fibres d'étoffe orange autour des poignets par un gros bonze à pipe, en prenant la pose et l'air inspiré, dans un étrange pays au sol rouge et à l'eau jaune où l'on passe du bitume à la terre en un tour de rein, où l'on s'enivre en famille le dimanche autour d'un karaoké à domicile, où les amendes se paient en caisses de bière, où les enfants vendent des bouteilles d'alcool de contrebande dans lesquelles flottent de placides cobras, où l'on mange du chien, des chenilles et des poussins encoquillés, et toujours avec les doigts, où l'on croit aussi bien à la bureaucratie soviétique qu'au bouddhisme et aux fantômes, où l'on se bat à coups de machette à la sortie des boîtes, où les bus n'ont ni fenêtres ni freins, où les avions sont tout droit sortis de Casablanca, où le concept de violence routière est conséquemment remplacé par celui de volonté de Bouddha?

Oui, Bouddha, justement. Le roi de la blague.

à quoi bon se placer sous ta protection si c'est pour revenir chez soi avec des habits à la limite de la moisissure, sans papiers, sans clefs, le shampooing explosé sur la partie du sac encore presque sec?

Quel est ton message? Abandonner toutes possessions? Déjà vu, non?

Quelle est ta colère? Est-elle liée au fait que l'on te donne un peu trop régulièrement en offrande des bouteilles de fanta débullées, des cigarettes brunes, un peu tous les restes qui trainent et des fleurs en plastique?

Ou ai-je, en m'offrant momentanément à toi, provoqué l'ire de La Pieuvre alors que commençait son mois de festivités?

En tous cas, sache que je ne compte pas en rester là.

Vhooo! Vhooo! - 2

2008-01-14T21:07:00.000+01:00

Soustache : Allô?
Quelqu'un : Oui, salut, Souste, t'es où?
Soustache : Au job.
Quelqu'un : Au job? Mais qu'est-ce que tu fous encore au job? il est 21h!
Soustache : Vhooo! Vhooo!

Et par sa bouche résonna le cri de colère du monstre-excel venu de Vénus (et pas de Venise), un cri ancestral et longtemps réprimé, un cri de désespoir au pathétique un peu ridicule, un cri sans expression. Un cri que tout le monde prend un peu pour une blague et oublie aussitôt.

Vhooo! Vhooo!

2008-01-14T12:10:00.000+01:00

Même pas fin janvier, et déjà une bonne résolution de niquée : Soustache a bossé un dimanche. oui, tout un dimanche, comme dans ses pires cauchemars. Et pour toujours, le logo d'Excel restera associé à cette créature vénusienne (et non pas vénitienne), pathétiquement colérique, prise de passion pour le soufre, les antiquités romaines, et les éléphants, et qui a inventé le concept de l'Invasion Solitaire.

Vivement les vacances.

Fluo Pigs/ Dans le noir

2008-01-09T14:49:00.000+01:00

La même, avec des cochons, en Chine, qui phosphorent du groin sous UV et qui brillent vert dans le noir.
Y aura-t-il une limite au revival 80's?

Journuit

2008-01-05T17:49:00.000+01:00

"Le matin ne ressemble pas à l'idée qu'on se fait du matin. Si on n'a pas l'habitude, on ne le remarque même pas. La différence avec la nuit est subtile, il faut avoir l'oeil. C'est juste un ton plus clair. Même les vieux coqs font plus la distinction.
Certains jours, l'éclairage public ne s'éteint pas. Le soleil s'est levé, pourtant, forcément, il est là, quelque part au-dessus de l'horizon, derrière les brumes, les fumées, les nuages lourds et les poussières en suspension.
Il faut imaginer un sale temps par une nuit polaire. C'est à ça qu'elles ressemblent nos belles journées."

Joël Egloff, L'étourdissement

Note pour plus tard : éviter de se lever à 16h en hiver.

Fluo Kats/ Dans le club

2008-01-04T15:11:00.001+01:00

Message aux amis incrédules et aux lecteurs disparus : les animaux fluos existent, nous les avons inventés.

Des coréens se sont amusés à mettre des gènes de protéine de fluorescence (que l'on trouve en quantité dans les méduses et dans le cul des lucioles) dans des ADN de chat. ça ne sert à rien, pas même à retrouver son chat dans l'obscurité, puisque la fluorescence du chaton n'est visible que sous lumière noire. C'est-à-dire au Macumba.

Sur la photo par exemple, le chat de gauche est fluo du nez et des oreilles, tandis que l'autre se contente d'être normal-vert sous la lumière à ultraviolets.

Le jour, tous les chats sont blancs. Et celui de gauche n'est visiblement pas content.

Pour les plus mécréants, et pour en savoir plus sur le comment du pourquoi, la vidéo est ici.

Session de rattrapage - Soustache

2008-01-03T15:56:00.000+01:00

Les mois ont passé. Soustache n'est pas morte. Elle n'a même pas disparu. Pas une seule petite fugue, ni même une courte escapade. Nos cameramen, qui, comme on dit dans le métier, sont désormais "partis naviguer vers d'autres horizons", sont parvenus à retrouver quelques témoignages en image de ses activités au cours des derniers mois. Et tout cela malgré l'imminence de leur licenciement. Pardon, du "grand départ".

Voici les bribes de sa vie depuis fin septembre.

Elle a détesté son patron.

Elle a soutenu des amis émotionnellement déficients, pour ne pas dire handicapés de l'amour, en bonne disciple du Professeur M'ourcil.

Elle a menacé quelque malotru de violences en réunion pour une rouge histoire de rapt de Kanapé. Cette mésaventure pesa lourdement sur son humeur et son humour pendant quelques semaines, nous ont rapporté des proches.

Puis, le calme et le Kanapé revenus, elle a appris le crochet. Oui. Le crochet.

Selon des témoins fiables, elle passerait ses week-ends en amoureux, tranquilou, et cela la satisferait entièrement.

En tout début d'année, elle a contacté la Production pour nous annoncer qu'elle avait décidé, pour l'année 2008, d'arrêter de lire la presse. Même de regarder les images, a-t-elle précisé.

Une goutte d'eau en moins

2007-09-26T12:38:00.000+02:00

Cette information m'a été rapportée par MigouMan, grand lecteur de presse gratuite, doté de l'oeil du tigre et de la vigilance du suricat :

Le cycliste récupère ses points
Le tribunal administratif de Lyon a annulé hier le retrait de quatre points sur le permis de conduire d'un homme qui avait été sanctionné en 2005 pour avoir grillé un feu rouge...à vélo. Ce cycliste avait également écopé d'une amende. Le tribunal a considéré que le retrait de points n'est valable que dans le cas d' "infractions du Code de la route commises au moyen de véhicules pour la conduite desquels un permis à points est exigé". 20 Minutes, mardi 25 septembre 2007

Cher Mourcil, j'espère que cela vous retirera une épine du pied. Courage, il n'en reste que huiiit miiiille six cennnnt quatre-vingt deux!

F.A.R. ya rien a faire

2007-09-21T16:11:00.000+02:00

Merci Mozi

Mozinor Remix billal le rappeur du 92
Caricato da mozinor

Perspectives brisées

2007-09-15T18:42:00.000+02:00

Madame Felippé, patronne du El Puente, petit relais d'étape perdu dans la jungle entre Sucre et Santa Cruz, regardait la salle vide de son restaurant de ses deux joues bien rondes.

Il est 20:45.

Ell tapote son comptoir en bois, couvert d'une fine couche de plastique et de tous ces pucerons que la jungle attire et que rien ne chasse. Monsieur Félippé est dans la cuisine, elle le peut le voir manger à travers un petit trou dans le mur son pique lo macho. De temps à autre, il se soulève juste assez pour donner des claques aux poulets cuits, entreposés sur un tabouret, et les débarrasser un instant des différentes bêtes ailées qui les accostent.

Dehors, les enfants jouent avec la glacière, offerte jadis à la mère de Madame Felippé par une communauté franciscaine qui oeuvrait pour le logement des pauvres et l'hygiène alimentaire. Le petit n'arrive plus à se cacher dedans, mais ses grands hermanos lui tapent sur la tete a grand coup de couvercle. Ah, les enfants.

Tout à côté, Jocelyna Minès cherche à prendre toute sa famille dans ses bras comme pour ne jamais les relâcher. Elle part pour un an en pension dans un collège pour filles à une vingtaine de kilomètres. Ses 16 ans dessinent sur elle une beauté qui ne tremble pas, une fraîcheur exceptionnelle dans cette région oú les visages sont si vite terre brûlée et les corps, liane tortueuse. Un collier noir souligne son cou, sa nuque, son regard étincelant, curieux et melancolique à la fois.

"Qu'elle en profite tant que ça dure", pensa Madame Felippé en s'essuyant son front couvert de graisse poussièreuse avec un bout de tablier ou toutes couleurs se trouvaient sauf celle d'origine.

Un grondement fit remuer les deux ampoules jaunies au dessus des huit tables.
La poussière de la route envahit l'espace. Ocre, jaune, pisseuse, acre, puis les derniers soubresauts blancs des graviers écrasés. La porte du bus qui s'ouvre. Le grommellement assoupi d'un troupeaux de corps qui descendent en titubant.
Enfin le bruit que Madame Félippé attendait. Le bus de 17:30 venant de Sucre.

Les silhouettes se pressent vite devant le comptoir. Ce soir, comme tous les soirs, c'est Pollo al Forno. Des bouts de phrases molles sortent des bouches, un vague "poy, poy", répété avec une vague impatience par les premiers, puis par la queue. "Poy?", demande Felippé à chacun avec une feinte indifférence. Poy, poy, répond qui que ce soit, et pour chacun un mou billet toujours tros gros et Madame Félippé qui n'a pas la monnaie, c'est si difficile, tous ces gens qui ont toujours que des billets, comme si elle en fabriquait, des pièces, elle allait etre obligée d'ouvrir sa boite a petite monnaie, devant tous ces gens qui allaient s'imaginer qu'elle était riche, alors que c'était si difficile, de trouver les poulets, il fallait aller les acheter, les plumer, les cuire, et après atendre le lendemain.

Mais Madame Felippé est contente, elle a tous ces visages devant elle, elle tient leur appétit dans sa main, c'est un peu comme si elle était leur mére à tous. La queue devant elle n'a plus de formes, c'est mains et bouches, "poy poy" et billets mous, José, le petit cultivateur de papaye, veut son poy sans riz, Rodrigez tend très haut son billet de 50, grosse coupure et chemise blanche, il a une montre achetée au Brésil avec un gros bracelet en fer, il ne veut pas attendre. Le militaire imberbe passe devant tout le monde et met son billet dans la main de Madame Felippé, Feliciano se fait bousculer, hésite, demande une bouteille d'eau, non, du poy.

Quelques minutes plus tard, Madame Felippé regarde fièrement les 8 tables remplies et les bouches qui mastiquent en silence. Comme toujours, il n'y a pas assez de pollo, mais que voulez-vous.
Dehors, devant la porte, un gringo fume une cigarette. Madame Felippé l'a vu tout à l'heure, devant elle, il avait l'air de demander du pollo en articulant bien "un pollo al forno por favor". Le militaire lui avait peut-etre bien marché sur les pieds. Qu'est ce qu'il croyait, le gringo, qu'il allait etre servi comme un prince? Encore un de ces types venus d'on ne sait ou qui venait chercher de l'aventure. Elle était bien contente d'avoir gardé le poulet pour ses amis, Madame Felippé. Le gringo avait fini par acheter une bouteille d'eau aux enfants en faisant la grimace, avec des gateaux secs. Il avait l'air bien sombre, le gringo, en fumant sa cigarette et en regardant la salle pleine manger son pollo. Au moins un qui ne reviendrait pas.
Près de lui, Rodrigez posait, le bras tendu appuyé contre le bus, le menton bien haut, il parlait aux filles, comme si toute la région lui appartenait.
Apres quelques minutes, le moteur du bus gronda. Les tables se vidèrent dans un grand bruit de chaises. Madame Felippé vit le gringo regarder sa cigarette d'un air idiot, puis il se dirigea vers un vieux squelettique qui rampait a cote du restaurant, en lui tendant ses gateaux secs. El stupido, il n'y avait qu'un gringo pour croire qu'un édenté allait se nourrir de gateaux secs.
Le bus lanca un puissant nuage de poussière.
Et disparut.

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Le ciel se tordait de spasmes de lumières. L'orage etait quelque part loin de là mais ses eclairs se perdaient en dechirant l'obscurité de la jungle.

Dans le bus, tous les corps se soulevaient en hoquetant au rythme des cassures de la piste. La piste, d'ailleurs, n'etait pas vraiment une piste, mais un long couloir de poussière ou defilaient et se croisaient bus, camions, bus, en rugissant et hoquetant sur chaque parcelle de terrain, mille fois eboulée, remontée, ecrasée par les véhicules et toujours si cassante.

Felicida Gomales etait dans un demi sommeil au dernier rang du bus, la bouche a demi ouverte et regardant de ses petits yeux les eclairs par la fenetre.
Il etait minuit, lui avait dit son fils un peu avant. Avec sa belle-fille et sa petite-fille, ils allaient tous a Santa Cruz faire baptiser la petite dernière. Dans deux jours.
Elle avait mis la casquette que lui avait donné son fils pour ne pas avoir froid a la tete, une casquette Nike bleue qu'il lui avait rapportée du Paraguay. Un vrai homme son fils, qui savait s'occuper de sa mère. Elle n'aurait peut-etre pas du le laisser epouser cette bonne a rien qui ne savait pas s'occuper des enfants, mais c'etait fait. De toute façon, elle n'avait pas son mot a dire, et elle saurait bien l'elever, elle.
Broutant ces reflexions, Felicida Gomez sentit un coude lui pousser legerement les cotes droites. Elle garda les yeux fermes. C'etait encore le gringo, pensa-t-elle. Comment etait-ce possible. Elle avait jeté plusieurs incantations avant le départ pour que le trajet se passe bien. La fille assise a coté d'elle au depart était brusquement tombée malade une minute avant le départ. Elle aurait de la place pour dormir, c'est bien la moindre des choses, vu son age et ses jambes qui lui font mal, et puis on pouvait voir qu'elle en avait eu des enfants, elle etait large comme une jetée de quintuplés.
Et puis juste avant de partir, le gringo etait monté. La fille avait du lui vendre la place. La maldita.
En quittant Sucre, elle avait hurlé bien fort un "Sucre, Sucre, loin derrière nous, Sucre, derrière les monts, Sucre, nous te quittons", incantation que son grand-père shaman lui avait apprise et qu'elle repetait a chaque voyage. Le gringo avait bien vu qu'il etait assis a cote de quelqu'un d'important.

Mais depuis un moment, le gringo ne la laissait pas en paix. Comme si elle pouvait tenir sur un seul fauteuil... Et puis sur cette route, elle allait pas faire des noeuds avec ses bras pour les retenir! Il n'avait qu'a rester dans son coin, le gringo. Et puis mettre ses sacs ailleurs. Elle se demandait bien ce qu'il y avait dans ses sacs, d'ailleurs, Felicida Gomales.
Elle tourna la tete, donna de l'aise a son fessier, et s'assoupit en ronflant.

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Le bruit d'air qui venait de la roue ne faiblissait pas.
Debout devant l'enorme boudin qui avait subit tant de fois les colères de la piste, Josué restait silencieux, et cherchait a se rappeler la derniere crevaison qu'il avait vu sur cette route. Le mecano tournait silencieusement autour du bus en machouillant un enorme chicot de coca et en tapotant sur les roues avec une tige en fer. Une seule roue de foutue, rien de trop grave. Chauffeurs et mecanos commencerent a decortiquer la machine, a ouvrir boulons, clefs, carrosserie.
Josué contemplait, toujours fasciné par les machines.
Mais il donnait des coups d'oeil a cote de lui.
Un gringo etait assis la, silencieux. Le gringo lui avait donné non "un cigarillo", mais "un cigar", une Camel. Il ne savait pas pourquoi. Et maintenant il ne regardait pas la roue.
Il faisait des bulles. Des bulles de savon, en soufflant dans un petit rond.
Et il regardait ses bulles. Son visage etait couvert de poussière, et il apercevait a peine ses yeux, qui suivaient les bulles dans l'air. Elles ne duraient pas très longtemps, la poussière les ecrasait en un instant.
Ils sont souvent bizarres, les gringos, pensa Josué, mais celui la, il est soit completement fou, soit très sage. Le gringo tourna la tete vers Josué. Il avait l'air triste que les bulles ne durent pas.
Vraiment tous fous, ces gringos.

Le mecano ouvrit le coffre du bus, tapota sur la roue de secours avec son pied de biche. Elle etait foutue elle aussi.

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Le guichet ouvrait a 8:00, il etait 8:30, donc ca ne devrait plus trop tarder, se disait Esti, basque trentenaire qui portait ses rastas, ses poils et ses sandales comme l'etendard de son combat. Ce combat, en Bolivie, avait été bien difficile. Le Mouvement avait tout pour prendre de l'essor dans le pays, pourtant. Comme au Brésil, la terre était détenu par quelques uns, les campesinos s'accrochaient a des lopins. Plus qu'au Brésil, les paysans sont écrasés par les grands possédants, par l'Etat, sont jetés à la rue par les cours mondiaux du soja. Elle était partie, confiante, résolue, jamais elle n'avait renoncé une seule fois en cinq ans.
Mais depuis qu'elle avait quitte le Brésil s'etait arraché de Tabota, un grand et beau noir de la favela de Rio, elle avait senti que quelque chose n'allait pas. Arrivèe a La Paz, elle s'etait fait depouillée dans un taxi. Accueillie dans une communauté guarani au sud du Chaco, elle n'avait trouvé qu'indifférence, méfiance, mépris, aussi. Che Guevara s'etait perdu a cet endroit. Elle n'avait pas à rougir. Pour une fois, elle abandonnait.
Laissant la joie de retrouver le Brésil l'envahir, elle attendait impatiemment l'ouverture du guichet du Regional, le train poussiereux qui l'amenerait de Santa Cruz a la frontiere, apres 24 heures de trajet et de moustiques.
Elle regarda a cote d'elle. Il y avait un blanc, un europeen, visiblement, avec un sac. Il avait du faire un tour de la region. Il pleurait. Comment pouvait-il etre triste de quitter la Bolivie? Elle etait tellement heureuse de retrouver le Brésil.

Congémaladie/Groundhog Day

2007-09-13T12:38:00.000+02:00

Après une absence que certains auront trouvé longue, Soustache réapparait sur les ondes. Nous avons identifié l'origine du problème, chassé le pigeon qui avait nidifié sur l'antenne, et vous proposons un épisode inédit pour nous faire pardonner.

La Production

Aujourd'hui n'est que douleur. Bien heureusement, notre Etat-Papa a tout prévu. Pour les jours comme ça, il existe une chose miraculeuse, un don à la fois très petit et immense, un trésor caché, un îlot de liberté, une pendule cassée, un rideau qui s'ouvre, un monde oublié qui réapparaît. Pour les jours comme ça, l'Etat-Papa a prévu le Congémaladie.

Dans une temporalité stromboscopique, le Congémaladie est une pause, un moment où toutes les lumières s'allument, ou s'éteignent. Le Congémaladie, diront ceux qui me connaissent un peu, c'est, comme les Ass&Dick, constitué principalement d'une horizontalité éclairée par la lumière du jour, avec du sang dans les urines en plus... et la sensation extraordinaire que votre mal s'est mué en superpouvoir, celui d'arrêter le temps et de marcher entre les corps figés.

Quand le monde s'arrête, c'est l'occasion de se replonger dans le passé. Et de découvrir, avec une certaine stupéfaction, que TOUT EST DEJA ARRIVE. Tout ce que Soustache et Mourcil ont pu ressentir, vivre, découvrir depuis ces derniers mois, tout avait déjà été écrit. en Févriermars 2004. J'en avance pour preuve ces quelques bribes d'archives redécouvertes par Almonzo, l'architecte de Bagdad mais aussi l'archéologue de mes vies passées, encloses dans des tablettes d'avant 2005 (c'est dire) :

Mourcil : tu sais ce qui ne va pas avec nous? on gère notre sentimentalité en kholkoziens, dans la crainte de la pénurie. Alors qu'en fait il y a plein de monde sur terre et que c'est L'ABONDANCE qui nous attent. Souste, je crois que je suis en train de faire le choix de l'abondance. (26.02.2004)

Mourcil : C'est comme si je tombais dans un grand gâteau à la Chantilly, mais très très lentement, de telle sorte que je tombe depuis hier soir sans choir.

Mourcil : j'ai l'impression d'avoir une vie certes géniale, mais pourrie aussi. (28.02.2004)

Févriermars 2004 contenait aussi en lui tous les germes des choses advenues par la suite, les décisions et résolutions qui devaient animer toute une vie. et toute une autre vie.

Mourcil : Faudrait que je bouge, en fait. à Berlin, à Tokyo ou que sais-je, avec plein de teufs tout ça (28.02.2004)

Mourcil : Veut plus de vie de couple. Veut une histoire de corps. je suis prisonnier de cette décennie pourrie...j'aurais été le Sex God des années 70!

Mourcil : Si on écrivait un roman à deux mains?
Soustache : à quatre
Mourcil : 4 semble faire beaucoup, non?
(...)
Mourcil : vais commencer à écrire des bouts de trucs, et ça évoluera comme ça devait évoluer. (03.03.2004)

Soustache : pour fêter ça, je me fais Gerry à 19h45.
Mourcil : What is Gerry? (03.03.2004)

Soustache : Je veux passer plus de temps à boire qu'à non-boire
Mourcil : J'ai une phrase parallèle dans ce genre, mais je la garde pour moi.
Soustache : mon petit doigt m'a soufflé la phrase interdite.

