Darwinisme(s)

Ce soir-là, Soustache était Piou

Et Mourcil, Organe d'honneur

Piou:
blblblblblblbl

Organe d'honneur:
toi, t'as les bonbons qui collent au papier
oups, t'as pas de bonbons
TÛÛÛÛÛÛÛT TOOOOO TÔÔÔ TÛUUUUU

Piou:
toi aussi système d'aoutats?

Organe d'honneur:
(le langage organique est sans pitié)

Piou:
festival du bon gout?

Organe d'honneur:
il est évident à double titre que nous n'avons pas passé le week end au même endroi
1. parce que je n'utilise pas le mot système dans ma 2e phrase
2. parce qu'il n'y avait pas d'aoûtat

Piou:
pas d'autre parasites?
sangsues/tiques/puces/...morpions?
ou alors un bon gros rat dans ton cul?

Organe d'honneur:
tu veux un échantillon de poil de cul ou tu me crois sur parole?

Piou:
bon, alors quand que je te refile mes aoutats, hein ho?
parce que moi merci, j'ai assez joué avec, j'en veux pus

Organe d'honneur:
ah ah ah petite racleuse
tu t'imagines que je vais te filer mon rat pour qu'il te suce tes bestiaux?
mais y saurait pas par où commencer ma chère!
ni par où finir, d'ailleurs!

Piou:
je pense que c'est plutot l'inverse qui se produirait

Organe d'honneur:
tu finirais ptêt avec des seins en moi
en moins
voulais dire mon clavier qui colle
voulaiT petit cON

Piou:
oui ben en ce moment j'ai plutot un problème de seins en plus

Organe d'honneur:
ça tombe?
trop d'aoûtat leste la poitrine
c'est pour ça que les asiats ont pas de seins
dans 10 générations, les tiens seront habitués

Piou:
houla non, il en manque de la masse

Organe d'honneur:
oh, alors tu darwinises à toute vitesse

Piou:
bref, t'es visible/pas visible? l'auvers sur oise mérite une bonne narration.
et j'espere que la soirée cuir aussi

Organe d'honneur:
ah ah, ça va narrer
et bien ce week end aurait il pu être plus réussi?
pas sur
c'est bref, mais complet

Piou:
toi t'a mis ton péni dans autre chose qu'un meuble

Organe d'honneur:
à la question que tu poses, je n'apporterai pas de réponse
pas tout suite

Piou:
on se voit quand-euh
reponds réponds reéponds réponds

Organe d'honneur:
ce soir, evening du côté de chez swanna
suite à coup de fil

Piou:
moi demain soir, soirée médaille de mother

Organe d'honneur:
alors soit je pars toi et je file chez oit en voisin
ça c'est demain rois

Piou:
j'ai pas compris ta phrase.

Organe d'honneur:
tiens, mes phrases n'ont aucun sens
amusant

Piou:
du tout

Organe d'honneur:
soit je pars tôt, disais-je
et j'vais chez oit
soit c'est demain
mais les 2e parties de soirée, hein, j'te connais, tu vas me dire que t'es pas une race de miettes

Piou:
demain, pour des raisons deja eclairicies ci dessus, pas possib'
donc, je suis plutot pour ce soir

Organe d'honneur:
t'façon, j'ai pas dormi depuis 5 jours, alors une nuit de plus ou de moins
c'est comme un poil de nez de plus ou de moins
(oooh, une phrase sans parler de cul)

Piou:
oui enfin, en termes freudiens, tu trompes personne avec ton "nez"
je sais juste pas si Lewis est là ou pas ce soir.

Organe d'honneur:
oui, mais en termes freudiens, toute conversation humaine ressemble à :
"pipi proooout cacacacaca prout"

Piou:
à peu près

Organe d'honneur:
"maman caca papa prout"
donc bon
hein
tu vois, je m'étends pas

Piou:
bon, alors ça veut dire que tu viens plutot à 22h30 (deuxieme partie de soirée fashion TF1) ou à 2h du matin?

Organe d'honneur:
et bien je vais vous donner une réponse franche, directe, j'espère concise, en tout cas complète
(c'est le style de langue de bois qui m'a permis de décrocher tout à l'heure plus ou moins mon échange berlinois)

Piou:
OH BRAVO

Organe d'honneur:
(je crois avoir un peu de cirage encore sur la langue)

Piou:
je viens quand m'installer chez toi?

Organe d'honneur:
ATTENTION, rien n'est fait

Piou:
OH PARDON

Organe d'honneur:
Ironie-a-dit : attends, faut attendre clodine pour être sûr
MAIS çA FAIT 3 MOIS QU'ON L'ATTEND CLODINE
donc suspense

Piou:
clodine

Organe d'honneur:
fin de la parenthèse

Piou:
oui donc bonjour?
allo oui salut?

Organe d'honneur:
bonjour
ta tête me dit quelque chose

Piou:
tu viens quand hein ho?

