27 septembre 2006

Balka & Nique sont dans un bus....

Tout le monde connaît Baghdad Café.
J'abandonne le clavier à une heureuse promotrice du Zagreb Bus.


Voila quelques mots sur mon retour glorieux. Tout se passait tres bien jusqu'au moment ou on est arrives en Italie, où quatre personnes achètent de l'alcool pour dix et consomment tout immediatement. Consequence: 2 vieux gastarbeiters embètent tout le bus avec leurs histoires, abordant toutes sortes de sujets tels que : le rapport prix de la bouffe/salaire en France depuis 1959, situation economico-politique en Croatie et ses perspectives, la jeunesse, etc, etc, tres a la Bazin, tu connais le style d'ailleurs.

Deux autres, plus jeunes, sont beaucoup plus rébous, surtout un jeune bosniako-croato-italien, devenu citoyen francais par je ne sais pas quel miracle (je crois comprendre mieux maintenant ceux qui soutiennent votre Sarko). Il commence par fumer dans le bus, et fait preuve d'un certain art de la répartie en disant à une dame qui s'en plaint: «Mais Madame, vous avez ronflé tout a l'heure et ca m'a egalement derangé».
A la frontiere Italo-Slovene, l'homme sort du bus pour aller aux toilettes, on lui prend sa pièce d'identité pour controle, comme tout le monde, mais il est tellement soul qu'il se met a gueuler : On me redonne pas mes papiers, je suis citoyen francais, j'ai mes droits, je vais appeler Chirac, et le journal Parisien... Franchement, c'etait assez rigolo, mais une fois en Slovenie, le type delire completement, se met a sauter sur les sieges, crier, menacer des gens de mort, il tombe, se casse la levre, accuse les gens qu'ils le battent, alors qu'ils essaient de le calmer. Finalement, il declare que personne va bouger d'ici et saute sur le chauffer, casse un frein electrique, c'est plus rigolo du tout, puisque le bus zigzague et s'arrete, heureusement sans consequences.
On appelle la police qui ne fout rien a part discuter avec le type, qui est evidemment malade mentalement, et se comporte comme un animal sauvage avec eux. Apres une heure de pause, ils proposent 2 solutions: soit le type continue avec nous, soit tout le bus va chez le juge pour temoigner.
Il est 5 heures du matin, donc il continue avec nous, apparemment un peu plus calme. Ca continue a la frontiere Slovene. Il se reveille et avec son copain, (celui qui etait un peu moins rébou) fait fou, tous les deux ne voulant pas presenter leurs passeports. Le douanier les fait sortir et regle la situation en 5 minutes, on croit que c'est fini, mais non, une fois en Croatie le type demande le medecin, l'avocat et puis Dieu aussi. Comme il est citoyen etranger, on le prend tres au serieux, et on passe 1.5 heure la bas pendant que tout le monde signe les declarations pour temoigner que c'etait lui qui a agresse les autres, et personne ne l'a battu. (Il est bien protege, le citoyen europeen, c'est vrai). Une fois tout expliqué, ils s'arrangent, et le bus retourne en Slovenie, le type quitte le bus, et on entend les gens qui se sont fait chier par lui toute la nuit dire avec sincere emotion: «Bonne chance et bon courage», «C'est pas sa faute a lui le pauvre, on voit qu'il est malade». Qui ose dire maintenant que les Balkannais n'ont pas de coeur, au contraire, plus on nous embete plus on se montre bienveillant et plein de compassion.
De toute facon je n'ai aucune idee de ce qui s'est passe avec lui apres.

20 septembre 2006

Notre cash quotidien

"T'es viré. Vi-ré." (Huile sur toile, XXIe siècle)

19 septembre 2006

Notre vin quotidien

"Il n'y a plus de visky" (Gravure, vers 1983)
 

13 septembre 2006

C'est çui qui dit qu'y est


J-14 avant le premier épisode de Soustache aux Ass & Dick, la série de votre rentrée.
et je tiens à préciser aux automobilistes fascistes et aux romanciers mal nourris que tout cela n'a rien à voir avec l'épisode du Vélo. A mon grand regret.