Il y eut aussi des insultes et bonnes phrases, à garder sous le coude, car amenées à resservir :

"anus boursouflé" /"verge variqueuse",
"Je sens que ça va être gracieux comme une mayonnaise de macdo", "
"je l'ai rangé au rayon gros con de mon supermarché intérieur",
"ça me troue le cul de tristesse",
"c'est de la merde de haut rang, ouais, c'est de la connerie impériale et du foutage de gueule passé à la feuille d'or!"
"Pas de 'tout ce que je veux c'est son bonheur', je vomis sur ce genre de phrases, je vomis du café et de la baguette tradition céréales!"
"Je n'ai plus envie de sauter par la fenêtre. C'est un grand pas en avant, si je puis dire"

Puis des choses incompréhensibles, des oracles qui parlent probablement d'un futur qui reste à créer :

Soustache : Je suis déconnectée de cette réalité qui n'est pas la mienne. Pour moi, Aristide restera toujours un perroquet qui n'a pourtant jamais existé. (20.02.2004)

Soustache : un jour, on comprendra comment on peut scotcher une bouteille par terre. un jour (08.03.2004)

Mourcil : Chevelus nous resterons, échevelés du grand tapis!" (11.03.2004)

Ces quelques mots, pour conclure :

Mourcil : Beaucoup de choses ont changé dans ma tête ce mardi entre midi et midi trente.
Soustache : Et beaucoup de choses changeront entre maintenant et tout à l'heure.
Mourcil : bof.
Soustache : puis entre tout à l'heure et ce soir, entre ce soir et demain, entre demain et le jour de l'an de l'année 2008.
Mourcil : je sais, on a l'air idiot.
Soustache : idiots. (11.03.2004)

Message à caractère personnel

2007-09-11T15:48:00.000+02:00

La sudamerica est un endroit qui ressemble beaucoup a une vie humaine.

Il y a des coins avec des grandes feuilles de bananier, avec des gamins qui jouent a street fighter.
Des endroits tres propres, avec des bus a l'heure comme un consultant, des pins tout droits qui regardent la pampa d'un oeil venteux.
Des endroits très hauts, très exposés, très secs, oú la nuit est toujours froide et chacun s'effraie qu'elle pourrait ne jamais s'arrêter.

Il y a les flots de la jungle oú il n'y a ni terre, ni eau, ni ciel, mais une immense étuve qui presse chaque forme de vie dans un sens où dans un autre.

De façon plus ou moins simple, on peut se rendre d'un endroit à un autre et y rester en s'y plaisant.

En Bolivie, c'est le début de la guerre civile. Le pays qui ressemble le plus, peut-être, à un caractère humain. 200 changements de régime en 181 ans. L'enjeu, c'est de redonner à Sucre son vrai statut de capitale pleine et entière, grignotée dpeuis des années par La Paz, par la paix, donc. Entre Sucre et La Paix, c'est un combat larvé, un peu bidon parce que l'enjeu est surtout exploité par des anciennes figures autocratiques des années 80, mais qui ratisse large parce que Sucre c'est la démocratie, et La Paix la simplicité. L'attachement à la tradition, car Sucre fut désignée par el Libertador Bolivár, ou le world wide web, car les cybercafès de La paix sont beaucoup plus rapide que celui de Sucre.
Qui sait où tout celà nous emmènera.

Bon voyage dans ta nouvelle année, Soustache, en te souhaitant qu'elle ait tous les charmes de la sudamerica.

La main dans le Potosi

2007-09-10T02:03:00.000+02:00

Mel Gibson, un jour, est venu un dimanche apres-midi a Potosi.

Car que faire quand on s'ennuie un dimanche a Potosi, petite ville miniere perchée á 4500m a l'ouest de l'altiplano bolivien? C'est jour du seigneur, le musée de l'argent est fermée, les mines - qu'on peut visiter pour regarder la vitesse a laquelle un etre humain se transforme en minerai - sont fermées. La cathédrale est fermée, pour raccomoder ses habits baroques honorés quotidiennement par des Boliviens qui ont mis sur la vierge marie toutes les vertus de la Pachamama inca, la maman-terre (a ne pas confondre avec la femme-vulve).

Habilement, seul un musée reste ouvert en ce jour sacré. Celui de Santa Terasa, que le rouble et traitre Lonely Planet présente comme un must pour les fans de la flagellation.

Impatient de voir fouets et crocs, becs de plombs et harnais de sacrifice, le visiteur inconscient, dont Mel Gibson, se presente devant le grand portail vert. La, un individu quasi-humain explique tres vite avec une levre tenaillée de haut en bas, a peine retenue par un bout de scotch, que l'entree n'est pas la, plus loin, s'enerve, tape sa main avec une superbe matraque de bois d'apparence guarani. Une belle mise en bouche.
Un superbe traquenard.

A la loge, on paye un ticket. Oh, tiens, le plus cher des musées boliviens. La femme qui tient l'endroit s'occupe de ses plantes avant le visiteur. On finit par rentrer, legerement inquiet devant le nombre de tableaux de Saint Francois.

L'enfer est donc pavé de Saint Francois.

On rejoint un groupe de gens devots dans une salle ou deux squelettes de nonne siegent au fond d'une fosse en verre.
La visite avait deja commence.
Un extrait de femme toute petite dodeline sur ses jambes, explique d'une petite langue seche derriere et humide devant que la vie au monastere est tres stricte. Les contacts avec l'exterieur prohibes, des grilles a clous empechent qu'on s'approche des grilles.

Dans ces quelques metres carrés que forment 2 patios et 7 ailes de batiment sont concentres toutes les representations les plus gores de jesus, de la passion, et des saints. Quand il n'y avait pas assez de sang sur l'original, les successeurs en ont rajouté. On trouve ainsi des San Thomeus au regard tres stone, macules de ketchup en regardant de ses yeux remplis de coca le monde meilleur, la haut, tout de blanche mayonnaise.
Car la coca etait tres admise au couvent, comme medicament.
Tout est orgie de degoulinements sanglants, de trous de chair et de souffrance physique ponctuées de regards completement a coté du sujet.
Dans une salle, coquetterie d'artiste, les saints sont représentés tenant dans leur main l'instrument de leur martyre. C'est castorama chez saint pierre, tout le monde est content avec qui ses clous, son marteau, son epee.
Un des saints a l'identite inconnu traine systematiquement un grand sabre au milieu de la tete, en regardant le ciel qui l'a bombardé de hallebardes.

Dans des micro chappelles aux fenetres dorés soulignant la dorure intégrale de chaque goutte d'espace, des poupées de porcelaine aux yeux louches trainent de grandes panoplies de draps majestiques. A cote, une chouquette ressemblant a Marie tient dans ses bras un petit jesus au visage de sarkozy et exprimant d'une main ferme un salut scout.

Le petit public devot salue chaque detail. Une vieille femme indigene, pliée en deux par la vie supportée avec ses congéneres, marmonne des pater devant les habits des pretres. Tout le monde a mis du parfum pour l'occasion.

La visite dure. Les christs ensanglantés comme des biftecks deviennent hilarants et agressifs a la fois. C'est de l'art influencé par Madrid, dit l'extrait de femme a la demarche de calimero. Tout devient sang, souffrance, on sent la surenchere des moines commandant leur portrait : moins de chair! plus de clavicules! plus tordus les yeux!
Dans cette ville miniere ou l'esperance de vie des esclaves miniers etaient d'une demi-annee, des moines et des nonnes s'evertuaient dans un decor doré a sauver des ames par la force de leur sacrifice, le silence, le repas unique par jour consistant en 2 cuillerees de soupe. Et le commerce de confiture.

La fin arrive enfin. On part vers le grand portail.
L'extrait de femme me fait signe. "Non non, vous pas encore".
Arrivé en retard, la petite voix m'emmene refaire l'integralité du parcours. En tete a tete. Sans devot pour opiner et fermes les yeux de joie.

A la sortie de la Passion du Christ, tout le monde se demandait ou Mel Gibson etait allé chercher tout ca.
C'est évident, c'etait a Potosi.

Le Jokari

2007-08-27T23:09:00.000+02:00

Le Jokari est un jeu solitaire et ridicule.

Il s'agit d'un dispositif très simple: il faut disposer d'une aire de terrain relativement vaste, plate et dure. Le béton est un revêtement particulièrement adapté. au centre de ce terrain, placer le socle lesté qui sera le centre de gravité du jeu. A ce socle est attachée, par un élastique de plusieurs mètres de long, une petite balle en caoutchouc, relativement rebondissante, sans toutefois en faire trop, et souvent de couleur vive. Mon jeu de jokari était doté d'une balle d'un rose fluorescent que j'avais arbitrairement décrété "plus belle couleur du monde". C'était les années 80, limite 90. Tout fashion statement proféré à cette époque peut être attribué à l'inversion des pôles magnétiques et ne peut en aucun cas être retenu à la décharge de son auteur.

Succédané de jeu de raquettes conçu pour occuper les longs après-midi d'été d'une pré-adolescence timide et solitaire, il se joue souvent seul. Les couples de joueurs hilares représentés sur les emballages des Jokaris trouvés dans le commerce ne sont qu'un leurre qui ne trompe en aucun cas les consommateurs désabusés.

Tout l'intérêt du Jokari réside dans son élastique. Fin et résistant, c'est son action qui va conditionner le renvoi de la balle. Il faut donner un bon coup de raquette pour envoyer la balle de caoutchouc rose le plus loin possible, vers l'horizon. La balle, parvenue au point de tension maximum, revient vers le joueur ridicule et solitaire, rebondit une fois, et le processus recommence jusqu'à:

lassitude du joueur
rupture de l'élastique

Le Jokari, peut-on dire, c'est comme envoyer une balle contre un mur, à la différence près qu'on frappe la balle dans le vide.

Ce soir, j'ai 12 ans et je m'échine à lancer une balle de plastique rose qui me revient, inlassablement, en rebondissant mollement.

France - RFA (2007 Edition)

2007-08-21T10:59:00.000+02:00

La République Française s'est dotée en 1999 d'un logo unique destiné à orner toute communication d'un organe de l'État - ministère, commission administrative, préfecture, notamment.

Ce logo élaboré sous la direction du Secrétariat à l'Information du Gouvernement illustre, comme le néohaussmanien, les goûts et travers de la pictographie et de la culture politique française.

L'image est organisée en 3 strates horizontales et 3 rangées verticales, rythmées par couleurs, mots, typographies. De gauche à droite, c'est bleu-marianne-rouge, liberté-égalité-fraternité. De haut en bas, drapeau+marianne, italiques semi-sérif d'une police indécise, et puis les bonnes vieilles CAPITALES de majesté à la française, aux initiales elles-mêmes capitalisées (pour faire comprendre la signification du "RF" qu'ils voient sur leur mairie?), le tout surligné d'un trait noir bien rectangulaire délimitant un compartiment à part pour cette partie du logo.

En termes de volumes, on a :

1. le drapeau. Il se répartit assez régulièrement entre bleu, blanc et rouge, quoiqu'un on observe une préséance visuelle de Marianne sur le fond contrasté et une surreprésentation du bleu, favorisé par l'orientation à droite du regard de Marianne. Dont le centre du bonnet phrygien est parfaitement centré par rapport au reste de l'image.

2. le panneau "République Française". Typographié en capitale, isolé par une ligne, c’est le texte principal - et c’est logique puisqu’il signe le document. La typographie évoque un sage, classique et élégant Garamond (ouverture du P, allongement de la queue du Q, cédille vers la gauche), mais compacté et modernisé de façon d’ailleurs assez réussie - si ce n'était la capitale.

3. La devise. Liberté, Égalité, Fraternité, allongée discrètement sous le drapeau-marianne, elle semble chercher à lui donner sens tout en restant, de par sa typo inspirée de la fin XVIIIe, un pur logo qui renvoit à un système de représentation bien assimilé plus qu’à une signification particulière.

Au final, un logo très rempli où s’entassent toutes sortes de références à la Grande histoire tendues vers un point de focal, la Révolution. La foire aux symboles est généreuse, elle n’oublie personne : il y a la figure de la femme échevelée et de la mère au visage ferme, la devise prometteuse pour le pauvre, la typo rassurante pour le citoyen. Sans que personne ne sache vraiment ce que tout cet emboîtage signifie.

Tout cela cherche à vivre dans ce cadre étroit (1x3 cm environ) qui orne les documents de l’Administration, soucieuse de faire rêver, elle aussi.
Et c’est là qu’est le hic.

De quelle signature s’agit-il? On trouve le logo indifféremment, ou avec quelques légères variantes (addition du nom du service) sur tous types de documents qui vont des communiqués de presse de l’Élysée aux pages internet du MAE, jusqu’aux amendes du Trésor Public et au redressement du Ministère des Finances.

Comparons ce logo avec son équivalent allemand, qui est un peu aussi son tonton puisqu’il date de 1995.

Il y a très peu de choses. À gauche, l’aigle aux ailes rentrées, qui renvoie à l’histoire allemande sur la durée puisque l’animal est symbole non du pays, mais du Principe d’ordre légitimant l’existence d’un gouvernement depuis le Moyen-Âge. À droite, dans une typo très efficace, percutante, calme et moderne, aligné sur les formes de l’aigle, “Le Gouvernement Fédéral”. Entre les deux, pivot de l’image, ce qui donne sens au texte et au symbole, un large trait aux couleurs de la nation réunifiée.
Pas de devise, pas de prétention. Du pur fonctionnalisme, qui ne ment pas et qui encadre la pratique administrative dans la sobriété et la conformité à ce qu’elle est. Le Gouvernement. L’ordre. La responsabilité, car on ne voit que lui dans cet océan de blanc.
Lire le texte est comme un jingle, grâce au renvoi à la ligne qui scande les deux mots. Die. Bundesregierung. Ca pourrait être une percu des années 70 (la tonique est sur le 'und')
Dans ses variations, le texte à droite est remplacé dans la même typo par le nom de l’office concerné.
Il n’y a rien à retirer, les symboles renvoient directement à leur contenu, la lisibilité est immédiate. L’occasion de citer le mot de Saint-Exupéry si vénéré outre-Rhin : la perfection est atteinte non quand il n’y a plus rien à ajouter, mais quand il n’y a plus rien à retrancher.

En comparaison, le logo RF est gras comme un bar à tapas, prétentieux et parfaitement hypocrite. La République m’écrit!, pense-t-on en ouvrant une lettre du Trésor public, qui place le logo au centre en haut de ses courriers. Ah non, c’est le Trésor Public, dit le coin en haut à droite. Ou peut-être le MINEFI, râle le logo du Ministère de l’Économie en bas au centre de l’espace. Le tout en grosses tâches noires, puisque notre beau drapeau se transforme en bon pâté noir du terroir en noir et blanc.

Et ainsi ressort cette particularité française à la source de bien des ambiguïtés. La République Française est-elle le nom du Gouvernement (l’exécutif)? De l’État? De la Ve République? De ‘l’Administration”? D’un catalogue de symboles qui renverrait à l’idée républicaine depuis 1789? Ces valeurs proclamées sous le drapeau, sont-elles celles de la Nation, celle du collectif dont je fais partie, donc mes valeurs? Sont-elles les principes contraignants l'action de l'exécutif? Mais ça nous savons que ça n'est pas le cas, l'exécutif n'est pas soumis à ce triptyque qui trouve plus de sens dans le Code civil que dans les courriers du MINEFI. L'amende, c'est la fraternité! Je serais frère avec toute la terre, pour ma part. Et Marianne l'affranchie, pourquoi est-elle sortie des pièces de monnaie? Le bonnet phrygien de l'insurrectionnel paraît peu propice à représenter un État de droit...

En définitive, ce logo ment sans mentir, en cherchant à servir une soupe frelatée mais en suggérant que c'est ce que tout le monde veut sur sa table. Le Gouvernement/État/République est un sauveur, un garant de principes généraux dont la force individuelle disparaît derrière l’abstraction du slogan, quelque chose de beau qui peut ressembler à une femme et de fédérateur qui peut soutenir les 3 couleurs au dessus de sa tête. Et une administration empêtrée dans ses services qui dissimule sa responsabilité derrière de belles valeurs et la Grande Histoire? Pouah, bien sûr que non.

2007, l'odyssée de l'homme-tronc

2007-08-01T13:27:00.000+02:00

C'était aux temps primitifs, l'humanité ne connaissait pas encore le string pour homme et les femmes arboraient des toisons luisantes de mille feux. C'était 1976.

L'homme découvre Calmos, de Bertrand Blier.

Après avoir fui les villes et ses féministes hystériques pour retrouver les plaisirs simples de la vie grâce à un curé rubicon, deux hommes sont chassées par des amazones nymphomanes regroupées en escadrons.
La chasse au pénis est ouverte, lapin-lapin en liberté que Bau-Bo veut remettre à sa place, bien accroché à sa toison.

En 2007, les filles se carressent en soutien-gorge blanc. Il fait beau, le réchauffement climatique rend la lumière comme dans des films avec brigitte lahaye.

L'homme de 1976 résiste.

Et l'homme de 2007? Il ne s'en tiendra pas là, qu'on se le dise.

The 6 phases of socialist planning

2007-07-26T19:50:00.000+02:00

1. Generation of enthusiasm

2. Vociferous proclamation

3. Disillusion and confusion

4. Search for the guilty

5. Punishment of the innocents

6. Rewarding of the non participants

Toute ressemblance...

Lettre silencieuse d'un Marin sans Vaisseau à sa Reine Disparue

2007-07-24T15:51:00.000+02:00

(À Victor et Adèle)

Très chère Reine,

Il y a un an et six mois, vous avez vu les voiles du navire qui m'emportait se lever, se gonfler d'un vent sec et régulier, vous avez pâli, et vous vous êtes effondrée. Sans dire un mot, je suis parti.
Chaque mouvement de votre visage, chaque mot que votre bouche a soufflé ce soir-là sont restés gravés au fond de mes yeux.
C'était il y a un an et six mois, et j'ignorais tout de ce qui me condamnait au départ. Je savais simplement devoir partir. Affronter l'océan dont je ne pouvais souvent pas détacher mes yeux. Sentir sur mon visage l'haleine des flots que je ne faisais qu'imaginer en vain. Me battre avec les vagues, entendre sous l'assaut des bataillons de lames sans fin le mat trembler sous mes doigts.
Vous étiez ma raison de vivre, et donc ma souffrance.

En fondant sur l'homme tombé dans le flot, l'albatros hurle d'un hurlement glaçant, le son de la nature qui juge et tranche entre les destins de ses créatures, donne à l'autre ce qu'elle reprend à l'un.

C'était le cri qui me déchirait en vous laissant.

J'ai porté mes yeux vers l'horizon, cloison inanimée entre ce qui est et ce qui n'est pas. L'horizon était blanc, le ciel était la mer et rien n'apparaissait.

Au large, le vent s'engouffre dans chaque dédale de l'âme. Le vent tourne, il n'est jamais deux fois même mais il est toujours là. Le corps abandonne toute résistance. Il cède et se laisse parcourir. Chaque souffle harasse l'esprit, il demande une attention de chaque instant.
Il se laisse tenter.
Tout îlot est une escale, à chaque arrêt on se demande : et si c'était ici?

Dans le voyage vers le lointain, la conscience rencontre des tentations.
Ces tentations du large, j'y ai toutes cédées. Résolument, parfois avec passion, en les scrutant sans relâche en quête de cette décharge brutale que l'homme des mers sait comprendre comme le mot qu'il espère et redoute : c'est la fin. C'est ici que tu habites.
Ivre de sel et de vent, l'oeil laisse le mirage se glisser entre lui et la réalité. Je vous ai attendu dans bien des îlots, ô Reine, où vous n'étiez pas, où vous n'étiez pas, et et le sable sans vie a coulé de mon poing serré.

Chacun de ces 575 jours qui me sépare de cet instant où vous avez mis genou à terre, j'ai pensé à vous, ô Reine. L'espace s'est empli de vos traces, vos yeux ont surgi sur l'horizon et ne l'ont pas quitté. Chaque souffle est devenu une question que vous posiez.
Dans les reflets de la lune dorée, j'ai retrouvé votre sourire, dans les creux des vagues étendues, la courbe de vos hanches envahie parfois de draps blancs qui en soulignait la volupté. Dans les ombres à la surface de l'onde, j'ai vu vos mains qui avancent vers moi, votre façon brutale de tourner la tête et le rire impulsif qui éclatait soudain. Chacun de ces instants dont chaque cellule de mon corps avait gardé le souvenir était là.

Souvent j'ai cherché comment vous retrouver. Les signaux du large ne gagnent pas la terre, les flèches lancées vers les étoiles retombent dans la mer. Les voyageurs croisés ne donnent jamais de réponse. Qui sait ce qu'ils répètent et ce qu'ils taisent?
En partant je savais risquer de ne vous revoir jamais.

Il n'y a pas de départ sans destination. Au cours du temps, j'ai compris quelle était la mienne. L'horizon est un combat sans vainqueur, il n'était pas mon but et vous n'étiez pas son adversaire. Les voiles étaient les toiles flottantes sur lesquelles s'affichaient le visage de l'endroit où j'allais et de celui d'où je venais.
C'était mon visage et je ne le reconnaissais pas.