Organe d'honneur:
ah, oui, je m'souviens

Piou:
ma tête t'encule, réponds
allo allo

Organe d'honneur:
pipicacacacaacaprouuuuutpouetpouet

Piou:
tu fais chier

Organe d'honneur:
je viendrai sans doute vers 11h30-minuit

Piou:
mmm
je réfléchis
en langage de Chevalier Mourcil, ça veut dire beaucoup plus tard, ou tu as inclus le phénomène de distorition temporelle qui t'es propre dans cette estimation

Organe d'honneur:
ah, madame, c'était distorsion temporelle incluse, oui
quand je pense "22h30", je rajoute 1h-1h30 et c'est à peu près bon

Piou:
mais si je passe, c'est quand

Organe d'honneur:
ou alors, comme ça ne va peut-être pas très fort du côté de swanna, tu pourrais te pointer après manger
si ça te dit
mais est-ce que ça te dit
(je mets pas les points d'interrogation par paresse auriculaire)

Piou:
moi ça me dit
mais à quelle heure, en heures montrales?

Organe d'honneur:
et bien ça ne dépend pas tout, tout à fait de moi
swanna m'appelle dans l'heure qui vient pour me dire où elle en est
et pour me dire s'il faut que je vienne à 20h ou 21h

Piou:
au quai

Organe d'honneur:
donc dès que réponse, je t'écrise

Piou:
vims

Organe d'honneur:
oh k'hey

Piou:
voire tu m'appelsse

Organe d'honneur:
coule

Piou:
et sinon t'as aimé mon flailleur?

Changed status to Offline (18:38:27)
Changed status to Online (18:40:02)

Organe d'honneur:
piou
cash cash
t'es vraiment une cash-casheuse

Piou:
?

Organe d'honneur:
tu veux du chocapix, hein

Piou:
de oik tu parles
ah oui, du cash cash de la connexion
oui ok bonjour allo

Organe d'honneur:
tu as compris avant que je finisse ma phrase!!!
bravo!!
tu as gagné un dictionnaire!
tu es contente?!
HO T'ES CONTENTE?

Piou:
non

Organe d'honneur:
p'tite ingrate

Organe d'honneur:
bref

Piou:
bref

Organe d'honneur:
tu veux avoir le dernier mot, mais ça n'arrivera pas

Piou:
SI

Organe d'honneur:
NON

Piou:
oh que si

Organe d'honneur:
huileuse de foutre, ton entreprise est vouée à l'échec
JE SUIS CONCLUSOR

Piou:
t'es de moins en moins poli, permet moi de te le faire remarquer
tu conclus au moins autant que jean claude Dus

Organe d'honneur:
"Do, 18:33 : ma tête t'encule, réponds"
hm'key

Piou:
depuis que mon mec s'est retrouvé avec une knacki dans le cul, j'ai perdu tous mes repères

Organe d'honneur:
je voudrais en savoir plus, mais est-ce par voyeurisme ou par nihilisme dandy?

Piou:
tu en sauras plus. tout à l'heure.
si tu es sage, petit esclave.
(oh, et c'est par voyeurisme)

Organe d'honneur:
bon, disons, conservativement, vers 22H
sauf si j'arrive à la débaucher plus tôt pour aller sur le canal

Piou:
tu vois, un peu de tabasco dans une conversation, et tu revois tes horaires

Organe d'honneur:
et kyféchaud

Piou:
tu es un pantin
UN PANTIN

Organe d'honneur:
petite sotte, tu n'écoutes pas

Piou:
si

Organe d'honneur:
tu es une POULE

Piou:
oh oui

Organe d'honneur:
UNE POULE MALADE

Piou:
non
j'ai juste des aoutats dans le soutif

Organe d'honneur:
QUI MANGE DES KNACKYS USAGÉES

Piou:
c'est entièrement faux, cette knacki ne fut pas consommée

Organe d'honneur:
tu l'as regardée avec les yeux tout ému
le bec humide
P'tite Lune l'aurait pas dévorée à la source, tu l'aurais consommée
à p'tits coups de becs
tioum tioum, aurait fait le bruit
donc, disais-je
(comme tu n'es pas à ce que tu fait, je suis obligé de répéter)
sauf contr'ordre, débarque vers 21:30-22:00 du côté de chez swanna

Piou:
elle est prévenue?

Organe d'honneur:
ben, c'est là que peut intervenir le contrordre

Organe d'honneur:
en fait, je me dis que je vais plutôt lui demander si tu peux pas venir dès le début

Piou:
hehe, tu es drole

Organe d'honneur:
une fois, ma mère m'a dit ça
ça m'a chiffonné

Piou:
chiffon chiffon

Organe d'honneur:
(que de parenthèses, aujourd'hui)
serviettes serviettes
... si ça te dit de venir dès le début

Piou:
oui
je me casse
heure de la biere avec Jane
call me, dirait blondie

Organe d'honneur:
BON, BEN, À TOUT À L'HEURE
oups, désolé pour la surdité induite

Piou:
OK

Organe d'honneur:
bayzes

Piou:
bayzes