Playlist : Antisocial, Trust.

07 septembre 2006

Des articulations

Si ma roue de vélo ne s'était pas dévissée, je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si Mr Vélo n'avait pas traversé la France avec mon Vélo to be accroché à l'arrière de sa voiture, entraînant toutes sortes de vibromassages, l'écrou ne se serait pas dévissé et je ne serais pas arrivée à 14 h au job.

Par ailleurs, si je n'étais pas allée à l'Inathèque à Vélo, sa roue ne se serait pas dévissée sur le chemin, vibromassage ou non, et je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si j'avais su que l'Inathèque maintenait portes closes pour cause de fermeture annuelle de la Bibliothèque, je n'y serais pas allée à Vélo, qui aurait gardé sa roue avec lui, et je ne serais pas arrivée à 14h au job.

Si la touche "5" de mon téléphone fonctionnait, j'aurais pu appeler l'Inathèque pour réserver ma place et une gentille voix d'ordinateur m'aurait fait remarquer qu'en raison de la fermeture annuelle de la Bibliothèque, les services de l'Inathèque sont provisoirement suspendus, poil au cul, je n'y serais donc pas allée à vélo, je n'y serais pas allée du tout d'ailleurs, et je ne serais pas arrivée au job à 14h.

Si je n'étais pas allée uriner dans les fourrés complètement ivre samedi soir en compagnie d'Hildegude, je n'aurais pas laissé choir mon téléphone dans l'herbe humide (de rosée), il n'aurait pas passé la nuit à se geler les touches, et il ne serait pas handicapé de la touche "5", j'aurais donc pu appeler l'Inathèque, ce qui m'aurait évité un déplacement inutile à Vélo, une chute ridicule, une séance de supplication du moustachu de Décathlon, et surtout, je ne serais pas arrivée à 14h au job.



Le plus drôle dans cette histoire n'est pas du tout la morale anti-alcoolique attendue (qui boit perd son job et son honneur, voire sa roue de vélo). Non. Mon arrivée à 14h n'a eu aucune sorte de conséquence, whatsoever, serais-je tentée d'ajouter.
Il n'y a pas de chute à cet enchainement de circonstances. A part la mienne.

Comme quoi les romans, c'est de la sacrée foutaise.

L'alcool est-il soluble dans l'amour?

Non plus.
Et pourtant nous cherchons l'un comme l'autre, parfois alternativement, souvent simultanément. Deux paradis artificiels qui s'entrechoquent et qui ne s'enlacent que le temps que dure l'ivresse.

Sinon tout va bien oui merci.

Petit retour sur le séjour de Soustache et Mourcil sur les rives d'un plan d'eau (et puis aussi dedans, et dessus, et même, accrochez-vous, dessous). Ils n'y ont pas croisé de pieuvre, malgré leurs incantations et la profondeur des eaux sombres et faussement calmes. Mais ils ne sont pas rentrés bredouilles : ils y ont trouvé quelques aperçus de l'Eden.



Et mieux encore, ils ont trouvé une direction à suivre.

Playlist : Pink Floyd, Summer '68.

Le sexe est-il soluble dans l'alcool?

Non. 

05 septembre 2006

Darwinisme(s)

Ce soir-là, Soustache était Piou
Et Mourcil, Organe d'honneur

Piou:

blblblblblblbl

Organe d'honneur:
toi, t'as les bonbons qui collent au papier
oups, t'as pas de bonbons
TÛÛÛÛÛÛÛT TOOOOO TÔÔÔ TÛUUUUU

Piou:
toi aussi système d'aoutats?

Organe d'honneur:
(le langage organique est sans pitié)

Piou:
festival du bon gout?