En posant le pied sur la grève, j'ai compris, ô Reine, le dialogue qui nous avait opposé. Vous n'en saviez rien. Vous étiez partie. Vous étiez partout autour de moi mais j'étais simplement quelques mots vides de sens, venu de nulle part.
Je vous ai vu, quelquefois. Vous n'emplissiez pas le ciel, vous n'étiez pas le flot, vous étiez devant moi et je vous voyais enfin tel que vous êtes. Vous regardiez ailleurs. Vous aviez vu le départ et pas le voyage. Je croyais donner des réponses à vos questions quand je ne faisais que parler à moi-même.

C'est pourquoi, chère Reine, vos yeux ne verront jamais ces lignes.
C'est pourquoi, ô Reine, votre Royaume n'entendra pas ces mots frapper à sa porte.

Et le sable coule dans mon poing serré.

Mets ta foreuse, goutte!

2007-07-22T12:42:00.000+02:00

Salut à toi chère Panzer, Panty-Girl, Libre-Lectrice,

Deux gouttes de pluie ne tombent jamais au même endroit. On pourrait y passer des heures, mettre des x-mines en dessous du ciel avec des lasers péniens, rien n'y ferait. Elles tombent pas au même endroit.
Ce qui signifie qu'un corps dont les dimensions en largeur n'excéderaient pas une goutte de pluie ne recevrait qu'une goutte *et c'est tout* au cours d'une averse.

Faute de quoi le corps exposé est martelé à différents endroits. Les nuages ne sont pas vicieux, ils pratiquent pas le supplice vietminh de la goutte. C'est aléatoire, on peut pas vraiment s'habituer à un endroit, ou sacrifier disons un membre qui serait mouillé et pas les autres. Globalement, il y aura mouillure généralisé, avec des pointes de dérangement localisé - les gouttes peuvent tomber dans l'oeil, ou très précisément entre le cou et le col, ou sur le nez, ou exactement au bout de la cigarette qui s'allume.
On ne peut pas se prémunir de la goutte. La goutte, innocente, millimétrique, furtive, tombera inexorablement, sans volonté précise mais par un hasard désarmant. Personne ne peut en vouloir à la goutte.

Ainsi la goutte ne frappe jamais seule. Elle tombe en général là où on s'y attend le moins. L'averse. Après avoir éclatée sur la peau sèche, elle rigole, descend, lèche tranquillement les environs. Ca peut être rafraîchissant, d'ailleurs.

Elle mouille, elle peut rendre malade.

On peut la prévenir, sous forme de parapluie, voire de sac en plastique sur la tête. Pas de mauvaise surprise, seules les jambes trinqueront, au pire. Mais un parapluie, c'est encombrant, il faut savoir qu'on en aura besoin, et puis ça occupe un bras, ça donne des crampes, on a l'air con sous un parapluie, comme un fromage sous cloche.

Et puis prendre la pluie, c'est communier, c'est se laisser aller à la nature, c'est s'ouvrir au monde extérieur. Dieu que c'est joli... la pluie... Si simplement il n'y avait pas ces quelques gouttes de trop...

Mais au fond on les attend, ces gouttes. On les espère en les redoutant. Elles confirment quelque chose. Quelque chose qui laisse penser qu'il n'y a pas de hasard, pas de coïncidence. Quelque chose qui laisse espérer que tout est possible, que quelques molécules condensées dans les limbes du monde peuvent voyager jusqu'à l'endroit infime où elles réveilleront un frisson, un geste, une pensée, une avalanche de connexions électriques qui bouleversera peut-être le cours d'une pensée. D'un instant.

Derrière ces gouttes, j'espère qu'il y a un sens.

L'espoir sèche, toujours, mais la goutte reviendra. Pas au même endroit.

En vous souhaitant, chère Panzer, Panty-Girl, Libre-Lectrice, le meilleur des brunchs ensoleillé,

Notre lot quotidien

2007-07-20T17:52:00.001+02:00

Lewis a mis du DesTop dans le lave-vaisselle.

Toujours Coca Cola

2007-07-19T21:49:00.000+02:00

Coke au volant, plein de tournants

Y'a plus de saisons

2007-07-19T00:42:00.000+02:00

Et même que vu de l'espace, on s'en fiche un peu. Parce que si y'a plus de saisons, on fait ce qu'on veut quand on veut, on enlève tous les fils qu'on veut en avril, on met des cirés jaunes en mai, et on fête Noël en juillet.
J'en connais des lecteurs qu'ils ont de la chance!

Allez zou, parce que vous êtes un public tout ce qu'il y a de plus sympa en matière de public virtuel, jamais un qui moufte, ou pire, qui éternue pendant qu'on s'exprime, on a décidé de vous couvrir de cadeaux trouvés dans le cosmos. On dirait pas, vu d'en bas, mais le vide intersidéral, c'est une vrai déchetterie.

Les belles images ont leurs détritus, et mis bout à bout, les rebuts de l'instantané numérique ça a du bon. Le comité de rédaction de L'Orbite vous recommande de faire un petit tour sur cette planète.

Qui dit Noël dit Nouvel An. Qui dit Nouvel An dit carte de voeux. Qui dit carte de voeux dit tête de noeud...Quelqu'un d'un peu intelligent a réussi à innover en matière de cartes électroniques, et, je le dis pas souvent, mais là, j'aime!

Et juste pour célébrer mon bonheur de vivre au XXIe siècle, où la rencontre de la technologie et du low-fi est possible, et où l'on se rend compte qu'il ne faut que dix doigts et un peu de rythme pour faire une chanson:

Et surtout, ne dites pas merci, petits Bernardos que vous êtes!

Il y a trop de points d'exclamation dans ce post. Si je continue comme ça, Mourcil va finir par trouver ça louche...

Stasi orbitale

2007-07-08T19:16:00.000+02:00

Bon. vous étiez fliqués (pinpon). Bon, on aurait pu vous le dire. En même temps, vous commencez à avoir l'habitude. L'idée nous est venue parce que nous pensions envoyer des messages au vide intersidéral - nous avions tout fait pour rester dans l'ombre. Nous voulions en avoir le coeur net. Nous en avons eu le rire franc.

Par souci de transparence, nous décidons d'ouvrir aujourd'hui, Jour Anniversaire, les archives de notre petite Stasi orbitale. Les résultats de notre outil de statistiques préféré sont donc livrés en pâture à vos mirettes curieuses.

Vous avez été plus de 250 à croiser notre ellipse, plus ou moins par hasard. Beaucoup sont partis. Quelques-uns sont restés.
Quels hasards merveilleux, quelles quêtes absurdes vous ont conduit jusques à nous? C'est là qu'on commence à se marrer.

Cinq google-rampes de lancement vous ont permis de capter notre signal, cinq thématiques, cinq raisons de nous rejoindre:

Il y eu l'alcoolimse, malgré nos mises en garde, avec de nombreuses interrogations sur le pastis et le temps de dissipation de l'alcool dans le sang.

Il y eu les voitures, et l'école de voiture, sujet d'angoisse de nombre de nos lecteurs

Il y eu la nature, les merveilles du monde, et les handicapés, avec quelques questions toutes germaniques sur la germination des clémentines, et des formulations toutes québécoises, telles que leurs ennemis du grand panda. Enfin, deux personnes se sont demandées ce que devenait Samantha Schimmer, la première chômeuse droïde...

Quelques cinéphiles échouèrent sur notre station, et l'on apprit que l'on peut aimer inland empire pour son côté féministe (inland empire + féminisme) ou pour son côté phallocrate (inland empire + "tits like yours" ). On y apprit aussi qu'au ministère de l'économie Canadien, quelqu'un a bien aimé Apocalypto.

Enfin, et surtout, la catégorie la plus représentée (mais dont les façonniers, probablement déçus, restèrent le moins longtemps en notre compagnie), est le "XXX de l'étrange", révélatrice de quelques pulsions pas banales, au-delà du bukkake, maintes fois mandé. Repaissez-vous des meilleurs, bande de voyeurs, nous ne vous jetterons pas la pierre:

Baise animalière
"a poil" gym
...et le top of the pops une main gantée dans mon anus

Et profitons de l'occasion pour faire honneurs et révérences à notre unique fan anonyme, originaire de Poitiers, qui nous a suivi même au long de nos longues plages de silence, discrètement, sans jamais se manifester: Gra86, tu nous donnes la joie de vivre, que brûle éternellement pour toi la flamme du Fan Anonyme!

A l'année prochaine, public chéri mon amour!

Playlist: Neg'Marron, Le bilan

Death Proof ; Quentin Tarantino, 2007

2007-07-03T19:59:00.000+02:00

Genre: étude sur la féminité au XXIe siècle.

Thèse:
Quelque sale hypocrito-phallocrate qui n'a pas trouvé mieux comme pseudo qu'une vague région d'Espagne avait lancé, à la toute fin d'une soirée trop arrosée du siècle dernier, sur le ton de la blague, que "la femme est l'avenir de l'homme". Toute personne munie d'un bac L ou assimilé en a entendu parler. Pour les autres, vous avez bien un oncle qui écoutait Léo Ferré à fond en se prenant pour un poyète. Soyons raccord sur les références.
Et bien pour Tarantino, non seulement la femme n'est pas vraiment l'avenir de l'homme, mais c'est bien plutôt l'homme du passé qui est l'avenir de la femme. Expliquons-nous.

La femme des années 2000 est sexy, libérée, se promène en culotte, ou en short pour la version extérieure, boit, fume, est indépendante financièrement, raconte sa vie sexuelle par le menu, fait de bonnes blagues et baise qui elle veut. Elle mène les hommes par le bout du nez, et rien de plus facile, puisque les hommes des années 2000, bassinés de Léo Ferré et de poètes blagueurs, ont les sourcils épilés, ne supportent ni la douleur, ni la saleté, et se font manipuler par la femme de 2007, qui les connait par coeur et qui se fait payer des coups toute la soirée par ces mêmes avortons pleurnichards qui pensent pouvoir les ramener dans leur lit à coup de Jägermeister.

La femme des années 2000 s'en sort bien. Jusqu'au moment où elle croise le chemin de l'homme des années 60.
Uberviril, l'homme des années 60 mange avec les doigts, s'installe au comptoir et attend son heure. Prédateur, il sait passer inaperçu jusqu'au moment où sa proie montrera un signe de faiblesse. Séducteur, il sait manier les antiques manivelles, qui fonctionnent d'autant plus que la femmes des années 2000 n'en a entendu parler que dans les contes de fées. Balafré, il inquiète. Il fascine. Il excite, un peu. Mais au final, il appartient au passé, et la femme du XXIe siècle ne s'encombre pas de vieilleries.

Alors il se venge. Et il y parvient parce que la femme des années 2000 a un point faible. C'est avant tout une poufiasse qui se met la tête en soirée, qui écoute des vieux tubes à fond en secouant la tête et ses cheveux longs, qui conduit de minuscules automobiles girly et qui va faire des pyjamas party quand les garçons sont trop nuls. Bilan: 5 mortes.

Heureusement, la femme du XXIe siècle apprend de la vie et de la mort de ses congénères les leçons que l'évolution veut bien lui donner. Pour combattre l'homme des années 60 tout en conservant les avantages de sa féminité tentaculaire, elle devra se laisser pousser des couilles, et combattre l'homme du passé sur son propre terrain. A elle les guns, les vieilles bagnoles, la violence verbale sur l'autoroute et les bons gros coups de latte dans sa gueule. Mi femme des années 2000, mi homme des années 60, la femme du XXIe siècle est l'avenir de l'Homme. Sauf que cette fois, c'est pour de bon.

La structure du film reste simple:

1. La femme du XXIe siècle v.0.7 V.S. L'homme des années 60
2. Le shérif a tout compris mais préfère prendre du bon temps (pivot du film)
3. La femme du XXIe siècle v.1 V.S. L'homme des années 60

On retiendra de cette étude ses dialogues toujours aussi verdoyants, ses bagnoles, et sa musique. On en retiendra aussi une furieuse envie de passer son permis de conduire.

Pam: Hey Warren, is there any way I can get a ride home at this place?
Stuntman Mike: [tosses his keys across the bar] Fair lady, your chariot awaits.

Kim: I have the biggest motherfucking dick of the whole highway!

Espace promotionnel exploitant la nudité d'autrui à des fins lucratives (et artistiques)

2007-06-27T12:29:00.000+02:00

Ceux qui me cherchent sauront où me trouver.
Souste, en mode MySpace

Playlist: Sexy Sushi, Ifokjaretdeboire

Du caca sur le dancefloor

2007-06-26T18:06:00.000+02:00

Les vieux, dans un élan d'euphorie post-électoral, se croient décidemment tout permis. Opposés à la tenue d'un rassemblement festif de jeunes dans le cadre d'un événement musical annuel, et bien décidés à prendre la situation en main, ils ont passé l'aprem à déverser du lisier (pipi-caca-de-cochon, pour les moins bouseux d'entre mes lecteurs) sur une piste d'atterrissage promue au rang de piste de danse le temps d'un Teknival.
Ah bé ça leur a plu, aux vieux, en tous cas. Quelque journaliste botté de la presse bretonne a cru bon de recueillir quelques témoignages de leur enthousiasme débridé:

"Les paysans, eux, rigolent:
« Si le temps vient au beau, ça va être terrible ! Les mouches vont arriver! »"

Et de rajouter:
"On en a marre d'être la poubelle de la Bretagne!"

Faudra qu'on m'explique.

Et sur les camions, il y avait écrit ce message, qui résonne comme un cri dans la savane:

"PICHON"

Souste, qui ne regrette pas d'avoir regardé le JT de 13h aujourd'hui, et qui souhaite bien du courage à DJ Loco qui s'est "engagé à tout nettoyer d'ici samedi".

Playlist: ça me paraît évident.

Conversatexte

2007-06-21T11:09:00.000+02:00

Petit Matin. Pénombre grise. L'humidité est palpable derrière les rideaux tirés. La pluie pourrait tomber, mais on ne l'entend pas (encore).
- "T'es pas très gentille"
- "Humpf?"
- "T'es pas très gentille"
- "Pourquoi?"
- "Pasque tu fais rien que dormir"
- "Mmm, ouais, mais, chuis, crevée, tu vois, et là c'est le matin, et ça pourrait tout aussi bien être être 2h du mat, du point de vue de ma fatigue"
- "Ouais mais c'est chiant"
- "Super. bon matin Ricoré à toi aussi."

Gros matin. Pénombre grise. tapotis des claviers. La pluie ne tombe pas, mais c'est tout comme.
- "Ouais Lewis? c'est Souste"
- "Ouais?"
- " Ouais ben il semblerait que j'ai loosé, là, mes clefs sont à l'appart, et comme tu pars en week end, ben faudrait que je récupère les tiennes"
- "Ah ben ouais, ça c'est sûr, mais bon, j'ai des réunions toute la journée."
- "Ah"
- "Mais bon, viens vers 13h, et si je peux je descends"
- "Ok. c'est cool."

Gros gros matin. Pénombre grise. tapotis des claviers qui remplace le bruit de la pluie.
- "Oui Steven?"
- "Oui, Soustache, tu aurais cinq minutes? j'aurais besoin de te voir dans mon bureau"
- "Ok j'arrive"
...
- "Oui?"
- "Oui alors Soustache, excuse moi de te demander ça comme ça, mais est-ce que tu as des problèmes matériels pour arriver tôt le matin? excuse moi de te demander ça cash, mais je préfère régler ça maintenant avant que ça prenne des proportions, tu sais, gênantes"
- "Oh oui, ben je suis désolée, pour ce matin j'ai une excuse, mais bon, je sais que j'arrive pas souvent très tôt, je..."
- "Oui parce voilà, Pon-Pon m'en a parlé, et puis une autre personne aussi, et puis tu sais, y'en a qui arrivent à 8h30"
- "Oui, oui, on m'a déjà dit. je vais faire des efforts"
- "Ok. bon, si tu veux des repères, 9h15 c'est pas mal, on peut se caler la dessus"
(ouais, tu peux aussi de le caler dans le cul)
- "oui on peut, oui"
- "Merci. bon, bonne journée, hein"

Ouais. bonne journée à vous aussi.

Souste, qui sait désormais que tenter quoi que ce soit pour la fête de la musique avec ce genre d'auspices est tout aussi absurde et irresponsable que tenter de traverser la Manche à la nage avec des prothèses en plomb à la place des bras.

Playlist : les Négresses Vertes, Voilà l'été

Justice für alle

2007-06-12T23:24:00.000+02:00

"Ca impose le respect, pour un lèche-cul, de passer de langue à trou"

Vice (et versa)

2007-02-23T11:37:00.000+01:00

XVIII

Baise m'encor, rebaise moy et baise :
Donne m'en un de tes plus savoureus,
Donne m'en un de tes plus amoureus :
Je t'en rendray quatre plus chaus que braise.

Las, te pleins tu ? ça que ce mal j'apaise,
En t'en donnant dix autres doucereus.
Ainsi meslans nos baisers tant heureus
Jouissons nous l'un de I'autre à notre aise.

Lors double vie à chacun en suivra.
Chacun en soy et son ami vivra.
Permets m'Amour penser quelque folie :

Tousjours suis mal, vivant discrettement,
Et ne me puis donner contentement,
Si hors de moy ne fay quelque saillie.

*

18

Embrasse-moi, embrasse-moi encore et encore :
donne m'en un de tes plus savoureux,
Donne m'en un de tes plus amoureux :
je t'en rendrai quatre plus chauds que braise.

Las, te plains-tu ? Viens, que j'apaise ce mal
en t'en donnant dix autres encore plus doux.
Ainsi mêlant nos baisers si heureux
jouissons l'un de I'autre à notre aise.

Alors chacun de nous aura une double vie.
chacun vivra en soi et en son ami.
Laisse-moi, Amour, imaginer quelque folie :

je suis toujours mal, car je vis repliée sur moi,
et je ne puis trouver de satisfaction
sans me ruer hors de moi-même.

Apocalypto ; Mel Gibson, 2006

2007-02-12T15:23:00.000+01:00

Genre : documentaire animalier

Point de vue / images du monde :

Apocalypto est une reconstitution de la chaîne alimentaire au XVIe siècle. Les indiens mangent le tapir. Ils sont capturés et bouffés par des Mayas. Qui seront capturés par les conquistadors qui débarquent sur la plage dans le dernier plan du film.
Synopsis intéressant, donc qui permet au film d'atteindre une vérité proche du documentaire animalier. Disons de faux documentaire animalier, avec un acteur dans le rôle du Jaguar, de la Tortue, ou du Boss de Street Fighter.
À la Gibson, le film est une longue douleur physique ponctuée de cruauté. À l'écran, il y a toujours quelqu'un qui souffre : une flèche dans le bras, un égorgement, un pique-nique de jaguar, un éviscéré, un décapité, un accouchement à la mamma mia, etc.
La moralité pourrait être qu'ilil faut souffrir pour être un héros, même sans public, ou bien que la déforestation, c'est pas si mal finalement.

À saluer en tout cas : la performance de Gibson. Ressusciter une langue morte au cinéma pour faire dire à des indiens en string : je vais te tuer fils de pute.

Structure :
1. Le paradis, ode à la nature couillue
2. La capture, ode à la viande fraîche
3. La fuite, Predator vs. Rambo, ode aux p'tits malins

Avec entre la phase 2 et 3 l'éclipse, qui est le pivot du film

Citations :
Jaguar Paw: I am Jaguar Paw

[after a snake has bitten one of them]
Middle Eye: He's fucked.

Inland Empire ; David Lynch, 2006

2007-02-12T14:07:00.000+01:00

Genre : odyssée subliminale

Pitch : A woman is in trouble

Structure [dans le désordre] :
1. rêve
2. couloirs
3. rencontre
4. la boîte
5. ex-it

Citations :
Nikki: Some men change. Well, they don't change - they reveal. They reveal themselves over time, you know?

Nikki: Who was it?
Devon Berk: Disappeared where it's hard to disappear.

Lori: With tits like yours, there's always a chance.

Première vision :
"On se rêve un autre, on ouvre une boîte, on se réveille".
Dans Inland Empire, il y a un rêve noir, rampant, collant, qui cherche vainement à dévorer le réel qui l'entoure, le nourrit, et le tue.
Dans Inland Empire, il y a des fantasme qui ne quittent pas le sol, c'est à dire le rêve.
Dans Inland Empire, il y a un oeil, omniprésent et omniforme, c'est une fenêtre, un trou de cigarette, un objectif de 35mm, une ouverture sur l'au-delà.
Dans Inland Empire, comme dans Lost Highway et Mullholland Dr., il y a la Conscience, grimace maquillée, intrusive, stérile, qui abaisse les plafonds, ferme les portes, coupe le son, éteint les lumières.

Dans ce long voyage, le rêve est un repli sans espace, non pas un ciel mais une cave, écrasée par la réalité qui s'engouffre par toutes les portes de la perception. On s'y cogne, on s'y étouffe. Alors on refuse temps et espace. On redevient l'Enfant qu'on n'a jamais su être. Et on attend.

Haut-faits :
Le son, la façon de filmer le vide, les variations de couleur, la confusion DV/35mm, les regards.

Oniwisme

2007-02-07T15:25:00.000+01:00

Aujourd'hui, Soustache et Mourcil ont la ferme intention de se laisser tirer de leur obscure somnolence par les rêves encore plus sombres de leur maître D. Lynch. Et c'est ainsi qu'ils se rendent compte que leur vie rêvée a bien plus de potentiel scriptural et cinématographique que leur vie diurne et molle et fliquée. (pinpon)

Mourcil: j'ai rêvé qu'une colonie sur mars était montée, cette nuit
Soustache: et j'y étais?
Mourcil: ouais
Soustache: j'avais trois seins?
Mourcil: j'étais plus ou moins, je sais pas, space-maçon
mais genre un peu chef, quand même
Soustache: et moi et moi, j'étais space quoi?
Space Souste, tout simplement?
Mourcil: y'm semble que t'étais Space Mountain
Soustache: les hommes me roulaient dessus en hurlant?
Mourcil: non, space pilot
tu conduisais une sorte de jeep avec une bulle
c'était très futuriste
Soustache: québéco-futuriste ou futuro-futuriste?
Mourcil: on était pas beaucoup
c'était le tout début.
sur terre, c'était globalement la merde
Soustache: y'avait de bons rébous?
Mourcil: mais y avait un saboteur dans la station
Soustache: ohr, un sabotageurrr
Mourcil: ja ja
Soustache: ça ressemble à cosmos 1999 ta race de rêve
Mourcil: et il sabotait tout ce qu'il poufait
Soustache: ma bulle, ta space truelle, tout ça
Mourcil: c'est dommage que je m'en souvienne pas trop, y avait des deus ex machina intéressants. en tout cas, à un moment, on devait abandonner la station
Soustache: pour aller où?
Mourcil: y avait des morts
Soustache: pas moi j'espère
Mourcil: non
pas de space viol non plus, d'ailleurs
juste un drôle de bruit
Soustache: ah ben tant mieux hein
Mourcil: le vent
beaucoup de vent
Soustache: le bruit de la Fountain en plus bruyant?
Mourcil: non non non - un vent à la lynch
Soustache: un vent à la lynch, cool
Mourcil: un vent de partout, une masse de vent, qu'on pouvait voir
ptêt bien que c'était le principal sujet de ce rêve, le vent
Soustache: putain, pourquoi je fais pas des rêves comme ça??
ça me rappelle le rêve du grand carnaval de Manhattan...

Interlude

Ils avaient fait sauter les ponts entre Manhattan et Brooklyn.
Les habitants de chacune des deux parties de la ville étaient porteurs d'une maladie que seuls les habitants de l'autre rive pouvaient contracter, ce qui expliquait cette politique limite autarcique que les deux quartiers devenus villes s'étaient imposée.
J'habitais à Manhattan. Nous vivions tous déguisés, dans une sorte de carnaval permanent, et mangions de la glace à la vanille pour nous prémunir de toute infection. De temps en temps, un habitant de Brooklyn tentait de pénétrer notre cercle très fermé, en traversant l'Hudson. Nous nous en débarassions généralement de manière assez expéditive.
Un jour, ce fut T., qui, déguisé en Leprechaun pour se faire passer pour un Manhattanien, tenta de débarquer avec un radeau gonflable. Je pris son assassinat très à coeur: alors qu'il allait atteindre le rivage, je lui ai maintenu la tête sous l'eau avec mon pied jusqu'à la fin.

Mourcil: mais après j'ai rêvé de notorious BIG et jospin me disait qu'à une époque, il voulait s'appeler notorious LIO . Et finalement ça avait pas pris
sais pas comment jospin est arrivé là d'dans

Soustache: Ceci dit, cette nuit, j'étais avec Jane, dans un Marseille onirique, j'avais volé un cheval et je lui avais fabriqué un mors avec un cable usb, et j'attendais le bateau pour aller visiter les "caves préhistoriques englouties" quand mon réveil a sonné. Bâtard. J'aurais bien visité les caves préhistoriques englouties.

Mourcil: mais on était de retour sur terre
'tain, en fait, il y avait un ennemi sur mars
Soustache: Le tout est de savoir qui était l'ennemi
Mourcil: putain, Souste.
à la fin on mourait tous
Soustache: putain
mais QUI nous a tué?
Mourcil: le vent
Soustache: alors ça va
ça a quand même une gueule de total recall ton onirisme
Mourcil: non non, tu ressembles pas trop à sharon stone
Soustache: fuck U
tiens, je me suis réveillée avec Fuck U dans la tête, de manière inexpliquée
Mourcil: c'est ptêt lié
Mourcil: hier, j'ai fait un rêve flashback
Soustache: t'as fait COMBIEN de rêves
Mourcil: ah ça c'était hier
Soustache: ah ok
Mourcil: t'étais à la fontaine au roi, dans ton canapé
Soustache: ouais?
Mourcil: et je te demandais pourquoi tu avais pris la décision de plus porter de soutiff
Soustache: hehe et ma réponse?
Mourcil: et tu me répondais, genre, en 2 parties, avec des anecdotes persos.

Ici s'interrompt leur conversation, car c'est aussi ici que le cours de leur vie officielle reprend. Un café attend Mourcil, un Commu-Niqué de Presse attend Soustache. Nous ne saurons donc pas à quelles étranges anecdotes persos Mourcil faisait allusion. Et ce d'autant plus que Soustache n'a jamais pris la décision de ne plus porter de soutif. ou peut-être très fugacement.

Playlist : Roy Orbinson, In Dreams

Teasing

2007-02-05T22:37:00.001+01:00

Dans 96 jours, Berlin m'accueillera comme un petit animal à chérir au creux d'une couette en coton.

Mais dans 96 jours, il y aura aussi...

Mort aux patchs!

2007-02-01T15:13:00.000+01:00

La fin du tabac
Uploaded by MicrofilmDansTaChambre

Pour fêter l'avènement de Février, mois saint et grâcieux, mois d'Octopus et de Dionysos, Soustache et Mourcil ont décidé de se griller quelques bons paquets de Camel sur tous les bancs publics suffisamment seyants.
Eclairons la ville de mille lampions et lumignoles!
Protestons par l'incandescence de nos vices!

The day after yesterday

2007-01-16T10:25:00.000+01:00

Soustache, comme chaque année, mais l'avouera-t-elle peut-être à certains d'entre vous, cet hiver plus que les autres, est habitée par des envies d'évasion, des rêves de fuite, des pulsions de voyage et d'aventure. Du bout du doigt, elle parcourt les longues routes sinueuses qui mènent de Californie en Mongolie, du Japon en Tanzanie, de Thaïlande en Islande. Et les paysages défilent sur ses verres anti-reflet.

Tout cela est très bien, mais aujourd'hui Soustache est Colère. Les cartes postales brûlent, fondent, se déforment, se craquellent, s'effritent, s'effondrent, sombrent, implosent, se consument, se désertifient, et c'est toute l'espérance de Soustache qui en pâtit. Car aujourd'hui, elle ne peut plus vivre dans la langoureuse attente de la Californie, puisque ses orangers se sont transformés en arbres à Mr. Freeze, le glaçon friandise.

Rendez-lui ses rêves! Sauvez la planète!

Elle a décidé de donner un tour constructif à sa révolte. Après Nicolas Hulot, après Al Gore, après Arnold Schwarzenegger, elle aussi y va de ses dix conseils pour rendre aux cartes postales leur douceur d'antan.

1/ Cessez de cautionner la plus grande cause de pollution. Cessez de travailler. Pour de bon. Vous ferez grâce à la planète de vos déplacements en voiture individuelle, et du chauffage à fond dans votre entreprise à cause de Micheline, ménopausée depuis 3 mois, qui a tout le temps froid et qui aime le faire savoir. Allez faire un tour au bord de l'eau, ça vous fera le plus grand bien.

2/ Protégez la biodiversité. Hébergez chez vous un animal en voie d'extinction, fût-il Grand Panda ou Gros Robert, le tenancier du bar-tabac d'en bas.

3/ Réduisez vos détritus. Pensez au potentiel de réutilisation de chacun de vos vieux objets pourris, avec une pensée toute particulière pour vos déchets électroniques, qui malgré toute la bonne volonté de l'Europe réunie, ne connaissent pas encore le repos d'un séjour en centre de recyclage. Votre télévision est morte à la dernière rediffusion de Basic Instinct et trône dans votre séjour comme le vestige de vos désirs frustrés? Votre poste bien moche et bien gros fera une merveilleuse jardinière pour y faire pousser vos propres fruits et légumes. Votre vieux PC portable surchauffe? Faites-en un magnifique chauffe-plat. Grand Panda et Gros Robert seraient-ils devenus un peu encombrants? Pensez à la taxidermie, qui connaît un nouvel essor sur Ebay.

4/ Buvez au robinet. Le coût écologique de l'embouteillage (système de pétrochimie pour fabriquer les bouteilles, convoyage dans de vieux cargos en fin de vie, acheminement par des 33 tonnes plus que douteux...puis envoi de bouteilles à la mer non biodégradables) est un coût dont notre douce planète pourrait se passer. Buvez tout ce que vous pouvez au robinet: l'eau, si le coeur vous en dit, mais aussi la bière, le vin... Mourcil et Soustache interpellent aujourd'hui les autorités publiques : à quand la distribution de rébou de qualité au robinet? C'est urgent!

5/ Boycottez les sacs plastiques. Ennemis des petits enfants et des tortues de mer (des dauphins aussi, mais qu'ils crèvent, les sales) qui les confondent avec des cagoules pour les uns, et des méduses pour les autres, les sacs plastiques, en plus d'êtres moches, auditivement inesthétiques, et incapables de transporter plus de trois bouteilles à la fois, sont MECHANTS. Préférez-leur un autre mode de transport de votre ravitaillement, tel que le caddie, la mule ou les bras de vos amis (rappelez-vous, dans Fort Boyard, pas de sac plastique qui tienne!).

6/Plantez un arbre. Oui, oui, je vois venir les plus urbains d'entre vous qui n'ont pas la chance d'avoir une terrasse pour y faire pousser des arbres à vodka. Déjà, on ne vous dit pas de planter un arbre chez vous, pas de panique. Pour ceux qui ont eu la mauvaise inspiration d'aller voir The Fountain, fable nouvel-âge québéco-inca, on ne vous dit pas non plus d'ingérer un arbre ou de passer votre vie dans une bulle cosmique à côté d'un tronc poilu. Nooon. Planter un arbre c'est d'abord planter une graine (ces saloperies de pépins de clémentines germent très bien) là où il n'y en a pas : sur un rond-point, sur une pelouse d'entreprise, entre deux pavés, sur un coin de terre à la Défense (si, si, il y en a!), vous voyez le topo. Oh, et pour les petits curieux, les M&M's, ça ne marche pas.

7/ Passez aux énergies renouvelables et faites d'un sac plastique trois coups. Les vaches, grâce à leurs quatre estomacs, constituent la plus grande source de méthane sur la planète. Le méthane, en plus d'être un gaz qui pue, contribue fortement à l'effet de serre, et c'est pour ça qu'il fait trop chaud et que le JT vous abreuve des complaintes des petits commerçants qui désespèrent de se débarasser de leur stock de pulls moches. Paradoxalement, c'est aussi pour ça que les oranges se les gèlent en Californie. Soit. Les vaches pètent et polluent. Oui mais que faire? C'est là que Soustache intervient : prenez vos stocks de sacs plastiques dont vous ne savez que faire, à part les donner aux petits enfants de la maternelle d'en bas qui crient très fort tous les matins. Si, si, il vous en reste, les races de flemmards comme vous, je les connais. Scotchez-les bien autour de l'anus (pour les non-latinistes, le trou-du-cul fera l'affaire) des vaches dont vous croisez la route. Vous pouvez pas le manquer. Revenez quelques heures plus tard, récupérez les sacs plastiques bien gonflés, faites vite un noeud et hop! Du chauffage pour toute la saison froide/tiède.

8/ Faire imprimer les prospectus sur les rouleaux de papier toilette. Parce qu'on a toujours besoin de lecture inintéressante dans des moments de recueillement, et parce qu'on plante pas des arbres pour en faire des prospectus pour allo apéro. Et puis, quand même (Soustache est esthète), pour la beauté du geste.

9/Transportez vous en commun. Et profitez-en pour bouquiner un peu.

10/ Répandez la bonne parole autour the vous. Brillez en soirée et passez le méconnu Don't Kill the World de Boney M., premier tube écolo, et dernière chanson connue du groupe afro-allemand. Portez des t-shirt "Je suis écolo et je me la pète" ou mieux, "Obey Soustache". Arrêter de tirer la chasse d'eau et dites que c'est pour sauver les baleines et les esquimaux. N'ayez plus peur. N'ayez plus honte. Faites ce que vous voulez, du moment que vous sauvez le monde.

Au nom de ses cartes postales, Soustache vous remercie.

Scout toujours!

2007-01-13T21:58:00.000+01:00

Soustache célèbre le centenaire du scoutisme à sa manière, et livre à son public adoré, quoique peu présent, ses conversations électroniques jobesques avec son cher Scout. Prétextant un anniversaire de collègue, on y parle féminisme, culture, et dyslexie.

13h53, Nelly écrit (à team@blondivie.com):
Judy m'a suggéré l'idée, pour Carlotta, d'un mixer (apparemment elles en ont parlé...) J'irai chez Promotruc, sur les Grands Boulevards, comme ça, niveau prix, ça ira.
Qu'en pensez-vous?
@++

Nelly
13h56, Soustache écrit (à team@blondivie.com):

La féministe qui sommeille en moi se révolte quelque peu à l'idée d'un cadeau induisant un message type "les femmes au fourneau". Cependant, si telle est son envie, je ne peux que m'incliner. On ne libère pas une femme contre son gré...
S. (ni chienne, ni de garde)
14h10, Nelly écrit (à team@blondivie.com):
Apparemment, il y a aussi une autre idée pour Carlotta: des places de théâtre...

Nelly

14h15, Le Scout écrit (à team@blondivie.com) :
Je ne connais pas les goûts de Carlotta mais j'ai entendu dire que l'Odéon allait reprogrammer exceptionnellement "Bigard met le paquet".

Le Scout

14h18, Soustache écrit (à team@blondivie.com):
Belle idée, on peut aussi mettre le slip de Bigard dans le mixer, pour réconcilier tout le monde.

S.

14h23, Le Scout écrit (à soustache@blondivie.com)
Je vois que tu n'oses pas signer tes mails, voilà qui est fort pleutre.
Pour un peu je dirais que tu fais montre de pleutritude.

Sc.

14h26, Soustache écrit (à scout@blondivie.com)
Oh, je signe toujours S., j'estime que c'est suffisamment identifiable par le commun des consultants.

Et c'est toi le couard.

14h28, Le Scout écrit (à soustache@blondivie.com)
Je t'aurais! Un jour je t'aurais!*

Sc.

*Je préfère lever d'entrée toute équivoque. Le verbe avoir est ici employé dans un sens purement martial.

14h30, Soustache écrit (à scout@blondivie.com)
Tant que t'es pas dyslexique et que tout cela ne devient pas marital, je relève le défi.

S.

Le Scout est-il dyslexique?
Comment se concrétisera le "défi" entre les deux collègues?
Qu'aura Carlotta pour son anniversaire?
Y-a-t'il un lien entre le Sudoku et l'expression @++?

Vous le saurez dans le prochaine épisode de Soustache au Job, si Soustache n'oublie pas d'aller au "dej" d'anniversaire de Carlotta, dont elle se fout comme de son mixer.
A suivre : Soustache au Job-6 : Le Secret de Mademoiselle O.

Letters always get burned

2007-01-09T23:33:00.000+01:00

Très cher Pirate de Carton,

Ce silence nouvellement advenu est fondé sur un regrettable malentendu. Lorsque je vous ai donné mon coeur sur un plateau, sans prévenir quiconque et sans artifice, sans un mot d'explication, vous ne saviez pas (et comment auriez vous pu?) que sa fraîcheur, sa rougeur, et sa vigueur tenaient du miracle.

La dernière fois que je l'avais entr'aperçu, il m'était apparu fort sombre et presque inerte, d'une froideur effrayante.

Je vous l'ai donné sans intention, et c'est peut être le geste le plus simple qu'il me fût advenu de commettre.
Je vous l'ai donné à voir, à manipuler, à prendre peut-être, en toute confiance, poussée par la joie simple et entière de le voir ainsi battre. Cette joie, je pensais pouvoir la partager avec vous, de même que nous nous étions émerveillés de la capacité qu'ont certaines plantes de se régénérer d'elles-mêmes après un hiver cruel ou un été particulièrement mordant.

En aucun cas ne voulais-je m'en décharger sur vous, ou vous en confier la garde douloureuse.

Vous avez d'abord détourné le regard, ne voyant dans ce que je vous offrais qu'un aveu honteux, une tare qu'il eût mieux fallu dissimuler, une affection physique répugnante.
Puis, comme mes mains d'enfant continuaient de tendre vers vous cette excroissance dont vous ne saviez que faire,vous vous en êtes saisi, et ne percevant que son poids, vous l'êtes attaché à la cheville, comme une entrave de bagnard. Vous l'avez trainé au sol, dans votre ombre, sur les pavés descellés de nos nuits et de nos jours, lourd d'une destinée qui ne vous était pas échue.

Je vous le reprends aujourd'hui avant qu'il ne se meure à nouveau, triste de vous voir apesanti par ce qui m'a rendue si légère. Ses égratignures, ses battements un peu fous, ne sont rien que le temps et le soin ne pourront réparer. Transplanté derrière mon sein gauche, de nouveau dissimulé à votre vue, il reprendra racine, nous le savons tous deux.

J'ignore encore qui d'autre que moi aura la primeur de sa prochaine floraison. Je n'ose vous le souhaiter, mais l'espère encore en silence.

Votre Amazone de Papier.

Unemployment Weekly - Nostalgia

2006-12-26T12:52:00.000+01:00

73!
Le chômeur n'était que classe, fierté, répartie, et charme.
La chômeuse était mutine et faussement niaise. La chômeuse était jumelle, aussi, sweet sister Jane...
La conseillère ANPE, elle, n'a pas changé. Ou bien c'est toujours la même ( Oh Mireille, Mireille, que deviens-tu dans cette ville engloutie par la brume et le temps qui passe?).

Le chômage était jeu. Le chômage était séduction. Le chômage était liberté.

"Vous cherchez du travail?"
"Non, j'étais venu là pour voir."
"Vous faites quoi comme métier?"
"J'en ai pas."

ANPE 1973
envoyé par deep

Electro Cunni

2006-12-22T08:41:00.001+01:00

Ou : comment j'ai appris à ne plus dormir et à arrêter de m'en faire.

Bastille Vichy

2006-12-20T07:57:00.000+01:00

Il faisait 0° cette nuit-là, la marée des voyageurs de l'ombre s'étiolait sur la luisante chaussée. Quatre heures du matin. Les bus nictalopes rodaient dans Paris - mais dans l'abri l'attente se prolongeait. Le froid.
Dans la main, un Figaro.

La nuit avait été belle, ronde, entière, festive, et beaucoup plus alcoolisée que la plus alcoolisée de tes copines. La nuit avait commencé à 16:00, ouverture d'un cycle majestueux et solaire où la boisson s'était levée, les corps avaient accueilli en cette occasion d'adieu d'études l'érection panachée de la Reine de Toutes les Rébous. Ti-punchs et ti-whiskys avaient fait le lit de la Vodka Martini, l'année était finie.
Dans la main, un Figaro.

Il était beau cette nuit-là, le Paris by Night contemplé jusqu'à l'abri. Beau comme une libération, beau comme l'air glacé autour des lampadaires.
Toute cette froide beauté attendait qu'on la réchauffe.
Dans la main, un Figaro.
Dans la tête, un éclair.

Le Figaro fut fait boule, l'allumette fut faite flamme.
La boule se tordit, la couverture de Dassault-Journal noircit.
La flamme monta, belle, simple, brillante au fond du caniveau à peine dégelée.

Un bruit de moto détourna un instant les regards. Une voix, claire comme un Kenny avant la mort. "Bwhhehwhwhe"
- pardon?

L'Affaire venait de naître.
Le bruit, c'était Poncherello et Baker, blancs motards aux espoirs de justicier.
"VOUS LE PRENEZ COMME CA???!! BOUGEZ PAS VOUS ALLEZ VOIR" - Ponch descend, zorro casqué.
"ÉTEIGNEZ CET INCENDIE IMMÉDIATEMENT", hurla le chevalier blanc, pointant du doigt les trois flammèches de papier noirci se consumant dans le caniveau.

On ne frappe pas un mort à terre. Je me refusais intérieurement à fouler du pied le Figaro déjà bien tibétisé, et puis surtout, je ne tenais pas à souiller le soulier.
"- meuh non, regardez, ça s'éteint tout seul"

Le CHIPS s'avança, laissant apparaître son regard vide comme un terrier de blaireau taxidermié. La main gantée se saisit du col, le tire, le secoue :
"À QUI TU CROIS PARLER TU ÉTEINS CA TOUT DE SUITE"

- non. Et je n'aime pas trop ce ton.

Fatales paroles, le blanc blaireau se fit Team America.

"Tu crois quoi que t'es tout permis c'est ça?!! Tu suis pas l'actualité, là! Tu mets le feu à la route et à un abribus! Tu refuses d'obtempérer! Tu vas voir! TU VAS VOIR!!! HOP, PALPATION, PAPIERS, VIDE TES POCHES".

Un face à face commença, mes poches se vidaient, la bouche du Zorro se remplissait d'une morale mi-lénine, mi-fiente. "TU CROIS QUE T'AS DES DROITS?! AVEC TON PETIT SOURIRE TU TE CROIS SUPÉRIEUR C'EST CA? Mais moi je peux te POURRIR, tu empestes l'alcool, hop, IPM, je te coffre, dans 48h tu sors avec un casier dépucelé". Contemplant lentement la carte d'étudiant tout juste saisie, le vengeur se voulut albatros spirituel descendant des nuées "t'es en école de commerce supérieure alors tu te crois supérieur, hein? Tu vas voir ça va être la fête pour trouver un job avec un casier d'alcoolique pyromane". Mais ses bottes de flics l'empêchent de voler. "Non. En revanche, ça semble vous exciter".