Organe d'honneur:
il est évident à double titre que nous n'avons pas passé le week end au même endroi
1. parce que je n'utilise pas le mot système dans ma 2e phrase
2. parce qu'il n'y avait pas d'aoûtat

Piou:
pas d'autre parasites?
sangsues/tiques/puces/...morpions?
ou alors un bon gros rat dans ton cul?

Organe d'honneur:
tu veux un échantillon de poil de cul ou tu me crois sur parole?

Piou:
bon, alors quand que je te refile mes aoutats, hein ho?
parce que moi merci, j'ai assez joué avec, j'en veux pus

Organe d'honneur:
ah ah ah petite racleuse
tu t'imagines que je vais te filer mon rat pour qu'il te suce tes bestiaux?
mais y saurait pas par où commencer ma chère!
ni par où finir, d'ailleurs!

Piou:
je pense que c'est plutot l'inverse qui se produirait

Organe d'honneur:
tu finirais ptêt avec des seins en moi
en moins
voulais dire mon clavier qui colle
voulaiT petit cON

Piou:
oui ben en ce moment j'ai plutot un problème de seins en plus

Organe d'honneur:
ça tombe?
trop d'aoûtat leste la poitrine
c'est pour ça que les asiats ont pas de seins
dans 10 générations, les tiens seront habitués

Piou:
houla non, il en manque de la masse

Organe d'honneur:
oh, alors tu darwinises à toute vitesse

Piou:
bref, t'es visible/pas visible? l'auvers sur oise mérite une bonne narration.
et j'espere que la soirée cuir aussi

Organe d'honneur:
ah ah, ça va narrer
et bien ce week end aurait il pu être plus réussi?
pas sur
c'est bref, mais complet

Piou:
toi t'a mis ton péni dans autre chose qu'un meuble

Organe d'honneur:
à la question que tu poses, je n'apporterai pas de réponse
pas tout suite

Piou:
on se voit quand-euh
reponds réponds reéponds réponds

Organe d'honneur:
ce soir, evening du côté de chez swanna
suite à coup de fil

Piou:
moi demain soir, soirée médaille de mother

Organe d'honneur:
alors soit je pars toi et je file chez oit en voisin
ça c'est demain rois

Piou:
j'ai pas compris ta phrase.

Organe d'honneur:
tiens, mes phrases n'ont aucun sens
amusant

Piou:
du tout

Organe d'honneur:
soit je pars tôt, disais-je
et j'vais chez oit
soit c'est demain
mais les 2e parties de soirée, hein, j'te connais, tu vas me dire que t'es pas une race de miettes

Piou:
demain, pour des raisons deja eclairicies ci dessus, pas possib'
donc, je suis plutot pour ce soir

Organe d'honneur:
t'façon, j'ai pas dormi depuis 5 jours, alors une nuit de plus ou de moins
c'est comme un poil de nez de plus ou de moins
(oooh, une phrase sans parler de cul)

Piou:
oui enfin, en termes freudiens, tu trompes personne avec ton "nez"
je sais juste pas si Lewis est là ou pas ce soir.

Organe d'honneur:
oui, mais en termes freudiens, toute conversation humaine ressemble à :
"pipi proooout cacacacaca prout"

Piou:
à peu près

Organe d'honneur:
"maman caca papa prout"
donc bon
hein
tu vois, je m'étends pas

Piou:
bon, alors ça veut dire que tu viens plutot à 22h30 (deuxieme partie de soirée fashion TF1) ou à 2h du matin?

Organe d'honneur:
et bien je vais vous donner une réponse franche, directe, j'espère concise, en tout cas complète
(c'est le style de langue de bois qui m'a permis de décrocher tout à l'heure plus ou moins mon échange berlinois)

Piou:
OH BRAVO

Organe d'honneur:
(je crois avoir un peu de cirage encore sur la langue)

Piou:
je viens quand m'installer chez toi?