À cet instant, ma tête se tourna sur ma gauche, en un geste d'espoir du retour à la Raison aurait dit Kundera, pour m'adresser à Baker/Bernardo, le gros blanc muet potentiellement censé jouer le rôle du bon. "Je sens que votre collègue trouve tout ça aussi absurde que moi, je n'ai commis aucune infraction, j'ai simplement refusé d'éteindre avec ma chaussure une feuille de papier journal déjà consumée. J'ai aussi demandé ce que c'est que IMP parce que ça ressemble à une lettre près à quelque chose de connu, mais j'ai beau tout connaître, IMP, je connais pas".
Mais Bernardo était plutôt Judas.
"Toi, ça y est, tu m'as saoulé, hop, garde à vue". La petite cibi de cet homme qui aurait si bien fait le camionneur crépita, les sirènes des motos furent mises en joie, toutes les bêtes mécaniques des flics d'opérette se frottaient les orteils en chantant aux étoiles. Il y aurait à manger ce soir.

Enter le camion flic. Quatre hommes de plus, la Dream Team prenait forme. On sent son bras remonter dans son dos, les poignets qui craquent, les menottes sont mes nouvelles amies.
Sur la chaussée, mon pull et mon sac, rempli de tous mes cours, d'une sacoche, de quelque matériel informatique. "Vous l'aviez pas au moment de l'interpellation, il reste là".
Projection dans la camionette glacée. À peine le temps de balbutier un "votez sarkozy..." adressé aux quelques spectateurs paralysés par le froid et la situation.

Direction la Bastille. En 900m, 9 feux grillés, sans sirènes. Les 2 accompagnants arrières, paumés comme des joueurs de sudoku sans leur grille, me regardent en se demandant qu'est-ce qui avait pu se passer, mais probablement aussi, sans trop se poser de question.

Arrivée. Pièce glaciale. Reprise de la morale. "Vous êtes en état d'ivresse. Ivresse Publique Manifeste. Z'allez prendre cher."
Soutenant difficilement un regard de plus en plus haineux, les épaulettes implantées dans ses hémisphères cérébraux laissent un instant la place à un léger doute. "Vous savez, hein, c'est tombé sur vous, c'est comme ça" -"il n'y avait plus de flammes, j'ai obtempéré à tout ce que vous avez dit, je n'ai rien à faire ici" - "non mais peu importe les flammes, vous pouvez pas me parler comme ça, c'est pour ça que vous êtes ici".
Le retour du vouvoiement fit figure d'une large ouverture de cuisse dans laquelle je me précipitai. "Vous êtes en train de dire qu'il n'y a pas de délit qualifié. Cette procédure est nulle. Je n'ai rien à faire ici".
Flottement. L'homme va s'entretenir avec ses collègues, qui quittent difficilement leur partie de Tétris (le Martiniquais), la lecture du Canard Enchaîné (un grand roux - "Tu es vwaiment le seul flic que je connaisse qui lit le Canawd", nota le martiniquais) et leur sudoku à 4 cases (une tentative de fille).

Un éthylomètre est avancé. La machine mesure 0,35g d'alcool/litre de sang, performance incontestable d'un organisme ayant bu sans interruption pendant 12h et capable de produire le chiffre de consommation d'un verre de vin.
Ca ne suffit pas. Hôpital médico-judiciaire pour vérifier que je suis internable. Un grand noir s'enferme avec moi, Méthode Cauet Style, bip bip rapides, "ah lala, vous êtes twès énewvé". Récit rapide de l'histoire. "Je sais bien, c'est absuwde, mais le mieux, c'est de wester coool". Retour des flics, malheureux de quitter eurosports et le résumé de foot du jour. Re-camion, menotté à saigner, trimballé à coups de feu rouge cramé. "Vous êtes quatre réglementairement?", fis-je pour lancer le dialogue. Le jeune flic conscient de ses limites réfléchit un instant en face de moi. "Oh, non. Parfois plus, parfois moins". Ouverture de la vitre du conducteur. Hurlement. "On ne répond pas à ses questions". -"et aux feux rouges, on est pas censés s'arrêter?" La vitre se referme.

De nouveau cellule. Il faut tout vider. Il faut enlever les lacets des chaussures. Il faut se mettre à poil. Par rapport à Orange Mécanique, rien de très différent, simplement pas de lampe dans le cul.
La cellule.
Quatre pieds en largeur, six pieds en longueur. Un coin chiotte, qui est aux chiottes ce qu'un vomis d'hépatique est à la gastronomie. Moucherons. Néon.
La porte se referme, bruit de clef fort-boyardien. "Attendez-là". "Combien de temps?" "Attendez-là, on vous dit".

Aucune mesure du temps. Silence.
Les murs sont blancs, pas encore vraiment sales, simplement lisses de saleté. Une paillasse est adossée au mur, ressemblant à un matelas de gym.
Il n'y a rien, rien nul part, le vide et une porte fermée, épaisse.
Siffler l'international pour faire passer le temps.
Compter les pas.
9417 au total, faits en rond sous l'oeil de la caméra.
Soit 2h30 de détention.

En 9417 pas de détention, on saisit très rapidement les problèmes fondamentaux de la privation de liberté. Le vide. L'odeur. Le regard de la caméra. Continuer à s'entêter. Marcher, siffler.

9416... 9417...
Un homme au regard benêt s'avance enfin.
Benêt, presque sympathique.
"ça a l'air d'aller?"
La taule, la thérapie qui vous donne bonne mine.
Vérification de l'alcoolémie : 0,01g, nouveau record de dissipation.
"Oh, bon, ben, désolé, hein, mais vous savez, l'actualité..."
Malaise dans la culture. "C'est l'actualité qui met les gens en taule sans raison?"
Récupération des affaires. Bye bye sacoche, on t'aimait bien. Mais en cadeau : une contravention sans amende pour "Ivresse Publique Manifeste". La plainte pour outrage à agent a été retirée.
Signez ici. Vous êtes libre.

Dehors, Bastille verglacée luit des premiers rayons du soleil.
La forteresse n'est plus.
Les idiots restent.

Mourcil,
Débastillé

Playlist : Wu-Tang Clan - Wu-Tang Clan ain't nuthin' ta f* wit

La Martine

2006-12-15T22:07:00.000+01:00

Un peu de poésie, parce que ça fait pas de mal.

O temps, suspends ton vol!
Et vous heures propices,
Suspendez votre cours!
Laissez nous savourer les rapides délices
Des plus beaux de nos jours!

Lamartine, Le lac, tout ça.

Playlist : Florent Meyer, Le lac.

Unemployment Weekly - Supplément WEEK END (non mais!)

2006-12-02T19:13:00.000+01:00

De jeunes artistes s'engagent auprès des chômeurs, et contre l'aliénation du travail et ses conséquences géopolitiques. Ils performaient hier soir au Point Ephémère, sur les rives d'un plan d'eau. Pour la plus grande joie de Soustache, Mourcil, et Hildegude.

Playlist : Gangpol und mit, Chinese slavery

Unemployment Weekly

2006-11-30T15:40:00.000+01:00

Le travail de sape à l'encontre des chômeurs continue d'être mené dans la presse gratuite. Paru, en grasse évidence, dans les premières pages d'un Métro de la semaine, cette jolie petite phrase de Monseigneur Patrick Devedjian, à qui pourtant l'on avait rien demandé :

"Il me semble préférable de travailler le dimanche que d'être au chômage."

Soustache, qui rêve d'une semaine qui ne serait que Vendredis soirs et Dimanches matins, reste interdite devant le tour que prend la folie des hommes.

Playlist : The Velvet Underground and Nico, Sunday Morning

Les flotteurs

2006-11-30T12:07:00.000+01:00

ACTE I, SCÈNE 3

V. [2 bouteilles à la main, s'approchant d'une fille]
Oooh, incroyable, une fille avec des seins qui brillent!
je peux toucher? c'est la rébou qui fait que tu scintilles?

La fille
Non. Ces seins sont un système de luisants ballons.

V.
Eh mais tu es amusante comme un rhododendron!
Je touche quand même pour voir si tu dis vrai
[il pose sa main sur ses seins]

Enter Elle

La fille
Retire ces mains tout de suite s'il te plait

V.
Et bien tu disais juste : tes seins n'ont aucun intérêt
[il se retourne et tombe face à Elle]
Je... que.... Est-ce l'alcool qui me trahit
Ou est-ce bien Elle que je vois, ici?
[il fait un pas]
Nous... nous connaissons... déjà....

Elle (solennelle)
Je reconnais ce visage, et cette voix

V.
C'est incroyable, c'était il y a neuf mois, ici....

Elle
Et tout ce temps tu ne m'as jamais écrit!

V. exalté
Je n'ai fait que ça! Et jamais de réplique!
Mille courriers envoyés! Toujours à sens unique!
J'ai fait louer des avions, passer des messages
À la télé, dans les clubs ; ton nom dans tous les paysages!

Elle
Je n'ai rien vu. Rien entendu.
Tu t'es chié dessus.

V.
L'important était de te revoir
C'est chose faite, ainsi triomphe l'espoir!

Elle
Tu n'as pas attendu, j'espère, car ç'aurait été vain

V.
C'est faux, je sens la puissance du présage

Elle
Ne bouge pas, je reviens…
[elle part en courant]

V.
Heu, je connais cette phrase...

Les flotteurs

2006-11-30T11:02:00.000+01:00

ACTE I SCÈNE 2
Même endroit, V., seul dans un coin, 2 verres à la main

S.
Tu as fait sécession de la dynastie ming?

V.
Juste à temps j'ai fui, et évité le dancing.
Et toi? Tu as quitté le ring?

S.
Le combat fut rapide. Le black dansait pas mal
Mais vraiment, rien à faire, il pue comme 100 chacals

V.
Quel marasme. Toute la marchandise est périmée

S.
Cette situation est connue,
Elle s'appelle début de soirée

V.
ça ne ressemble à rien, cette fête est un vieux jus
fait de filles frelatées et de gueules à frapper

S.
Tu délires, bois tes verres et viens enfin dancer

V.
Je peux pas : la chinoise. Il me faut rester caché
Tout en me montrant bien et pouvoir tout scruter.

S.
Tu es vraiment de plus en plus énigmatique
Je ne comprends rien à ta problématique
Bois autant que tu peux, tu as l'air en panique

Soustache au Job - Prologue - Une bien jolie ribambelle de connes

2006-11-28T20:09:00.000+01:00

Soustache s'y résout : elle a bel et bien un nouveau job, quoique totalement inintéressant, avec un bureau, un ordinateur, les logiciels essentiels pour avoir plusieurs fenêtres ouvertes en même temps, une connexion internet, une lampe de bureau, un pot à stylos qui ne porte qu'un bic déjà tout bouffé au bout, et une sorte d'étagère à papiers dans lequel dorment quelques papiers, pour la forme. Et surtout, un nouveau job avec de nouveaux collègues.

Si Soustache aux Ass & Dick était une série qui avait pris le parti audacieux de ne suivre qu'un seul personnage dans sa lutte contre l'ennui et la vie normale, à l'instar de My So Called Life, avec Claire Danes et Jared Leto, obscure série de moins de dix épisodes au destin tragique, qui était pourtant pas si mal foutue pour une série de moins de dix épisodes, La Production a décidé de changer de cap en proposant aux lecteurs avides une série moderne, complexe, avec plein de personnages dedans, et des scènes de moins de deux minutes en champ-contre champ.

Cela fait exactement 23 jours qu'elle les observe, désormais, ses petites collègues de Blondivie, s'agiter frénétiquement dans leur petit bocal du dernier étage. Son jugement est établi, irrémédiablement, sur la plupart d'entre elles. Elle a surtout focalisé sa haine et son mépris sur une certaine Mademoiselle O.

Nous avons retrouvé quelques messages électroniques d'appel au secours, envoyés à ses amis Jane et Mourcil, que nous compilerons ici pour planter le décor et rattraper le temps perdu.

Voici la première de ses Brèves de Job dans laquelle apparait Mademoiselle O. Notez le souci d'exactitude dans la transcription des faits réels :

-Oh, il parait qu'on va avoir un sapin de noel!
-Un sapin de noeeel???? troooop biiiiennnn!!!
-OUAIS cooooooool!!!!
-Oh, j'espère qu'il sera graaaaaannnd!
-Ouiiiiii, avec des décoratiooooonnnns!
-Moi ce que je préfère, c'est les guirlandes, c'est hyper kitsch-flashy mais j'adooore
-Ah, moi je préfère les boules.

L'une des deux :
-a une écharpe rose
-Adoooore Eurodisney
-Son attraction préférée à Eurodisney c'est (vraiment!!) "le monde des poupées", tu sais le truc anxyogène au possible avec des poupées sous coke qui chantent avec une voix suraigüe "it's a small world after all" sans discontinuer pendant la durée de ton trajet dans une embarcation rose avec des fleurs dans le but évident d'attiser en toi haine, violence, et pulsions.
-préfère les boules.

Quelques jours plus tard, Mademoiselle O dévoila une autre facette de sa personnalité extraordinaire :

Ma Brève de Job concerne Mademoiselle O., celle qui aime Eurodisney et le circuit des Poupées, qui met des écharpes roses et qui préfère les boules.
Mademoiselle O. est UMP. profondément, entièrement, étonnament UMP. m'a t on confié ce matin, puisque par extraordinaire j'arrivai en premier au boulot (Migouman avait décidé de montrer à son Job à lui kiké le plus fort en arrivant à l'heure, donc tôt, et la présence angoissante de Maria, la femme de ménage chantante dans son appart me convainquit de partir avec lui), donc avant Mademoiselle O.
Nous parlâmes bien sur du phénomène, que dis-je, de l'évènement Ségolène Royal. Et Loulou, dans ses bons jours question humour de me dire : "tu vas voir la tête d'O en arrivant. Rien que le fait qu'on parle du PS toute une soirée, ça la rend folle".
en effet. j'ai constaté.
en fin de réunion, Loulou, taquine, invite O. à s'exprimer sur le sujet, me clin- d'oeillant malicieusement.
la réponse d'O. fut la suivante : "Non mais à la limite tant mieux. moi, j'ai entièrement confiance dans le machisme des Français."
Beau. grand. belle implication politique. je n'ose pas imaginer ce qu'elle aurait pu dire si Strauss Kahn avait été institué.

Le jour même, Mademoiselle O. (O comme trou du cul) devint la cible officielle de Soustache, qui l'institua en Némesis personnelle:

J'ai une cible, une target, un objectif, un point de mire, une petite figurine qui gesticule dans mon viseur.

O. a mangé à ma table et je ne suis plus que haine mêlée de stupeur, de mépris et de violence acerbe.
O. écoute Marie Laforêt, O. veut des enfants "parce que c'est trop mignon, et puis ça aime leur maman les enfants" (elle a un maniement stupéfiant des déterminants), O. aime pas trop la mer "parce que c'est trop froid" et parce qu'elle préfère la montagne, O. aime pas trop la sauce pimentée "parce que ca PIQUE!!!", O. me coupe la parole pour HURLER : "Alors t'as pris du pouLET au caraMEL? ALORS c'est BON? MAIS c'est PAS du poulet au carAMEL!!!!" (merci O.)

Quand excédée par ses hurlements, sa conversation inepte et envahissante, ses fous rires quand Milly Vanilly raconte pour la 10 000e fois l'histoire du mec dans son collège qui a littéralement pris la porte (histoire tellement banale et tellement ressemblante à une blague de Toto que je le soupçonnne de se l'être frauduleusement appropriée) et qu'elle braille "Alors tu VOIS ça c'est typiquement le genre d'humour que j'AIME, hein, on se prend pas au sérieux et on joue sur les mots, ça me fait RIRE!!!", je lui ai demandé, du haut de tout mon mépris et de mon étonnement non feint : "non mais O****, dis moi ton secret, tu prends des trucs, non? t'as mis en place un système d'apports en vitamines hyper évolué?" elle me répond :

"NON MAIS CA VA PAS NON?!!!! NON MAIS NON HEIN, MOI JE PRENDS RIEN DU TOUT, ET JE VOIS MEME PAS POURQUOI TU DIS DES TRUCS COMME CA!"

Du coup elle me fait la gueule, ce qui nous arrange, moi et mes tympans.
je ne vois que deux explications possibles : soit elle est entièrement, profondément dépressive, soit elle prend effectivement des trucs, soit les deux. Je fais trop confiance à la nature et à l'évolution pour croire à un tel degré de connerie spontanée.
Je me suis trouvé un allié inattendu en la personne du Scout. qui finalement n'est pas de droite. enfin qui le laisse entendre mais qui ne l'est pas (il parle de sa famille de "bourgeois conservateurs" comme s'il les avait mis sous verre afin de les observer à loisir, en lachant un pet sonore et malodorant de temps à autre sous le globe de verre histoire de voir leurs réactions). Qui est arrivé ce matin avec un gros sac a dos et un duvet et qui m'a dit "devine qui va à un camp scooouuut? et ouais, c'est moi cette fois" (alors qu'en fait il a mis toutes ses fringues dans le sac et qu'il va passer le week end dans une maison rébou en normandie mais il sait meme pas où.). Qui a l'impression que les RP, ça revient au meme que vendre de la lessive. Qui déteste O. peut-etre encore plus profondément que moi. et qui lui exprime plus clairement :
"Ah OUAIS alors ce coin là J'ADORE! la TRINITE c'est les VACANCES DE MA VIE!"
"Donc tu es vraiment de droite."

poum. uppercut. je lui ai fait une révérence des yeux, pleine de respect et d'admiration. Nous nous sommes compris. Il est totalement asocial, et finalement, il n'a pas tort.

Quelques jours plus tard, la guerre, la vraie, était déclarée entre Soustache et O. :

Le reste de la vie ça va, j'ai toujours pas tué O, mais ça ne saurait tarder. hier, en "formation commerciale" (HAHAHA) elle s'est assise à coté de moi (au secours) et m'a regardée comme un extra terrestre parce que j'ai osé tremper ma madeleine dans mon café. du coup je me suis tournée vers elle, et avec la bouche pleine de bouillie marronnasse, je me suis exclamée "MMMMMM, chadore cha".
elle avait l'air dé-gou-tée.
Soustache : 1 - O.: 0
J'ai reçu sur ma boite mail le millier de photos de ma gueule prises par le pote photographe de Djonathan pour le futur site web. omygod. soit le photographe est une merde, soit je suis un monstre avec une sérieuse hypertrophie des joues et personne n'ose me le dire. Bien sur, O. a dit : "ah non, mais t'es vraiment BIEN sur les photos" (genre si tu savais ce que ça donne en vrai, tu serais déjà en train de lécher les pieds du photographe. Et son objectif). ça m'a déprimée pour l'aprem.
Soustache : 1 - O : 1. La pute.

Soustache parviendra-t-elle à rendre la pareille à O.? O. sera-t-elle retrouvée morte au milieu du boulevard Sébastopol, victime d'une chute de 7 étages, une boule de noël dans la bouche? Soustache prendra-t-elle un aller simple pour le Brésil? Et le Scout dans tout ça, quelle est sa vraie nature?

Playlist O. : Chucky, It's a small world after all
Playlist Soustache : Radiohead, How to disappear completely (and never be found)

L'opéra des flots de l'an saint

2006-11-20T21:17:00.000+01:00

Après quelques années d'absence, le théâtre revient...

ACTE I SCÈNE 1

Un vaisseau sur le fleuve. Quelques canots l'entourent, jouant avec le courant. À l'intérieur, un son techno sale et saccadé anime des silhouettes surmontées de visages qui se guettent en s'emplissant d'alcool.

Swanda, un verre à la main
Que la chasse soit ouverte dans cette forêt bien remplie,
Où tout n'est que gibier et proie de nos envies ;
Buvons à cette soirée et aux prises de notre nuit!
[elle lève un verre de champagne]

Valmour, distrait
Tu sais combien cette nourriture
M'inspire et plaît à ma nature...
[il lève son verre]
Mais ma présence ici est pour un dessein particulier
Que les dieux me permettront, ou pas, d'honorer
[il vide son verre]

Swanda
Est-ce cette énigme qui semble t'assombrir
Et te faire oublier que ces corps sont là pour jouir?

Valmour
Tu le sauras... Mais pas maintenant.
[à lui-même]
Neuf mois, le temps d'un enfant...

Swanda
Tu dis...?

Valmour
Rien, rien...
Je me rendais à tes arguments…
[tournant la tête]
Tiens, observ' cette chinoise au regard alcoolique,
Chef d'oeuvre à sa façon de laideur psychédélique

Swanda, regardant de l'autre côté
Je vois beaucoup mieux ce grand Sarazin
Dont je lis le corps comme une gitane, une main

Valmour, narquois
Est-ce la bonne aventure qui animera ces palmes...

Swanda
Ta jalousie est vaine et ne trouble pas mon calme.
Lui, en revanche, pourrait enflammer mon napalm...
[elle rejoint le sarazin]

Valmour, à lui-même
Tant de visages, et pas un de connu
Et surtout pas celui pour qui je suis venu

La Chinoise [s'approche puis se colle à lui]
Miaou miaou, je vois tes yeux qui me harponnent
Moi qui pensais ici ne connaître personne,
Enflamme moi vite avec une allumette

Valmour
... Étrange poisson
Qui appâte son pêcheur avec des cigarettes...
[à lui-même]
L'océan Nymphomanie est une grande maison,
Mais as-t'on déjà vu sirène avec une si laide tête?
[à elle]
Tiens, ce briquet pour enflammer ce que tu dis...

La chinoise
Quelle flamme immense...
oh, quelle étourdie,
Le cigare est tombé... Ne me regarde pas baissée,
Mon décolleté est trop grand pour le cacher
[Valmour regarde au loin dans la salle]
Hmm, tes yeux me fouettent, je le sens,
D'un chaud et fort battement
Fais moi mal, frappe moi, dis moi qui t'invite
Je suis folle, tout tourne, je vacille, tu m'excites

Valmour
Rébou, sans aucun doute, folle peut-être ; la vérité,
Est que pour te faire prendre, tu mets bien peu de doigté

La Chinoise [hystérique]
Je suis ta prisonnière ooh délivre moi, emporte
Moi hors de ces lieux, arrache ces menottes
Qui m'accablent, prends moi vite dans ta grotte
Sens la prière de mes reins!

Valmour
Ne bouge pas, je reviens…
[il part en courant]

Soustache aux Ass & Dick - 6 - L'invasion des Chômeurs Droïdes

2006-11-14T12:11:00.000+01:00

Malgré le changement de situation de Soustache, encore non déclaré aux Ass & Dick, la Production a décidé de prolonger la diffusion de la série, s'inspirant de la ressuscitation d' Eden Capwell, résidente de la charmante ville de Santa Barbara, après une saison entière durant laquelle la partie du monde occidental munie de postes de télévision la croyait morte.
En effet, et nous citons Soustache, "chômeur un jour, chômeur toujours". La jeune cadresse pas toujours dynamique se soucie encore aujourd'hui de l'avenir incertains de ses compagnons d'infortune... La Production

Les chômeurs n'avaient pas assez de problèmes. On ne leur mettait pas assez de bâtons dans les roues (de vélo). Après la torture de l'heure de pointe, petit plaisir personnel de responsables d'agence ANPE tyranniques et desséchés, après la menace de la concurrence Chinoise, puis Polonaise, puis des Stagiaires Bénévoles, après le dénigrement constant de la classe politique, et les risques sanitaires majeurs engendrés par l'importation du concept d'Happy Hour, une nouvelle épée de Damoclès est suspendue au-dessus de la communauté chômeuse :

Le Chômeur Droïde.

C'est vrai, c'est prouvé, c'est vu dans le Métro du jour. (Métro étant la source d'information principale du Chômeur Lambda, avec le JT de 13h, tout cela est loin d'être une coïncidence.)

"Le handicap de Samantha Schimmer ne se voit pas. Pourtant, "à l'intérieur, je suis en métal", lance cette blonde de 29 ans, sélectionnée pour le job dating organisé par l'Adapt hier, à la Défense et dans douze villes de France." Claire Cousin, Métro du 14/11/2006

Sous-payé et surmotivé, le Chômeur Droïde est le nouveau rival du Chômeur Lambda, qui ne sonne pas sous les portiques de sécurité, qui ne capte pas la radio en levant le petit doigt, et qui ne fait pas le café en baissant le bras.

Très appréciés par leurs employeurs, les Chômeurs Droïdes ont des qualités indéniables : "Quand ils ont un job, ils n'ont pas l'intention de le perdre, [eux]", commente un patron satisfait.

Contre la menace droïde, réagissez! devenez des Chômeurs Bioniques!

ANPE 2018

Playlist : Kraftwerk, We are the robots.

Trophées de la Classe 2006

2006-11-13T10:26:00.000+01:00

Halloween, le jour des morts, et la fête des vétérans, qui reviennent peu ou prou à la même chose, sont passés .La dernière ligne droite vers la fin de l'année se profile à l'horizon.
Et si la rentrée est la période des anogénies sérielles, la période dite "des fêtes" est celle des anogénies de synthèse : prendre les meilleurs moments, les meilleures grimaces, les meilleurs fous rire, les meilleures chutes, les meilleurs films, les meilleures productions, quelles qu'elles soient (taureau des landes ou compil' NRJ), les compiler, les classer, trouver un présentateur- humoriste- clown à la propension alcoolique, lui juxtaposer une demoiselle mamelue (point d'ancrage de l'attention du télévoyeur si jamais le PHC vient à faire un flop), et hop, en voilà une anogénie bien chaude!

Mourcil et Soustache, cette année encore, ne seront pas en reste, et participeront eux aussi à l'anogenèse médiatique globale, en vous présentant sur un plateau le fumet délicieux des Trophées De la Classe 2006.

Les Trophées de la Classe, qui sont voués à récompenser les coups d'éclat en termes de prestige, de bon goût, d'élégance et d'esprit dans le discours amoureux, s'ouvriront cette année sur la prestation remarquée de notre premier nominé, Almonzo, dans la catégorie Improvisation Téléphonique.

Notre ami Almonzo, embourbé dans une situation aux répercussions incontrôlées, poussé à l'aveu par une torture auditive, a fait savoir à la demoiselle en demande qu'il l'avait

"fourrée comme on fourre une dent pourrie".

Le jury apprécie la puissance évocatrice de la métaphore, son sens de l'à-propos, ainsi que le jeu sur les sens stratifiés du verbe fourrer.

Réjouissez-vous Françaises, Français, et Francophones du monde entier! l'art de la cour, la galanterie, et la joaillerie du verbe ciselé ne sont pas enterrés! Saluons ceux qui les font vivre!

Playlist : Mai Lan, Bâtards de barbares

Long Gone Fishin'

2006-11-09T23:56:00.000+01:00

La pêche à la palangrotte est une pêche à la fois sensuelle et ridicule.

Il faut d'abord s'équiper d'un pavé plat de liège, autour duquel on enroule des mètres et des mètres de fil de nylon. Au bout de la ligne, attacher un plomb, pour lester le fil. On prendra soin de le prendre ni trop lourd, pour ne pas trop empeser la ligne et nuire à sa sensibilité, ni trop léger, de peur que le nylon ne danse trop librement dans les courants de fond. A une trentaine de centimètres au dessus du plomb, attacher un autre fil de nylon. Celui-là portera l'hameçon.

Une fois l'appât posé, on jette le fil par dessus bord, par le plomb, et on laisse la palangrotte se dévider, jusqu'à ce que le plomb touche le fond. On rembobine juste un peu, pour tendre la ligne, et l'on pose le fil sur le sillon creusé par la pliure entre les deux dernières phalanges de l'index.
Et puis attendre, en se laissant bercer par le clapotis sournois des eaux très calmes de la Méditerranée. Se concentrer sur ses sensations, car tout se joue sur ce carré de peau de doigt par-dessus lequel court le fil de nylon. N'être plus que ce petit carré de peau de doigt. C'est exactement là qu'on sentira les subtiles tractions, d'abord timides, du poisson goûtant à l'appât, puis les secousses caractéristiques de la prise.

Ce soir, j'ai sept ans, et je tiens un petit pavé de plastique blanc au fond de ma main, en attendant qu'une vibration distincte me signale qu'un poisson se débat au bout de la ligne. Je ne suis plus qu'une paume en éveil.

Playlist: Serge Gainsbourg, Ces petits riens.

Vous mangeriez de la soupe de chien, vous?

Soustache aux Ass & Dick - 5 - Un mois de chômage expliqué aux enfants

2006-11-06T17:29:00.000+01:00

Soustache avait un job. Elle s'y rendait tous les matins, et écrivait sur son ordinateur pour gagner de l'argent quand elle ne buvait pas de café avec ses amis.

Mais un jour, au job, on lui dit qu'il n'y avait plus d'argent. Elle ne pourrait pas revenir prendre des cafés avec ses amis pendant les heures de bureau.

Au début, elle dramatisa un petit peu la situation: qu'allait-elle devenir? qu'allait-elle faire toute la journée?

Mais heureusement, ses amis Almonzo et Hildegude étaient aussi sans travail. Ils l'emmenèrent dans des parcs pour boire des verres. C'était comme le café pendant les heures de bureau, en mieux.

Il faisait beau, Soustache était heureuse.

Parfois, tout de même, elle se sentait un peu clocharde.

Elle recentra sa vie sur des occupations plus personnelles. D'aucuns diraient qu'elle avait chaud aux fesses. D'autres préfèreront dire qu'elle voulait avant tout se rendre utile à la société et apporter bonheur et plaisir à ceux qui le voulaient bien.

Somme toute, ces activités étaient liées à une seule personne. Qui lui rendait bien mal.

Soustache eut alors un petit passage à vide. Les paradis artificiels avec lesquels elle avait bâti un rempart tout autour d'elle commençaient à s'estomper, révélant le vide dans lequel sa vie était plongée.

Elle décida de se prendre en main, et se remis à chercher du job.

Pour les histoires plus personnelles, Soustache pouvait compter sur son ami Mourcil, amoureulogue de grande renommée.

Aujourd'hui Soustache va mieux. Elle a retrouvé un job, de nouveaux amis pour prendre le café, un nouveau bureau... Elle a même un nouvel ordinateur!

Est-ce un travail intéressant, dans lequel Soustache pourra enfin s'épanouir et fuir son vide intérieur?

L'histoire ne le dit pas : vous découvrirez par vous-mêmes, les enfants, et bien assez tôt, que l'apéro c'est plus rigolo que le job!

Soustache aux Ass & Dick - 4 - La Haine (PE)

2006-11-06T10:24:00.000+01:00

La Haine (P.E.), Take 1: La voix du téléphone m'avait dit "8h30". Encore un rendez-vous de 8h30, décidémment une manie chez ces professionnels du chômage. Encore une plongée dans le métro aux heures de pointe, avec ses corps compressés, ses relents d'aftershave et de Tahiti Douche à la Vanille de Synthèse, ses petites mains manucurées qui cherchent à s'agripper à la barre déjà grasse, ses regards torves derrière des grilles de Sudoku. Retour brutal à l'étrangeté du monde.

Ils sont pleins de paradoxes, ces professionnels du chômage qui vous font lever tôt, comme tous les gens normaux, pour vous redonner le goût de l'activité, le sentiment d'appartenance à la grande famille de la production de richesses, le sens de la vie, quoi. Alors que franchement, qu'est ce qui donne plus envie de s'inscrire à la grasse mat' à vie que les heures de pointes dans le métro?

C'est donc pleine de bonne volonté que j'arrivais à l'agence ANPE qui m'avait été attribuée par je ne sais quelle loi du hasard, probablement hors de toute logique, en tous les cas bien au-delà de toute considération géographique. Je trouvai follement amusant qu'elle soit située dans une impasse. Bien, bien au fond.
Mon échange avec l'hôte d'accueil, qui lui aussi jouait au Sudoku, de manière à démontrer sa normalité d'actif face aux déficients du travail auxquels il était confronté jour après jour, le fut beaucoup moins, amusant.

"Ah non. vous êtes pas enregistrée aujourd'hui. Vous êtes SURE que vous vous êtes pas trompée de date?"
"Oui. On m'a pas donné beaucoup d'informations, au téléphone, mais regardez, j'ai eu la présence d'esprit de les noter sur mon papier. là c'est la date d'aujourd'hui. et là, c'est l'heure de maintenant."
"Oui, mais vous êtes pas enregistrée aujourd'hui."
"...Ce qui signifie?"
"Ben... vous êtes enregistrée demain."
"...Ce qui signifie?"
"Revenez demain."

Je voulus réclamer une sorte de compensation financière, un geste commercial, pour le dérangement, mais je manquai de café et d'humour ce matin-là.

La Haine (P.E.), Take two : le lendemain, même Odyssée, même heure, même endroit. L'hôte, me reconnaissant, me lance son regard le plus fier quand il m'annonce:

"Oui, aujourd'hui c'est bon, regardez, vous êtes sur la liste."
"En effet."
"Par contre il faut patienter, votre conseiller n'est pas encore arrivé."
"Oui je comprends. 8h30, ça fait tôt."

Ces quelques minutes de vide matinal me permirent de m'imprégner des lieux d'un regard circulaire qui embrassa ce fond d'impasse. ANPE, terre d'espoir. Aux murs, des panneaux d'affichage en liège, partout. Je remarque que celle qui propose les "Offres d'emploi du jour" est désespérément vide. Sur d'autres, de grandes feuilles colorées annoncent joyeusement que "Flunch recrute 100 adjoints de direction" ou encore que "Carrefour vous ouvre ses portes!".

Immense envie de fuir. L'espace est complètement cloisonné ; on retrouve le même carrelage au plafond qu'au sol, à la différence près que le carrelage du plafond est plus propre et éclairé au néon. L'endroit ressemble à un hôpital, ou mieux, à une morgue. Deux yuccas sur le déclin, posés là pour apporter un peu de vie à ces lieux anonymes, échouent misérablement dans leur entreprise. D'antiques panneaux lumineux énoncent des messages humiliants à l'attention des mes compagnons d'oisiveté : "On appelle OOO au bureau".

Des postes de consultation connectés au site de l'ANPE, dont on nous dit qu'ils sont voués exclusivement à la recherche d'information sur les métiers et formation, imposent la station debout...et surtout, ne fonctionnent pas. Quelques vieux magazines sur l'emploi, écornés, trainent sur des tables. Tout est fait pour lâcher prise.

Mon conseiller, nouveau venu à l'ANPE, me reçoit.

Je lui énonce mon parcours professionnel, et il tente de retranscrire mes propos dans un logiciel qui refuse obstinément de s'exécuter. Nous passons l'entretien à tenter de comprendre comment la bête fonctionne.

Alors que je le regarde rougir et s'escrimer contre sa machine, j'entends des voix qui résonnent dans le box d'à côté:

"Non mais franchement, excusez moi de vous le dire comme ça, Monsieur ...., mais vous êtes de la chair à canon, pour ces entreprises! Il faut arrêter de travailler gratuitement, maintenant!" Je n'ose pas écouter la suite.

Finalement, quand il me demande où j'en suis dans ma recherche de travail, je lui réponds que j'ai trouvé un nouvel emploi. Son visage s'illumine.

"Ah, je suis soulagé, parce que en ce moment, on a pas grand chose à vous proposer. Entre vous et moi, s'ils pouvaient tous être comme vous, ça nous faciliterait la tâche."

"Je n'en doute pas".

Alors que je prenais enfin la fuite, bien décidée à ne jamais remettre les pieds dans cet endroit, l'hôte d'accueil me lança un jovial, et pire, sincère, "Bienvenue dans notre agence ANPE! à très bientôt!!"

Playlist : Pink Floyd, Welcome To The Machine.

Soustache aux Ass & Dick - 3 - Call girl

2006-10-19T17:31:00.000+02:00

Il fallait appeler l'ANPE. C'était la seule tâche dont je devais m'acquitter dans la journée. Et pourtant, pour savourer le goût de l'obligation, du devoir, de la tâche à accomplir, j'attendis que quelques heures s'écoulent mollement, que la lumière grise parcourre une bonne partie de la table de la cuisine avant de saisir à pleines mains mon téléphone d'une part, Mon Dossier Assedic d'autre part.
Pleine d'entrain et d'espoir renouvelé, je composai, péniblement, le numéro. (sachant qu'il comporte un "5", je vous laisse imaginer la difficulté de l'opération).

Occupé.
Je rappelle.
Occupé.
Je rappelle.
Occupé.
Je rappelle.
Occupé.

Je reste quelques instants interdite devant l'absurdité de la situation et le vide dans lequel ma vie a subitement plongé...et rappelle.
Occupé.
Je tente de conjurer le sort, lance un dé, compte le nombre de secondes correspondantes (j'aurais du m'en douter, c'était un 5), et rappelle.
...Occupé.

Un éclair de génie illumine fugacement mon esprit, et j'appelle mon "agence Anpe". Un homme, jovial, habitué, un peu taquin rétorque à ma tentative de contourner le système en prenant ma voix de blonde désespérée un peu naïve mais tellement sexy :"non non non, mademoiselle, pour prendre rendez vous avec nous, il faut appeler la PLATEFORME Anpe, c'est comme ça, pas autrement. Et oui. Il faut persévérer."

Je persévère donc, un peu touchée dans ma sexytude...
Occupé.

Pendant l'heure qui suivit , je jouai à Linerider d'une main, et appelai, de temps en temps, l'ANPE de l'autre.
Une vingtaine de chutes, de gamelles, et aucun looping plus tard, une petite voix joviale, que je soupçonne d'être en tous points identique à la précédente, énonça un superbe "ANPE oui bonjour!".

J'avais vaincu. Mon courage, ma persévérance, ma ténacité et moi-même l'avions emporté.
Le chômage, ami bosseur, amie bûcheuse, est une école de la vie.

Playlist : Rose Murphy, Busy Line.

Saga-5, bras séculier vs. esprit frappeur

2006-10-19T10:37:00.000+02:00

Les moniteurs d'école sont élevés en batterie.
À un moment de leur vie, on leur attribue une odeur, par exemple tabac, ou encore eau de cologne.
Puis un timbre de voix et une intensité de cordes vocales.
Tout le reste est à peu près identique en terme de format global (contrainte : passer beaucoup de temps dans des petites voitures), et la différenciation sexuelle, même si elle est physiquement bien affirmée, est relativement peu importante dans les faits. Au plan vestimentaire, des variations sont visiblement acceptées selon l'humeur du chef de production.

Sortis de la grande usine des Moniteurs, les individus se disséminent et donnent des conseils. C'est là que le moniteur fait l'apprentissage de ses capacités pédagogiques. Pour ce faire, il va notamment développer des fixations, aussi connues sous le nom de fixettes.

"Vos bras. Trop tendus. Relâchez-moi ces bras.
Vos bras, regardez, ils sont beaucoup trop serrés. Les bras.
Bras
Les bras, trop tendus
Désserez les bras
Bras"

La voiture résonnait de l'écho des bras, bras, bras, qui faisaient certes pas de wonder ce matin mais qui obéissaient à leur destin de bras mourcilien, c'est à dire d'avoir une maniabilité plus proche du pylone EDF que du télégraphe de Chappe.

Brassant le volant comme ils peuvent, la raideur des bras contrebalançe la ballade de mes idées,
Sans café, sans sommeil, sans everything.

Quel est le sens de la vie?
"Tournez à droite.
Vos bras, lâchez vos bras"
Alternance de peines et de joies.
"non mais attention regardez la trajectoire, c'est à cause de vos bras"
Ouvrir les yeux, marcher, vers où?
"plus doux les bras"
Lumière, obscurité, lumière
"mais gardez les mains sur le volant, tout de même"
Ouvrir les yeux, respirer l'odeur d'une femme, sa peau
"si vous gardez les bras comme ça, on va aller n'importe où"
Effluve, fragrance d'une minute, d'une journée
"vos bras, monsieur, vos bras!"
Le sens est dans l'Autre?
"arrêtez-vous là"

All the world's a stage,
And all the men and women merely players:
They have their exits and their entrances;
And one man in his time plays many parts,
His acts being seven ages. At first the infant,
Mewling and puking in the nurse's arms.
And then the whining school-boy, with his satchel
And shining morning face, creeping like snail
Unwillingly to school. And then the lover,
Sighing like furnace, with a woeful ballad
Made to his mistress' eyebrow. Then a soldier,
Full of strange oaths and bearded like the pard,
Jealous in honour, sudden and quick in quarrel,
Seeking the bubble reputation
Even in the cannon's mouth. And then the justice,
In fair round belly with good capon lined,
With eyes severe and beard of formal cut,
Full of wise saws and modern instances;
And so he plays his part. The sixth age shifts
Into the lean and slipper'd pantaloon,
With spectacles on nose and pouch on side,
His youthful hose, well saved, a world too wide
For his shrunk shank; and his big manly voice,
Turning again toward childish treble, pipes
And whistles in his sound. Last scene of all,
That ends this strange eventful history,
Is second childishness and mere oblivion,
Sans teeth, sans eyes, sans taste, sans everything.

Soustache aux Ass & Dick - 2 - Kesskejpeufaiiiire

2006-10-17T11:32:00.000+02:00

Tandis que Soustache se creuse la cervelle pour donner une nouvelle impulsion à sa vie professionnelle, il semblerait que Mourcil ait d'ores et déjà trouvé sa voie. Il va sans dire qu'elle bouillonne.
Mais promis, aujourd'hui elle rappelle l'Ahènepéheu. Sait-on jamais.

Low-Quality Playlist : Starmania, La complainte de la serveuse automate

Saga-École, épisode 4 : "vous aimez ça - hein?"

2006-10-17T08:50:00.000+02:00

La portière s'ouvre dans un souffle.
Bruissement du velours tabagique.
Buée, RTL.
Il est 7:05.
Les mauvaises habitudes deviennent de mauvais réflexes si elles ne sont pas corrigées vite, et ainsi Hibou-Bernard a t'elle du être très peu corrigée dans la petite enfance lorsqu'elle hurlait pour obtenir un kinder surprise ou même un cerceau en bois.
Et maintenant, Hibou-Bernard a la pédagogie du cri.
Qui n'est pas sans effet réel. On est surpris par la vitesse à laquelle le corps est dissuadé par la perspective d'un hurlement auriculaire matinal. Hurlant d'un hurlement de vétérinaire, nasillard et sec, exhalant le tabac et excitant une bonne toux grasse qui termine la phrase mieux que toute approbation de ma part, Hibou-Bernard me dresse comme un Vietnamien un prisonnier US ordinaire il y a pas même 30 ans.