Organe d'honneur:
ATTENTION, rien n'est fait

Piou:
OH PARDON

Organe d'honneur:
Ironie-a-dit : attends, faut attendre clodine pour être sûr
MAIS çA FAIT 3 MOIS QU'ON L'ATTEND CLODINE
donc suspense

Piou:
clodine

Organe d'honneur:
fin de la parenthèse

Piou:
oui donc bonjour?
allo oui salut?

Organe d'honneur:
bonjour
ta tête me dit quelque chose

Piou:
tu viens quand hein ho?

Organe d'honneur:
ah, oui, je m'souviens

Piou:
ma tête t'encule, réponds
allo allo

Organe d'honneur:
pipicacacacaacaprouuuuutpouetpouet

Piou:
tu fais chier

Organe d'honneur:
je viendrai sans doute vers 11h30-minuit

Piou:
mmm
je réfléchis
en langage de Chevalier Mourcil, ça veut dire beaucoup plus tard, ou tu as inclus le phénomène de distorition temporelle qui t'es propre dans cette estimation

Organe d'honneur:
ah, madame, c'était distorsion temporelle incluse, oui
quand je pense "22h30", je rajoute 1h-1h30 et c'est à peu près bon

Piou:
mais si je passe, c'est quand

Organe d'honneur:
ou alors, comme ça ne va peut-être pas très fort du côté de swanna, tu pourrais te pointer après manger
si ça te dit
mais est-ce que ça te dit
(je mets pas les points d'interrogation par paresse auriculaire)

Piou:
moi ça me dit
mais à quelle heure, en heures montrales?

Organe d'honneur:
et bien ça ne dépend pas tout, tout à fait de moi
swanna m'appelle dans l'heure qui vient pour me dire où elle en est
et pour me dire s'il faut que je vienne à 20h ou 21h

Piou:
au quai

Organe d'honneur:
donc dès que réponse, je t'écrise

Piou:
vims

Organe d'honneur:
oh k'hey

Piou:
voire tu m'appelsse

Organe d'honneur:
coule

Piou:
et sinon t'as aimé mon flailleur?

Changed status to Offline (18:38:27)
Changed status to Online (18:40:02)

Organe d'honneur:
piou
cash cash
t'es vraiment une cash-casheuse

Piou:
?

Organe d'honneur:
tu veux du chocapix, hein

Piou:
de oik tu parles
ah oui, du cash cash de la connexion
oui ok bonjour allo

Organe d'honneur:
tu as compris avant que je finisse ma phrase!!!
bravo!!
tu as gagné un dictionnaire!
tu es contente?!
HO T'ES CONTENTE?

Piou:
non

Organe d'honneur:
p'tite ingrate

Organe d'honneur:
bref

Piou:
bref

Organe d'honneur:
tu veux avoir le dernier mot, mais ça n'arrivera pas

Piou:
SI

Organe d'honneur:
NON

Piou:
oh que si

Organe d'honneur:
huileuse de foutre, ton entreprise est vouée à l'échec
JE SUIS CONCLUSOR

Piou:
t'es de moins en moins poli, permet moi de te le faire remarquer
tu conclus au moins autant que jean claude Dus

Organe d'honneur:
"Do, 18:33 : ma tête t'encule, réponds"
hm'key

Piou:
depuis que mon mec s'est retrouvé avec une knacki dans le cul, j'ai perdu tous mes repères

Organe d'honneur:
je voudrais en savoir plus, mais est-ce par voyeurisme ou par nihilisme dandy?