Toute hurlante qu'elle soit, Hibou-Bernard sait se faire Hibou-Chou.
De son timbre nasalisé, sa voix clôt la séance par une série d'appréciation formulée presque en regardant dans les yeux. "Vous avez de très bonnes dispositions, c'est pourquoi j'insiste sur les bases car autrement vous les négligerez".
Et au tournant de cette phrase, déplaçant lentement ses petites pupilles noires remplies à la fois de désillusion et d'une naïveté enfantine :
"Conduire, vous-aimez-ça - hein?"

"- oh oui madame"

Soustache aux Ass & Dick - 1 - Pour une poignée de dollars

2006-10-16T10:15:00.000+02:00

Après des semaines d'attente insupportable, d'ongles rongés, de crises d'angoisse et de cris dans la nuit, la Production est heureuse de vous présenter le premier épisode de votre série de la rentrée (universitaire). Après des atermoiements dûs à quelques soucis techniques (le perchman aurait grimpé la monteuse) auxquels se sont ajoutés la concurrence inattendue et fourbe de l'autre anogénie de la rentrée, une saucissonnade d'auto-école, sorte de roman-feuilleton d'apprentissage au parfum d'Asie, qui connait le succès que l'on sait, et l'attaque de mononucléose aigüe de notre actrice principale, Soustache aux Ass & Dick apparaît enfin sur vos écrans.

Le chômage est une activité à part entière, tout aussi aliénante, épuisante et frustrante que son alternative travaillée. Tout travail mérite salaire. Tout chômage mérite indemnités, qui ne sont ni récompenses d'avoir vendu son âme/son temps/son corps/sa vie à quelque diable capitaliste pendant quelques mois, ni mains-tendues- dans-la-nuit-tiens-pauvre-bougre-va-te-prendre-une-bière -ça-te-fera-des-vitamines. Le Chômage est une aussi grande mascarade que le Travail, et s'y plier, c'est être payé. Et c'est bien mérité.
C'est hantée par ces quelques réflexions sur la vérité ontologique du chômage que je me rendis pour la première fois aux Ass & Dick. J'errais comme une possédée dans les rues brumeuses et désossées du XIXe, l'oeil fou et les cheveux hagards, les vêtements de travers, passant en revue mentalement et fébrilement les "pièces du dossier à fournir impérativement" que j'avais hâtivement fourrées dans mon sac : il était 8h30, et cette heure de la journée ne m'avait été donnée à vivre que sous forme de sommeil depuis des mois et des mois de - pas si dur - labeur.
La porte était ouverte, et la queue déjà longue s'épandait sur le trottoir, soviet-style. Mes co-demandeurs d'emploi avait tous l'air las des travailleurs du métro de 6h et ressemblaient étrangement à ceux qui de l'autre côté du trottoir, frais rasés et costumés, se pressaient pour ne pas manquer leur conf' call de 9h15.
Ellipse. Sieste éclair sur les sièges modernes de l'accueil-salle d'attente-point internet retour à l'emploi-point tel anpe ligne directe.
Numéro 404. Bureau 12D, clignote le panneau d'affichage de ses petits points rouges et colériques. Munie de mon ticket, de mes papiers, d'un dossier fourni par les Ass & Dick et prudemment imprimé de la mention "Mon Dossier Assedic" par des autorités confiantes dans l'intelligence et le pouvoir de déduction de ses demandeurs d'emploi, de mon café infâme mais fumant et de tout le reste de mon barda, je déboule, vêtements hagards, oeil de travers et cheveux fous au 12D.
Quatre murs, un bureau, deux chaises, un ordinateur, le tout uniformément gris. La pâle auréole d'une lampe tente en vain d'animer le bureau qui absorbe la lumière comme un vortex en formica. Et derrière siège Mireille, dragon endormi de l'antre fétide, coincée dans son siège du 12D depuis mai 1972.

Mireille ne dit rien. Mireille ne me regarde pas. Trop fatiguée pour respecter une étiquette que je juge de toute manière complètement déplacée, je murmure un "bonjour", je m'assieds sur la chaise vide, en face de Mireille, et dispose mes papiers, "Mon Dossier Assedic", mes stylos tout bouffés au bout lors de réunions qui semblent appartenir désormais à une dimension parallèle, le tout en éventail sous la tâche de lumière.
Mireille ne dit rien, Mireille ne me regarde pas. Je termine mon café, moins fumant mais pas moins infâme, et entreprends d'enregistrer tous les indices qui permettraient d'éclaircir le mystère Mireille. Elle est énorme et bouffie, les joues rubicondes et luisantes. Le reste de son visage est jaune nicotine, et sa coupe mulet, par extraordinaire, se situe exactement entre le gris 12D et le Nicotine sur l'échelle chromographique. Par bonheur pour la qualité de mon réveil, la moitié de son visage est dissimulé par d'imposantes lunettes en verre fumé, ce qui la positionne entre CHIPs et Nana Mouskouri dans le grand organigramme des personnalités qui ont compté dans ma vie. Sur le mur de gauche, un panneau en liège. Sur le panneau :
-une note de service datant de 2004
-une photographie, récente, des vacances de Mireille. Un portrait en contre-plongé qui laisse apparaitre les grasses épaules dénudées de Mireille, son visage, avec les mêmes lunettes fumées, transposé sur un fond de ciel bleu et d'océan. Elle ne sourit pas et tient dans ses bras un petit ratier peu engageant.
-Un autocollant portant la mention "Je ne râle pas, je m'exprime".
Mireille ne me regarde pas. Mireille s'adresse à moi : "c'est vot' première demande?". Oui, c'est ma toute première fois Mireille, et c'est avec émotion que je remplis mon dossier virginal, ligne après ligne, case après case, une page après l'autre. Et je m'applique, Mireille, pour te rendre la journée plus douce.
"C'est quoi consultant djounior? Ils savent plus quoi inventer. Pour l'Anpe, faudra expliquer, hein." Oui, Mireille, foule à tes pieds mes 6 pauvres mois "pile poil jouste assez pour les indemmités" de carrière professionnelle qui ne sont que poussière face au monument du sacrifice de ta vie au Service Public. Réduis à néant mes efforts tous les jours réitérés pour trouver du sens à la vie travaillée et au monde construit tout autour. Puisque ce monde est mort, Mireille, puisqu'au job, ils n'ont plus d'argent, puisqu'il ne reste que nous deux et les Ass & Dick, ce bureau, ces deux chaises, je me soumets à ta matrone volonté, frustre mais juste.
"Voilà alors ça ce sont vos indemmités, combien, quand, et pour combien de temps, ça c'est votre attestation de demandeur d'emploi, pour aller au musée et tout, et puis ça c'est le numéro de l'Anpe, faut appeler, prendre rendez vous, c'est IMPORTANT, sinon vous aurez pas les indemmités. voilà. sinon, lisez ça, là (désignant Mon Dossier Assedic), c'est tout expliqué. Aurvoir."
Aurvoir Mireille. Je ne me suis pas retournée en partant, mais ton visage me hante encore alors que les jours passent et QUE JE N'AI TOUJOURS PAS APPELE L'ANPE. Je le ferai Mireille, je te le promets, en souvenir de toi.
Mais que le temps passe vite, chaque jour est ouaté de sommeil, de mauvais programmes télé, aspiré par la spirale de l'Internet, des siestes et des apéros. Cela prend du temps de devenir une chômeuse véritable; c'est tout l'apprentissage d'une vie qui a pour seul cadre celui qu'on veut bien lui donner. Et pour l'instant, la seule règle valable est celle du sommeil.

Pierre Bonnard, La Sieste, 1900

Playlist : Muse, Feeling Good

Pouet

2006-10-13T16:12:00.000+02:00

Mourcil célèbre 2 heures passées sans dormir.

Playlist : The Chemical Brothers - Asleep from the Day

4e épisode delasaga : Tourner de volant vs. JC Dus

2006-10-12T08:39:00.000+02:00

La nuit.
La grande salle de bain du monde est remplie de cette eau hachée menue qui remplit l'air comme une multitude de petits poils mouillés. Le sort de l'humanité peut basculer sous l'effet de ces minuscules bouts de barbe qui sont comme des sortilèges balancés devant la cheminée par une petite fille blonde à Christopher Lee.
Et ainsi en fut-il de mon propre sort, debout-tout-seul devant mon immeuble, petit pion sur l'échiquier spielbergien.
À l'instant précis où j'avance vers Fidel Destriero, Bycycle Ô Bycycle, Père de tous les Vélos, une silhouette glisse dans la nuit.

Une mélanielaurent.

Entendons-nous, pas Mélanielaurent, une mélanielaurent. C'est à dire un port de tête étherien, un regard atmosphérique, et puis un corps. Brune. Mais c'est tout, par exemple, pas la bouche, ô cette bouche.

Tout moy se fige.
Elle passe à 10 cm de moy ; Tout moy s'interroge, puis regarde la route de son côté. Puis de l'autre côté, direction Vitrine. De son côté. Vitrine. Côté. Vitrine.

7:01. L'oeil ouvert dans la nuit cligne.
La porte de l'école-à-conduire s'ouvre. J'avance vers la voiture en compagnie du saint-bernard-hibou.
Je dis : la voiture, je pourrais dire : le cendrier.
Tout étonné d'être là, j'écoute distraitement RTL en regardant bouger les lèvres du hibou-genou et en pensant à mélanielaurent, et puis aussi à Jane, parce que les relations d'idée, il faut savoir les regarder comme un grand spectacle en se laissant prendre par la main.

Chose étonnante dans cette école-à-conduire, ce matin j'ai conduit.
Au rythme des flashs RTL, et en faisant parler le hibou comme on fait parler son chien, avec un sourire gentil, en secouant la tete de temps à autre. En l'espèce, aussi en faisant 1000 tours de pâtés de maisons - mais il fallait bien ça pour aller jusqu'au bout de ses besoins.

Dans le décor impérial de la BNF vétue de réverbères et de brouillard, impassible tel un respirateur tantrique, Deusanssisse glisse.
7:05 : "non non monsieur, tourner de volant ne va pas du tout"
7:10 : "vous savez, moi, cette histoire de bébés congelés, je trouve ça fou. Parce que bon, quand même pas se rendre compte que sa femme est enceinte, faut avoir les yeux bouchés
7:15 : "vous savez, moi, j'ai ma petite idée sur cette histoire d'allemande kidnappée. Elle a ptête bien été enlevée au début, mais après, j'ai bien l'impression qu'elle est tombée amoureuse"
7:25 : "vous savez, il y a quelques jours, on a balancé une bouteille de ricard du haut d'un immeuble sur ma voiture. Non non non, qu'est-ce que je dis. Pas du Ricard, du Pastis 51 [en articulant bien "51"]
7:35 : "vous savez, moi, vous, les jeunes, je vous plains. Par rapport à mon époque, je vois bien toutes les différences. On pouvait dire merde à son patron le vendredi parce qu'on en trouverait un autre pour le lundi"
7:45 : "vous savez, moi, je suis pas raciste, mais quand même, je préfère travailler avec beaucoup de chinois que d'autres qui viennent de d'autres endroits"
7:55 : "c'est très bien, la prochaine fois, vous ferez l'accélérateur et les vitesses.

Moralité : quand ça sent le tabac quelque part, faut pas pousser beaucoup un saint bernard pour qu'il se transforme en jean-pierre-pernaud.

Auto-école : 3 - Mourcil : 1

Mind the (Time) Gap

2006-10-12T08:27:00.000+02:00

Cher Journal,

Le Dieu Priape, qui avait cru bon de partir en vacances aux Seychelles a fait sa réapparition hier soir, pour le bonheur de moy. "Tout nu et Tout bronzé", selon les paroles saintes du Psaume Perdu. Enfin mes nuits sont-elles habitées par Sa verticalité qui se faisait attendre! je me prosterne et je danse, tout en meme temps.
Ah, journal, que n'es-tu doué de parole! qu'il serait juste et bon de converser! Si tu etais incarné, je me demande bien à quoi tu ressemblerais.

Journal, il est inutile de te dire qu'en cette période de chomâge imminent, ma motivation est aussi basse que la plus basse de tes copines, si tant est qu'en ta qualité de journal, tu puisses avoir l'équivalent de copines. J'arrive à la mi journée, mes yeux se baladent, caressant les longs tuyaux colorés qui structurent mon horizon et mon paysage encadré, j'attends que vienne la fin. Et, paradoxalement, on me demande de finir en trois jours ce qu'on devait me payer trois mois pour faire...
Le ciel me joue des tours, ou mon astro-hebdo est à un "all-time low", comme dirait David Bowie, entre autres.
Pourtant, il fait un temps parfait pour oiser. Je parie que quand je serai VRAIMENT sans emploi, il pleuvra.

Comment-vas-tu, Journal? suis-je bête, tu ne peux pas répondre.

Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ces lignes soustachiennes dates d'il y a précisément 2 ans. Ce qui pose la question de l'intemporalité, voire de l'éternité.
1. Comment Soustache pouvait déjà connaître l'issue de situations que quelqu'un d'autre vit aujourd'hui?
2. Est-ce le chômage qui fait qu'il pleut, ou est-ce que c'est parce qu'il pleut que le chômage? Et qu'a fait Soustache pendant 2 ans?

Les réponses à ces questions interviendront peut-être au fil des 37204 épisodes des conversations de S & M, que les divinités de la luxure ont eu la gentillesse de découper comme des télénovelas brésiliennes.
Mais ceci n'autorise personne à les comparer à un saucisson.

Playlist : Bonnie Rait - Round & Round

Tsst

2006-10-11T10:26:00.000+02:00

Soustache
quand qu'on exorcise et qu'on tue la maison??
quand t'auras fini de boire?

Mourcil
6l d'eau/jour, ma bonne Souste
comment voulez vous encaisser ça, hein?

Soustache
c'est trop, tu vas finir comme les vieux, tu vas mourir d'hyperhydratation, fais gaffe
pourquoi tu bois AUTANT

Mourcil
ma vessie m'avertit que je vais commencer à boire par les oreilles
parce que le dentiste le veut

Soustache
MAIS POURQUOI

POURQUOI

ton dentiste te fait des blagues?

Mourcil
mais non de dieu tu te rends compte de ce que TU demandes, Soustachée?

TU TE RENDS COMPTE?

Soustache
je demande QUOI?

une question qui commence par QUAND, je reconnais, peut t'etre anxiogène

Mourcil
attends attends, là t'es en train d'insulter toute une partie de l'humanité qui n'aime pas trop qu'on la titille sur l'horaire

Soustache
non de dieu de non de dieu

Mourcil
TU T'EN RENDS COMPTE PUTAIN DE MERDE

MAIS QU'EST CE QUE çA PEUT M'ENVERVER QUAND T'ES AVEUGLE À TOUT

Soustache
et je m'insulte MOI aussi du coup. ah tiens, prends toi ça, garce

Mourcil
CAR TU NE VOIS DONC RIEN?

Soustache
non
rien

Mourcil
rien.

Soustache
dis moi ce que je suis censée voir?

Mourcil
j'en étais sûr.

l'eau monte dans la baignoire
sur les vitres, les appels

Soustache
eau-eau

Mourcil
et toi tu ne vois rien
rien comme un oeil vide et torve et lepenesque
creux. absent. il n'y a rien dedans

Soustache
ok alors là je flippe. je viens de regarder par la fenetre et il y a un sosie de toi en bas

"We've met before, havent' we?"

Mourcil
regarde partout autour de TOI ENFIN BORDEL

Soustache
tu parles du texto?
j'AIME te faire courir
comme un chien après le sens.
mais ça va, hein, la réponse est que je suis libre quand tu le souhaites.

Mourcil
MAIS TU ES SOURDE EN PLUS D'AVEUGLE FOUTRE DE FEMME
tout ça en vain
tout

Soustache
non

Mourcil
tu es comme une paille d'un mac do jeté au caniveau
tu crois surfer alors qu'un chien te pisse dessus

Soustache
j'ai dit QUAND

Mourcil
quand, oui
pose toi bien cette question, Soustachée

tourne la bien dans ta tête

quand

Soustache
j'aime pas que tu m'appelles Soustachée
appelle moi Maîtresse

Mourcil
n'élude pas les questions, Soustachée
n'élude pas
ne cherche pas à te cacher derrière un bout de téton de Madame Félipée la patronne qui en fait des ravioles

Soustache
va te faire foutre, je retire ma question et je la pose à Julien Lepers

Mourcil
julien lepers est depuis bien longtemps parti violer ton père à troyes, Soustachée

ouvre les yeux

Soustache
au secours

Mourcil
regarde ce qui se passe

Soustache
je flippe
je rigoleflippe
demain, tu viens ouvrir les yeux avec moi et al gore?

Mourcil
le film n'a pas de spectateur
tu es le film, il est tout autour de toi

Soustache
ta bouche n'a pas d'oreille

Mourcil
encore, toujours, tu éludes
quand,

Soustache
JE SUIS LA FIN DU MONDE

Mourcil
quand

Soustache
quand?

Mourcil
quand...

Soustache
oui, moi aussi j'ai un quand qui me traine au cul

Mourcil
bientôt ce mot sera à ton oreille comme le sifflement de la fusée fixée sur l'anus de l'adolescent

Soustache
je sais

Mourcil
quand
écoute le bien

Soustache
oh, on a eu la meme image en meme temps

Mourcil
tes fesses ont pris la place de ton cerveau

Soustache
je sais
ta réponse est?

Mourcil
il est encore trop tôt pour poser les questions

va tuer les sangliers dans la forêt pendant quelques jours

retrouve des points de mana

Soustache
bon, hey, Yo fuckin' Da, arrete de me prendre le cul et dis moi si demain est un jour à flim
-soit l'al gore
-soit un panaché exorciste/maison qui tue

Mourcil
bon, je vais attendre combien de temps devant ta porte avant que tu m'ouvres?

ou dois-je ouvrir moi-même?

Soustache
HAHAHA

oui, ouvre

Mourcil
je vais boire
si c'est ainsi
et simplement faire le maneken pis devant ta fenêtre

Soustache
tain je suis con, je suis allée ouvrir la porte, prise d'un affreux doute
tu m'as EUE, salaud

Mourcil
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Soustache
bon, alors demain, je vais voir la fin du monde sur grand écran sans toy

Mourcil
non

Soustache
si

Mourcil
non

Soustache
si

Mourcil
Non.

Soustache
Si.

Mourcil
N-o-N

Soustache
trop tard
la décision est prise

Mourcil
Z
0
Z

Soustache
elle est irrévocable

Mourcil
Non. Elle n'est pas irrévocable.

Soustache
siiiiiiiiii

Mourcil
Reviens en arrière. Ravale ton dernier mot.
Je répète :
Non.

Soustache
toi tu ravales

Mourcil
Sois conforme à ce que tu es, Soustachée
Ravale.
Retourne en arrière une seconde -
J'ai dit : Non.

Soustache
alors dis moi "oui Souste, on voit des flims demain, et je te ferai des ti punch"

Mourcil
Soustachée. Si tu dis oui, tu pourras voir un film demain, avec un peu d'alcool comme tu l'aimes

Soustache
Ouui

Mourcil
Yeeeeeha

en bonus :
pour ta soirée, il y a une théma Orgasme ce soir sur arte, 22:10
tu noteras que Orgasme et Orbite forment une même fratrie, et se priver de l'un, c'est dire adieu à l'autre
je te rappelle sans aucune arrière pensée vaudou, bien sûr

par ailleurs, Swanna est à cet instant avec Cognac Jay
et elle s'interroge sur l'opportunité d'un apérotif

Soustache : Statut changé en Inactif(ve)

Mourcil
ouais, c'est ça, me réponds pas
je te pisse à la raie, souste
et autant te le dire, tu vas pouvoir ouvrir une source de l'autre côté

Auto-école, 3e : çui qui dit qui l'est

2006-10-11T09:10:00.000+02:00

La nuit.
En vélo au petit matin, la lumière fait que les gens ressemblent un peu à des playmobils, et un peu à des cibles dans carmaggeddon. Tous les comportements sont un peu aléatoires comme une intelligence artificielle. C'est l'heure de la matrice. Les visages se tournent lentement, expressions faites de lumière jaune et glacée à la fois, ralenti silencieux qui méconnaît les sons de la ville. Intense satisfaction du temps qui goutte à goutte pour les rares et précieux habitants de l'instant.

La nuit.
Sur mon visage, tous mes muscles se font courageusement la courte-échelle, martelés par derrière par les 4 bouteilles de vin fin absorbés jusqu'à environ 3h auparavant.

La vitrine.
Éclairée comme une maison d'amsterdam, mais avec des néons style épicier du coin.
La vitrine approche, oeil ouvert dans la nuit.
Devant la vitrine, une voiture, chevauchée aléatoirement par une jeune chinoise, elle même compactée dans son siège par la présence d'un gros saint bernard déguisé en femmes, avec des lunettes de hibou. Voiture rugit et saute sur place, comme pour signaler qu'elle aime pas trop ses cochers.
La vitre est ouverte :
"Bonjour, je crois avoir cours avec vous"
- non j'crois pas
- hmm, si si
- c'est quoi votre nooom?
- mourcil, chevalier de
"- comment qu'vous dites?" répéta-t-elle en boucle en s'extrayant du véhicule et avant de rouler jusqu'à l'intérieur de la vitrine
- mourcil, je le répéterai pas
- ah ben voilà il est déjà parti le moniteur daniel l'est déjà parti il est 7:10 il est parti à 05 je m'en souviens bien maintenant

Auto-école : 3 - Mourcil : 0

Playlist : Nina Simone, Feeling Good

Ode à Groland

2006-10-06T19:31:00.000+02:00

Vedettes de stars

La saga de la voiture-école, épisode 2

2006-10-06T16:52:00.000+02:00

Mes orteils écartés d'espoir et mes yeux ouverts d'expectative se rapprochèrent doucement, ce jeudi après-midi, vers la vitrine emplie de calendriers d'asiatiques aux seins dissimulés par des petits dragons et le sexe enrobé dans un bout de plastique couleur chair (mais chair occidentale), et par de très vieilles fausses plantes enrhumées de poussière. Cette vitrine, c'est l'Auto-école.

En se resserrant, mes orteils avancèrent vers le petit attroupement à l'entrée du bocal-école. Babel habituel, aucune langue connue ne permettant à mes oreilles de saisir qui/quoi/que, mon bassin fraya à travers la porte tel un chalutier russe brise-glace la banquise - à l'époque où elle n'avait pas fondu, évidemment.

Dans l'aquarium, mes mains eurent un petit hoquet de surprise en entendant le moniteur (qui connait pourtant ma gueule) : "ah, tu as un cours? qu'est-ce que c'est que cette histoire. Tu es inscrit, tu es sûr?"

L'organe capillaire se dressa.

"Tu as ton livret?", chercha à palabrer un chinois au faciès inconnu jusqu'alors.
- non
- comment ça tu as pas ton livret MAIS TU ES FOU ET SI JAMAIS LA POLICE ARRIVE COMMENT TU CROIS QUE CELA SE PASSE-TILL'
- j'ai jamais reçu de livret, vous m'avez jamais donné de livret, jamais dit qu'il en fallait un, on est 20 minutes dans ma 2e leçon de conduite que vous aviez oublié comme la première et vous m'informez d'un élément dont vous m'avez jamais parlé préférez vous que je vienne déféquer sur votre oreiller 2 heures après avoir mangé une laitière au chocolat datée du 29 septembre ou préférez vous que cette phrase ne s'interrompe jamais pas même quand vous mangez un MacBoboune devant un film bukkake?

Suite à quoi la bouche chinoise marmonna que pas d'inquiétude, mais la police a emprunté l'intégralité des cahiers de rendez-vous pour vérifier l'application du droit du travail et que personne n'avait jamais contacté les personnes annulées puisque leur nom n'avait été noté nul part ailleurs que sur ces cahiers. Et que les cahiers ne reviendraient jamais.

L'intégralité des rendez-vous est à refaire, mais tout le cahier est déjà plein.

Auto-école : 2 - Mourcil : 0

Playlist : Korn - Here to Stay

La saga de l'auto-école, épisode 1

2006-10-02T08:36:00.000+02:00

Chaque rentrée, TF1 propose quelque rectogénie découpée en plusieurs petits fagots et servie en soirée pour faire oublier à quelque vieux que tout fout le camp et que ça n'ira que de mal en pis. C'est la série de la rentrée, quoi, à distinguer des anogénies américaines qui copulent tous les dimanche soirs sur toutes les chaînes, en nous laissant un choix de flim limité à Capital spécial rentrée - ce qui est un peu just, comme flim.

Alors, me suis-je dit, pourquoi pas moi?
L'auto-école est mon royaume de la rentrée. Ces prochains mois comme ce matin, la rue D. verra ma silhouette brumeuse vers 7h du matin, puis embarquer dans un véhicule quelconque en priant que le moniteur ait pas mangé de choux ou de petite laitière au chocolat datée du 29 septembre.

Il était 7:00 ce matin donc, quand Mourcil parvint devant la vitrine éclairée de l'école.

Il était 7:30 ce matin, quand Mourcil quitta la devanture éclairée de l'école, comme une femme publique du bois de boulogne (et non comme un homme public du Bois, qui ne connaît structurellement pas le chômage).

Nul moniteur. Nulle voiture. Rien.

Auto-école : 1 - Mourcil : 0

Playlist : Oasis - The Importance of Being Idle

Balka & Nique sont dans un bus....

2006-09-27T19:06:00.000+02:00

Tout le monde connaît Baghdad Café.
J'abandonne le clavier à une heureuse promotrice du Zagreb Bus.

Voila quelques mots sur mon retour glorieux. Tout se passait tres bien jusqu'au moment ou on est arrives en Italie, où quatre personnes achètent de l'alcool pour dix et consomment tout immediatement. Consequence: 2 vieux gastarbeiters embètent tout le bus avec leurs histoires, abordant toutes sortes de sujets tels que : le rapport prix de la bouffe/salaire en France depuis 1959, situation economico-politique en Croatie et ses perspectives, la jeunesse, etc, etc, tres a la Bazin, tu connais le style d'ailleurs.

Deux autres, plus jeunes, sont beaucoup plus rébous, surtout un jeune bosniako-croato-italien, devenu citoyen francais par je ne sais pas quel miracle (je crois comprendre mieux maintenant ceux qui soutiennent votre Sarko). Il commence par fumer dans le bus, et fait preuve d'un certain art de la répartie en disant à une dame qui s'en plaint: «Mais Madame, vous avez ronflé tout a l'heure et ca m'a egalement derangé».
A la frontiere Italo-Slovene, l'homme sort du bus pour aller aux toilettes, on lui prend sa pièce d'identité pour controle, comme tout le monde, mais il est tellement soul qu'il se met a gueuler : On me redonne pas mes papiers, je suis citoyen francais, j'ai mes droits, je vais appeler Chirac, et le journal Parisien... Franchement, c'etait assez rigolo, mais une fois en Slovenie, le type delire completement, se met a sauter sur les sieges, crier, menacer des gens de mort, il tombe, se casse la levre, accuse les gens qu'ils le battent, alors qu'ils essaient de le calmer. Finalement, il declare que personne va bouger d'ici et saute sur le chauffer, casse un frein electrique, c'est plus rigolo du tout, puisque le bus zigzague et s'arrete, heureusement sans consequences.
On appelle la police qui ne fout rien a part discuter avec le type, qui est evidemment malade mentalement, et se comporte comme un animal sauvage avec eux. Apres une heure de pause, ils proposent 2 solutions: soit le type continue avec nous, soit tout le bus va chez le juge pour temoigner.
Il est 5 heures du matin, donc il continue avec nous, apparemment un peu plus calme. Ca continue a la frontiere Slovene. Il se reveille et avec son copain, (celui qui etait un peu moins rébou) fait fou, tous les deux ne voulant pas presenter leurs passeports. Le douanier les fait sortir et regle la situation en 5 minutes, on croit que c'est fini, mais non, une fois en Croatie le type demande le medecin, l'avocat et puis Dieu aussi. Comme il est citoyen etranger, on le prend tres au serieux, et on passe 1.5 heure la bas pendant que tout le monde signe les declarations pour temoigner que c'etait lui qui a agresse les autres, et personne ne l'a battu. (Il est bien protege, le citoyen europeen, c'est vrai). Une fois tout expliqué, ils s'arrangent, et le bus retourne en Slovenie, le type quitte le bus, et on entend les gens qui se sont fait chier par lui toute la nuit dire avec sincere emotion: «Bonne chance et bon courage», «C'est pas sa faute a lui le pauvre, on voit qu'il est malade». Qui ose dire maintenant que les Balkannais n'ont pas de coeur, au contraire, plus on nous embete plus on se montre bienveillant et plein de compassion.
De toute facon je n'ai aucune idee de ce qui s'est passe avec lui apres.

Notre cash quotidien

2006-09-20T10:39:00.000+02:00

"T'es viré. Vi-ré." (Huile sur toile, XXIe siècle)

Notre vin quotidien

2006-09-19T15:35:00.000+02:00

"Il n'y a plus de visky" (Gravure, vers 1983)

C'est çui qui dit qu'y est

2006-09-13T12:49:00.000+02:00

J-14 avant le premier épisode de Soustache aux Ass & Dick, la série de votre rentrée.
et je tiens à préciser aux automobilistes fascistes et aux romanciers mal nourris que tout cela n'a rien à voir avec l'épisode du Vélo. A mon grand regret.

Playlist : Antisocial, Trust.

Des articulations

2006-09-07T19:48:00.000+02:00

Si ma roue de vélo ne s'était pas dévissée, je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si Mr Vélo n'avait pas traversé la France avec mon Vélo to be accroché à l'arrière de sa voiture, entraînant toutes sortes de vibromassages, l'écrou ne se serait pas dévissé et je ne serais pas arrivée à 14 h au job.

Par ailleurs, si je n'étais pas allée à l'Inathèque à Vélo, sa roue ne se serait pas dévissée sur le chemin, vibromassage ou non, et je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si j'avais su que l'Inathèque maintenait portes closes pour cause de fermeture annuelle de la Bibliothèque, je n'y serais pas allée à Vélo, qui aurait gardé sa roue avec lui, et je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si la touche "5" de mon téléphone fonctionnait, j'aurais pu appeler l'Inathèque pour réserver ma place et une gentille voix d'ordinateur m'aurait fait remarquer qu'en raison de la fermeture annuelle de la Bibliothèque, les services de l'Inathèque sont provisoirement suspendus, poil au cul, je n'y serais donc pas allée à vélo, je n'y serais pas allée du tout d'ailleurs, et je ne serais pas arrivée au job à 14h.

Si je n'étais pas allée uriner dans les fourrés complètement ivre samedi soir en compagnie d'Hildegude, je n'aurais pas laissé choir mon téléphone dans l'herbe humide (de rosée), il n'aurait pas passé la nuit à se geler les touches, et il ne serait pas handicapé de la touche "5", j'aurais donc pu appeler l'Inathèque, ce qui m'aurait évité un déplacement inutile à Vélo, une chute ridicule, une séance de supplication du moustachu de Décathlon, et surtout, je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Le plus drôle dans cette histoire n'est pas du tout la morale anti-alcoolique attendue (qui boit perd son job et son honneur, voire sa roue de vélo). Non. Mon arrivée à 14h n'a eu aucune sorte de conséquence, whatsoever, serais-je tentée d'ajouter.
Il n'y a pas de chute à cet enchainement de circonstances. A part la mienne.

Comme quoi les romans, c'est de la sacrée foutaise.

L'alcool est-il soluble dans l'amour?

2006-09-07T19:33:00.000+02:00

Non plus.
Et pourtant nous cherchons l'un comme l'autre, parfois alternativement, souvent simultanément. Deux paradis artificiels qui s'entrechoquent et qui ne s'enlacent que le temps que dure l'ivresse.

Sinon tout va bien oui merci.

Petit retour sur le séjour de Soustache et Mourcil sur les rives d'un plan d'eau (et puis aussi dedans, et dessus, et même, accrochez-vous, dessous). Ils n'y ont pas croisé de pieuvre, malgré leurs incantations et la profondeur des eaux sombres et faussement calmes. Mais ils ne sont pas rentrés bredouilles : ils y ont trouvé quelques aperçus de l'Eden.

Et mieux encore, ils ont trouvé une direction à suivre.

Playlist : Pink Floyd, Summer '68.

Le sexe est-il soluble dans l'alcool?

2006-09-07T01:31:00.000+02:00

Non.

Darwinisme(s)

2006-09-05T01:48:00.000+02:00

Ce soir-là, Soustache était Piou

Et Mourcil, Organe d'honneur

Piou:
blblblblblblbl

Organe d'honneur:
toi, t'as les bonbons qui collent au papier
oups, t'as pas de bonbons
TÛÛÛÛÛÛÛT TOOOOO TÔÔÔ TÛUUUUU

Piou:
toi aussi système d'aoutats?

Organe d'honneur:
(le langage organique est sans pitié)

Piou:
festival du bon gout?

Organe d'honneur:
il est évident à double titre que nous n'avons pas passé le week end au même endroi
1. parce que je n'utilise pas le mot système dans ma 2e phrase
2. parce qu'il n'y avait pas d'aoûtat

Piou:
pas d'autre parasites?
sangsues/tiques/puces/...morpions?
ou alors un bon gros rat dans ton cul?

Organe d'honneur:
tu veux un échantillon de poil de cul ou tu me crois sur parole?

Piou:
bon, alors quand que je te refile mes aoutats, hein ho?
parce que moi merci, j'ai assez joué avec, j'en veux pus

Organe d'honneur:
ah ah ah petite racleuse
tu t'imagines que je vais te filer mon rat pour qu'il te suce tes bestiaux?
mais y saurait pas par où commencer ma chère!
ni par où finir, d'ailleurs!

Piou:
je pense que c'est plutot l'inverse qui se produirait

Organe d'honneur:
tu finirais ptêt avec des seins en moi
en moins
voulais dire mon clavier qui colle
voulaiT petit cON

Piou:
oui ben en ce moment j'ai plutot un problème de seins en plus

Organe d'honneur:
ça tombe?
trop d'aoûtat leste la poitrine
c'est pour ça que les asiats ont pas de seins
dans 10 générations, les tiens seront habitués

Piou:
houla non, il en manque de la masse

Organe d'honneur:
oh, alors tu darwinises à toute vitesse

Piou:
bref, t'es visible/pas visible? l'auvers sur oise mérite une bonne narration.
et j'espere que la soirée cuir aussi

Organe d'honneur:
ah ah, ça va narrer
et bien ce week end aurait il pu être plus réussi?
pas sur
c'est bref, mais complet

Piou:
toi t'a mis ton péni dans autre chose qu'un meuble

Organe d'honneur:
à la question que tu poses, je n'apporterai pas de réponse
pas tout suite

Piou:
on se voit quand-euh
reponds réponds reéponds réponds

Organe d'honneur:
ce soir, evening du côté de chez swanna
suite à coup de fil

Piou:
moi demain soir, soirée médaille de mother

Organe d'honneur:
alors soit je pars toi et je file chez oit en voisin
ça c'est demain rois

Piou:
j'ai pas compris ta phrase.

Organe d'honneur:
tiens, mes phrases n'ont aucun sens
amusant

Piou:
du tout

Organe d'honneur:
soit je pars tôt, disais-je
et j'vais chez oit
soit c'est demain
mais les 2e parties de soirée, hein, j'te connais, tu vas me dire que t'es pas une race de miettes

Piou:
demain, pour des raisons deja eclairicies ci dessus, pas possib'
donc, je suis plutot pour ce soir

Organe d'honneur:
t'façon, j'ai pas dormi depuis 5 jours, alors une nuit de plus ou de moins
c'est comme un poil de nez de plus ou de moins
(oooh, une phrase sans parler de cul)

Piou:
oui enfin, en termes freudiens, tu trompes personne avec ton "nez"
je sais juste pas si Lewis est là ou pas ce soir.

Organe d'honneur:
oui, mais en termes freudiens, toute conversation humaine ressemble à :
"pipi proooout cacacacaca prout"

Piou:
à peu près

Organe d'honneur:
"maman caca papa prout"
donc bon
hein
tu vois, je m'étends pas

Piou:
bon, alors ça veut dire que tu viens plutot à 22h30 (deuxieme partie de soirée fashion TF1) ou à 2h du matin?

Organe d'honneur:
et bien je vais vous donner une réponse franche, directe, j'espère concise, en tout cas complète
(c'est le style de langue de bois qui m'a permis de décrocher tout à l'heure plus ou moins mon échange berlinois)

Piou:
OH BRAVO

Organe d'honneur:
(je crois avoir un peu de cirage encore sur la langue)

Piou:
je viens quand m'installer chez toi?

Organe d'honneur:
ATTENTION, rien n'est fait

Piou:
OH PARDON

Organe d'honneur:
Ironie-a-dit : attends, faut attendre clodine pour être sûr
MAIS çA FAIT 3 MOIS QU'ON L'ATTEND CLODINE
donc suspense

Piou:
clodine

Organe d'honneur:
fin de la parenthèse

Piou:
oui donc bonjour?
allo oui salut?

Organe d'honneur:
bonjour
ta tête me dit quelque chose

Piou:
tu viens quand hein ho?

Organe d'honneur:
ah, oui, je m'souviens

Piou:
ma tête t'encule, réponds
allo allo

Organe d'honneur:
pipicacacacaacaprouuuuutpouetpouet

Piou:
tu fais chier

Organe d'honneur:
je viendrai sans doute vers 11h30-minuit

Piou:
mmm
je réfléchis
en langage de Chevalier Mourcil, ça veut dire beaucoup plus tard, ou tu as inclus le phénomène de distorition temporelle qui t'es propre dans cette estimation

Organe d'honneur:
ah, madame, c'était distorsion temporelle incluse, oui
quand je pense "22h30", je rajoute 1h-1h30 et c'est à peu près bon

Piou:
mais si je passe, c'est quand

Organe d'honneur:
ou alors, comme ça ne va peut-être pas très fort du côté de swanna, tu pourrais te pointer après manger
si ça te dit
mais est-ce que ça te dit
(je mets pas les points d'interrogation par paresse auriculaire)

Piou:
moi ça me dit
mais à quelle heure, en heures montrales?

Organe d'honneur:
et bien ça ne dépend pas tout, tout à fait de moi
swanna m'appelle dans l'heure qui vient pour me dire où elle en est
et pour me dire s'il faut que je vienne à 20h ou 21h

Piou:
au quai

Organe d'honneur:
donc dès que réponse, je t'écrise

Piou:
vims

Organe d'honneur:
oh k'hey

Piou:
voire tu m'appelsse

Organe d'honneur:
coule

Piou:
et sinon t'as aimé mon flailleur?

Changed status to Offline (18:38:27)
Changed status to Online (18:40:02)

Organe d'honneur:
piou
cash cash
t'es vraiment une cash-casheuse

Piou:
?

Organe d'honneur:
tu veux du chocapix, hein

Piou:
de oik tu parles
ah oui, du cash cash de la connexion
oui ok bonjour allo

Organe d'honneur:
tu as compris avant que je finisse ma phrase!!!
bravo!!
tu as gagné un dictionnaire!
tu es contente?!
HO T'ES CONTENTE?

Piou:
non

Organe d'honneur:
p'tite ingrate

Organe d'honneur:
bref

Piou:
bref

Organe d'honneur:
tu veux avoir le dernier mot, mais ça n'arrivera pas

Piou:
SI

Organe d'honneur:
NON

Piou:
oh que si

Organe d'honneur:
huileuse de foutre, ton entreprise est vouée à l'échec
JE SUIS CONCLUSOR

Piou:
t'es de moins en moins poli, permet moi de te le faire remarquer
tu conclus au moins autant que jean claude Dus

Organe d'honneur:
"Do, 18:33 : ma tête t'encule, réponds"
hm'key

Piou:
depuis que mon mec s'est retrouvé avec une knacki dans le cul, j'ai perdu tous mes repères

Organe d'honneur:
je voudrais en savoir plus, mais est-ce par voyeurisme ou par nihilisme dandy?

Piou:
tu en sauras plus. tout à l'heure.
si tu es sage, petit esclave.
(oh, et c'est par voyeurisme)

Organe d'honneur:
bon, disons, conservativement, vers 22H
sauf si j'arrive à la débaucher plus tôt pour aller sur le canal

Piou:
tu vois, un peu de tabasco dans une conversation, et tu revois tes horaires

Organe d'honneur:
et kyféchaud

Piou:
tu es un pantin
UN PANTIN

Organe d'honneur:
petite sotte, tu n'écoutes pas

Piou:
si

Organe d'honneur:
tu es une POULE

Piou:
oh oui

Organe d'honneur:
UNE POULE MALADE

Piou:
non
j'ai juste des aoutats dans le soutif

Organe d'honneur:
QUI MANGE DES KNACKYS USAGÉES

Piou:
c'est entièrement faux, cette knacki ne fut pas consommée

Organe d'honneur:
tu l'as regardée avec les yeux tout ému
le bec humide
P'tite Lune l'aurait pas dévorée à la source, tu l'aurais consommée
à p'tits coups de becs
tioum tioum, aurait fait le bruit
donc, disais-je
(comme tu n'es pas à ce que tu fait, je suis obligé de répéter)
sauf contr'ordre, débarque vers 21:30-22:00 du côté de chez swanna

Piou:
elle est prévenue?

Organe d'honneur:
ben, c'est là que peut intervenir le contrordre

Organe d'honneur:
en fait, je me dis que je vais plutôt lui demander si tu peux pas venir dès le début

Piou:
hehe, tu es drole

Organe d'honneur:
une fois, ma mère m'a dit ça
ça m'a chiffonné

Piou:
chiffon chiffon

Organe d'honneur:
(que de parenthèses, aujourd'hui)
serviettes serviettes
... si ça te dit de venir dès le début

Piou:
oui
je me casse
heure de la biere avec Jane
call me, dirait blondie

Organe d'honneur:
BON, BEN, À TOUT À L'HEURE
oups, désolé pour la surdité induite

Piou:
OK

Organe d'honneur:
bayzes

Piou:
bayzes

Notre visky quotidien

2006-09-05T01:43:00.000+02:00

La mode du Sudoku a atteint le Mexique

Après 7 ans de malheur, 8 ans de gourmandise

2006-09-04T19:40:00.000+02:00

Supposée :

Réelle :

Après avoir passé huit années kidpnappée par un homme à forte mâchoire dans une cave, la petite allemande Natascha Kampusch a retrouvé la liberté, peu de temps après le suicide de l'homme de sa vie (de facto).

L'aspect de son visage en dit long sur l'horreur de ses conditions de détention.
La petite a visiblement ingurgité beaucoup plus de sucettes que ne le supposait possible l'ordinateur de la police, chargée de dresser un portrait imaginaire de son visage actuel.
On ne peut en revanche pas en vouloir à l'ordinateur de n'avoir pas envisagé une frange de cette ampleur.

Ainsi va la vie.