Piou:
tu en sauras plus. tout à l'heure.
si tu es sage, petit esclave.
(oh, et c'est par voyeurisme)

Organe d'honneur:
bon, disons, conservativement, vers 22H
sauf si j'arrive à la débaucher plus tôt pour aller sur le canal

Piou:
tu vois, un peu de tabasco dans une conversation, et tu revois tes horaires

Organe d'honneur:
et kyféchaud

Piou:
tu es un pantin
UN PANTIN

Organe d'honneur:
petite sotte, tu n'écoutes pas

Piou:
si

Organe d'honneur:
tu es une POULE

Piou:
oh oui

Organe d'honneur:
UNE POULE MALADE

Piou:
non
j'ai juste des aoutats dans le soutif

Organe d'honneur:
QUI MANGE DES KNACKYS USAGÉES

Piou:
c'est entièrement faux, cette knacki ne fut pas consommée

Organe d'honneur:
tu l'as regardée avec les yeux tout ému
le bec humide
P'tite Lune l'aurait pas dévorée à la source, tu l'aurais consommée
à p'tits coups de becs
tioum tioum, aurait fait le bruit
donc, disais-je
(comme tu n'es pas à ce que tu fait, je suis obligé de répéter)
sauf contr'ordre, débarque vers 21:30-22:00 du côté de chez swanna

Piou:
elle est prévenue?

Organe d'honneur:
ben, c'est là que peut intervenir le contrordre

Organe d'honneur:
en fait, je me dis que je vais plutôt lui demander si tu peux pas venir dès le début

Piou:
hehe, tu es drole

Organe d'honneur:
une fois, ma mère m'a dit ça
ça m'a chiffonné

Piou:
chiffon chiffon


Organe d'honneur:
(que de parenthèses, aujourd'hui)
serviettes serviettes
... si ça te dit de venir dès le début

Piou:
oui
je me casse
heure de la biere avec Jane
call me, dirait blondie

Organe d'honneur:
BON, BEN, À TOUT À L'HEURE
oups, désolé pour la surdité induite

Piou:
OK

Organe d'honneur:
bayzes

Piou:
bayzes

Notre visky quotidien

La mode du Sudoku a atteint le Mexique

04 septembre 2006

Après 7 ans de malheur, 8 ans de gourmandise

Supposée :


Réelle :



Après avoir passé huit années kidpnappée par un homme à forte mâchoire dans une cave, la petite allemande Natascha Kampusch a retrouvé la liberté, peu de temps après le suicide de l'homme de sa vie (de facto).

L'aspect de son visage en dit long sur l'horreur de ses conditions de détention.
La petite a visiblement ingurgité beaucoup plus de sucettes que ne le supposait possible l'ordinateur de la police, chargée de dresser un portrait imaginaire de son visage actuel.
On ne peut en revanche pas en vouloir à l'ordinateur de n'avoir pas envisagé une frange de cette ampleur.

Ainsi va la vie.

02 septembre 2006

Notre pain quotidien

Port de la robe chez la non-femelle

01 septembre 2006

À l'usage (3)

Sans amour, sans amour, qu'est-ce que vivre veut dire?

À l'usage (2)

La constipation a longtemps été traitée de façon rudimentaire

À l'usage du superflu et des picachus

La rhinogenèse peut produire un geyser de morve dont la portée atteint parfois plusieurs mètres

Rhinogénie (n. m.) : du latin rhino, nez, et genius, petit petit. Animalcule mort-né enfanté par les narines après la confluence de colle et d'air sale.
Exp : la rhinogénie sortit se promener vers 5 heures.

To Live is to Die

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deadly loss this can't be real
Cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me but now, he's gone
Les marionettes seront bientôt depuis 20 ans orphelines.
Cliff Burton, âme bassiste de Metallica, est mort en septembre 1986.

De ses doigts nus ont surgis les tentacules tranchants et tourbilllonants de Fade to Black, For Whom the Bell Tolls, Orion, To Live is to Die.

Hanté par le vide, Mort l'a accueilli au détour d'une autoroute perdue un soir de septembre. De son Royaume il regarde s'élargir la bouche de Steven Tyler, le foie de James Hetfield et les poils de nez de Phil Anselmo.



When a man lies he murders
Some part of the world
These are the pale deaths which
Men miscall their lives
All this I cannot bear
To witness any longer
Cannot the kingdom of salvation
Take me home
Cliff Burton, 2/1962 - 9/1986